¿Usas patrones de supervivencia… y ni siquiera lo sabes?
¿Qué son los patrones de supervivencia?
Son habilidades que desarrolla para ayudarlo a navegar su dolor emocional. Estos patrones, a menudo denominados estilos de amor, lo ayudan a manejar y tolerar los sentimientos que tiene.
Los patrones de supervivencia tienden a aparecer cuando tienes algún trauma emocional no resuelto.
Desafortunadamente, los patrones de supervivencia no siempre te sirven.
Cómo afecta tu infancia a tu estilo amoroso
Para ayudarte a ver si tienes patrones y mostrarte cómo los traumas crean patrones negativos en las relaciones, permíteme compartir mi historia.
Nací en una hermosa familia. Mis padres se amaban, y este amor fluyó hacia mi hermana mayor, Joy Ann y hacia mí. Durante los primeros años de mi vida, me sentí amado, querido y cuidado.
Me sentí feliz y seguro, especialmente con mi padre.
Luego, cuando era un niño pequeño, me golpeó la tragedia.
Mi padre se ahogó en un accidente de piragüismo en el campo de entrenamiento al que asistimos juntos.
Estaba en una canoa con otro entrenador y dos jugadores de baloncesto. Estaban bromeando, salpicando agua el uno al otro. Y luego mi padre se cayó de la canoa. Nunca resurgió.
Tomó mucho tiempo encontrar su cuerpo.
Ese día cambió mi vida para siempre.
A partir de ese momento, mi mamá se marchó debido al dolor. Ella cerró. Peor aún, los médicos le dijeron que debería empezar a beber un par de vasos de vino cada noche para ayudarla a dormir.
Comenzó con dos, pero esto creció rápidamente a ocho vasos … y se convirtió en alcoholismo.
A la edad de cuatro años, básicamente perdí a ambos padres.
Mi madre era una mujer hermosa y poco después de la muerte de mi padre, conoció a un hombre en un bar. Ella se volvió a casar dentro de los seis meses.
Mi padrastro no tenía idea de a qué se estaba inscribiendo. Comenzó a controlar nuestro entorno porque mi mamá había perdido el control. Sentí como si me la hubiera quitado. Por primera vez en mi vida, tuve sentimientos de celos.
Para lidiar con esto, comencé a desarrollar patrones de supervivencia o habilidades para desviar el dolor emocional que estaba sintiendo. El patrón de supervivencia que desarrollé fue un comportamiento reservado.
Y uno de los hábitos secretos era robar los cacahuetes de mi padrastro. Esto me ayudó a sentirme en control cuando todo lo que me rodeaba se había perdido.
Quería sentir que algo era mío.
Solo tenía cinco años y recuerdo haber tomado de seis a ocho cacahuetes a la vez. Sabía que si tomaba más de diez, él se daría cuenta y me gritaría. Este nivel de detalle fue el resultado del trauma que tuve al principio de mi vida.
Robar cacahuetes era una forma silenciosa de controlar mi dolor emocional.
Fue mi forma de rebelarme contra alguien que se llevó a mi madre y comenzó su alcoholismo, o eso pensaba mi yo de cinco años.
¿Alguna vez desaparece el trauma infantil?
Los patrones de supervivencia suelen ser los mismos en nuestra edad adulta. Cuando mi niño interior se activara en mi vida adulta, una vez más recurriría a mi comportamiento reservado como un patrón de supervivencia.
Secretamente saldría en una búsqueda para obtener algo que pudiera tomar y reclamar como mío.
Desarrollé estos comportamientos secretos porque me sentí abandonada cuando era niña y quería tener algo propio.
Cuando era adolescente, robaba ropa, para que nadie supiera lo jodidas que estaban las cosas en casa.
Cuando era adulta, seguí siendo reservada al ocultar mis sentimientos y tratar de controlar los resultados en las relaciones.
Hoy, cuando trabajo con mis clientes como coach de relaciones, los veo incorporando patrones de supervivencia para manejar y tolerar sus sentimientos. Sentimientos que se remontan a su infancia.
Continúan usando los mismos estilos de amor para hacer frente a su vida adulta.
El resultado … el drama continúa, y el trauma pasado continúa activándose, incluso en situaciones en las que no es razonable tener emociones intensas.
