“Soy alguien, durante mucho tiempo, no pensé que lo sería. Durante mucho tiempo, pensé que nunca lo lograría. Durante mucho tiempo, quise desaparecer.
Me diagnosticaron un trastorno alimentario a la edad de 13 años. En ese entonces ni siquiera sabía qué era un trastorno alimentario y, sin embargo, la etiqueta se adhirió inexorablemente a mi delgado cuerpo. «Anorexia», me había dicho el médico. Tuve anorexia. Y fue entonces cuando mi mundo se vino abajo.
Comencé a perder peso a principios de 2009, autodestruyéndome gradualmente sin saberlo. Estaba convencido de que era lo único que podía controlar en la vida, y era algo bueno. Habiéndome mudado al otro lado del mundo, comenzando la escuela en un lugar donde no sabía el idioma y luchando para mantener el ritmo de vida, la pérdida de peso prometía ser el único acto en el que yo era el maestro. Y así bajé de peso. Y de alguna manera, todo se volvió más llevadero. La presión sobre mis hombros se hizo más ligera. No comer se convirtió en mi manta de seguridad. Mantuvo fuera el dolor.
Cortesía de Hanne Arts
Comencé a perder peso a principios de 2009 y comencé a perder amigos en 2010. No había anticipado este efecto secundario, pero en este punto, ya no importaba. Ya no me importaba. Me diagnosticaron anorexia y me encerraron en el hospital una buena parte de ese mismo año. Vivía en mi propio capullo, e incluso después de salir a trompicones del departamento de cuidados intensivos, ser convocado de nuevo para un tratamiento hospitalario y ser escupido de nuevo, permanecí en mi propio mundo protegido. Ciertamente, fue un mundo doloroso, pero seguramente no podría ser peor que dejar ir mis obsesiones. En este punto, no podía explicar lo que estaba pasando dentro de mi cabeza, ni siquiera a mí mismo. Dejo fuera a la gente. Me encerré. Nadie podía leerme, pero yo tampoco podía leer. Quedé atrapado, aislado y obligado a hacer lo último que quería hacer: renunciar al control y ganar peso.
Inicialmente, me negué. Fue solo en 2015 que me di cuenta de que algo tenía que cambiar. Fue solo después de albergar un trastorno alimentario durante seis años completos que comencé a comprender el peso de su impacto. Hubo innumerables ocasiones en las que estuve a punto de morir, y muchas más en las que desearía haberlo hecho, pero ahora estaba enferma y cansada de estar enferma y cansada. Mis padres habían derramado demasiadas lágrimas por mí, y no podía soportar volver a romperles el corazón. Cuando mi papá susurró que me amaba, supe que era más que eso. Fue un adiós definitivo. Estaban listos para dejarlo ir. Tan listos como siempre lo estarían.
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Y también me sentí lista para morir, pero también sabía que aún no era mi momento. Quería el alivio, pero tampoco podía dejarlo ir. Había tantas cosas que aún no había experimentado, tanta vida que aún no había vivido. Pero estaba débil. No tenía el control que había convencido que estaba en mis manos. Debido a que me sentía incapaz de salir adelante solo, dejé las riendas y opté por un tratamiento hospitalario en mi país de origen. Y, poco a poco, volví a la vida.
Detuve todo durante un año y me concentré en mí mismo. Me concentré en mi salud. Acepté el tratamiento y redescubrí quién era, qué me gustaba y qué necesitaba mi cuerpo para prosperar. Nunca había conocido tantos mínimos. Nunca había conocido tantos altibajos. En 2015 comencé a ganar peso. Empecé a ganar confianza. Empecé a ganar amigos. Lo más importante es que comencé a ganar salud, vida y felicidad. Experimenté una felicidad que no había conocido ni experimentado durante más de la mitad de mi vida.
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Mi tratamiento y recuperación no fueron perfectos. Durante tres meses enteros, me vi obligado a rendirme, a vivir de acuerdo con las reglas y a sucumbir al enfoque único para todos. El sistema tenía fallas, estaba frustrado y más de una vez lo dejé saber. Gritaba y golpeaba las paredes. Yo argumentaría. Rompería las reglas menores (lo suficiente como para que se conocieran mis frustraciones) y me escabulliría, entraría de contrabando y les echaría la culpa a ellos, nunca a mí. En realidad, fue fácil luchar contra el sistema.
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Después de mi alta, comenzó el arduo trabajo. Era hora de luchar contra una parte de mí. Era hora de luchar contra una parte de mí que era más fuerte de lo que nunca le había dado crédito. Sin embargo, el hecho de que hubo una pelea me dijo todo lo que necesitaba saber: todavía había vida dentro de mí. Todavía había una llama. Encendí esta llama en un fuego furioso. Desarrollé verdaderas pasiones y mi amor por las palabras me llevó a publicar mi primera novela. Desde entonces, comencé un canal de YouTube y escribí otro libro. Actualmente estoy escribiendo un tercero, al mismo tiempo que termino la universidad y equilibro ensayos con amigos, pasatiempos y cuidado personal. Ya no soy retenido por mis demonios. Ya no me atrapan obsesionándome con la comida y las calorías, sin espacio para nada más. Tengo control sobre mi vida, control real, sin importar cuán imposible me haya parecido esto no hace mucho tiempo.
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Mirando hacia atrás a las imágenes pasadas de mí mismo, la niña enferma que era permanece viva en mi memoria. La mitad de mi vida fue en vano. La mitad de mi vida fue un infierno. La forma en que ahuequé mis muñecas con las manos, la forma en que lloré hasta quedarme dormido. Si pienso lo suficiente, todavía puedo sentir las agujas en mis venas. Todavía me estremezco cuando mis padres pulverizan mis manos huesudas, tratando de aferrarme a la vida que temían perder. Todavía reconozco el toque de la muerte, recuerdo la forma en que su aliento se sintió contra mis mejillas hundidas mientras intentaba sacarme de mi agonía. Cada día era peor que el anterior y, sin embargo, me arrastré hacia la luz incluso cuando no podía creer que hubiera alguna. Era posible nadar hasta la superficie incluso cuando no sabía que podía atravesar las ondas. Era posible alcanzar una luz incluso cuando todo lo que podía ver era oscuridad. Pero necesitaba aceptar a otros para que me guiaran allí.
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Por imposible que pareciera, dio un paso tras otro. Un lento avance hacia la oscuridad de delante. Si tiene dificultades, también puede hacerlo. No importa a qué te enfrentes, tú también puedes hacerlo. Puede hacerlo, siempre que acepte el paso ocasional hacia atrás sin juzgar, y luego siga empujándose hacia adelante. Mientras te atrevas a saltar a las aguas desconocidas, podrás llegar al otro lado. La recuperación es posible y ahora, en 2020, puedo decir con confianza que estoy listo para comenzar la próxima y mejor década de mi vida ”.
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Esta historia fue enviada a Ama lo que importa por Hanne Arts de Bath, Reino Unido. Puedes seguir su viaje en Instagram, YouTube y su blog. ¿Tienes una experiencia similar? Nos gustaría escuchar su importante viaje. Envíe su propia historia aquí. Asegúrate de suscribir a nuestro boletín informativo gratuito por correo electrónico para conocer nuestras mejores historias, y YouTube para nuestros mejores videos.
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