Es importante considerar cómo sus patrones de supervivencia siguen apareciendo hoy y ver cómo afectan negativamente sus relaciones adultas.
¿Cuál es su patrón de supervivencia?
Vea si reconoce alguno de estos patrones a continuación:
El estilo de amor evitador
Si evitas, probablemente seas sensible a las críticas, el rechazo y el fracaso.
Puede tratar de evitar lastimarse haciéndose más pequeño o invisible.
Vives dentro de tu zona de confort controlable, pero te criticas antes de que nadie más pueda hacerte esto. Está constantemente atento a las señales de juicio, crítica o peligro.
Como evitador, te alejas de las relaciones en las que corres el riesgo de salir lastimado.
El estilo placentero del amor
Como complaciente, puede creer que para evitar ser rechazado o abandonado, debe complacer a todos, asegurándose de que todos estén “bien” con usted.
Como complaciente, puede tener un rol, como:
El cuidador – puede sentirse muy responsable de los demás;El camaleon – puedes encajar en todas partes;El bromista – Intentas conquistar a la gente siendo divertido y con el alma de la fiesta.
Cualquiera que sea el papel que adopte, se trata de poner a los demás primero.
De niño, es posible que hayas crecido manteniendo la paz ayudando. Y como adulto te sientes agotado e insatisfecho. Como complaciente, su sentido de autoestima y seguridad depende de la aprobación de los demás.
El estilo del amor del controlador
Como controlador, sientes que necesitas dominar a las personas y las situaciones. Puede sentir que necesita controlar los resultados en las relaciones, así como todos los aspectos de su vida.
Incluso puede asumir el papel de autoridad para hacer cumplir sus ideas y reglas sobre los demás, solo para evitar sentirse expuesto, impotente e inseguro.
Al controlar a los demás, te sientes más empoderado y seguro. Sin embargo, debajo de esto, puede tener profundos sentimientos de inferioridad, vulnerabilidad y dolor, que se remontan a traumas de su niñez.
El estilo de amor triunfador
¿Eres conocido como un ambicioso, el que logra mucho? ¿Y quién supera siempre las expectativas de todos?
¿Se esfuerza por alcanzar el próximo logro, sin dedicar tiempo a disfrutar de lo que acaba de lograr?
¿A veces te llamas perfeccionista? ¿Y no puedes aceptar la mediocridad?
Su identidad y autoestima se definen por sus éxitos porque su autoestima proviene de los logros. Sin embargo, aunque logres metas, en el fondo es posible que aún tengas miedo de no ser lo suficientemente bueno, lo que te motiva a seguir logrando.
Esto puede hacer que se sienta agotado, vacío o insatisfecho. El resultado es que sus relaciones pueden sufrir.
¿Cómo supero mi patrón de supervivencia?
Estos patrones de supervivencia son su “opción”, pero verá que la mayoría de las acciones y comportamientos ya no le sirven. Y, en última instancia, le impiden crear relaciones saludables con otros adultos.
No es fácil cambiar su comportamiento porque está arraigado en la dinámica de su relación. Esto hace que sea un desafío para usted desarrollar una intimidad emocional saludable con su pareja.
El primer paso es estar consciente de sus viejos patrones. Vea qué lo desencadena. Las relaciones de la primera infancia son el primer lugar en el que buscar para identificar patrones de supervivencia.
El siguiente paso es saber cuál es su herida central. Busque en su historial para ver qué trauma infantil no se ha resuelto. Y OBTENGA AYUDA.
Mi herida principal es el abandono y no sentirme lo suficientemente bien. Cuando era niño, temía constantemente que me dejaran.
La buena noticia es que no importa qué patrón de supervivencia tenga, no significa que lo tenga de por vida.
¡Deje que un entrenador de relaciones con experiencia lo ayude!
Si estás comprometido con el cambio, entonces no estarás atrapado con tu estilo de amor poco saludable para siempre. En cambio, debes estar abierto al cambio y encontrar un experto en relaciones para hablar sobre el dolor que hay dentro de ti y aprender a amarte a ti mismo primero.
El coaching de relaciones también puede ayudarlo si parece que no puede aceptar el amor o necesita ayuda para lidiar con ser ignorado, así como con una amplia gama de otros problemas. Recuerda que eres digno de la felicidad y el amor, y de una relación sana.
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