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¿Tiene problemas graves de ira? He aquí cómo saber

Hay muchas razones para enojarse en este momento, y el estrés de COVID-19 puede hacer que parezca que está sucediendo con más frecuencia. Muchos se preguntan si es alguien que ocasionalmente se enoja o alguien que se está volviendo una persona enojada. Lo primero es comprensible; este último hace que la gente se vaya.

Puede ser difícil saber dónde cae. La ira no te da la perspectiva más clara. Tampoco es del todo malo. Puede ser recto y es una emoción única en el sentido de que te mueve hacia algo. Es la lucha en la respuesta de lucha o huida, y cuando el desafío es su reputación o la seguridad de su familia, “es más probable que lo enfrente”, señala Philip Gable, profesor asistente de psicología en la Universidad de Delaware.

Nadie aspira a enfadarse ni decide gritar más durante el próximo año. “A todo el mundo no le gusta estar enojado, pero a algunas personas les desagrada menos que a otras”, dice Gable. Y se convierte en una especie de herramienta de referencia. También hay un elemento de estatus involucrado en la ira, señala Michelle Shiota, Ph.D., profesora asociada de psicología en la Universidad Estatal de Arizona. Usas la ira porque puedes sobre la otra persona. La ira también es un dispositivo de camuflaje que oculta otras emociones que pueda estar sintiendo. “En lugar de hablar de tristeza y miedo, puedes enfadarte”, dice Nathaniel Herr, profesor asociado de psicología y director del Laboratorio de Emociones Interpersonales de la American University.

Si bien la ira lo impulsa a enfrentar una amenaza, la investigación de Gable muestra que reduce su enfoque en el proceso. Quedas encerrado y no tomas en cuenta a nadie ni a nada más. Tampoco permite realizar trabajos de detalles finos. Es como un entrenamiento intenso o una taza de café fuerte. “Estás aumentando las RPM del cerebro”, dice.

La investigación de Gable también ha mostrado otro efecto. La ira hace que tu memoria sea selectiva. Solo ves lo que te mantiene enojado. Si es tu pareja, tu mente comienza a fluir con: “Y ella hace otra cosa”. Cuando el objetivo es uno de tus hijos, piensas en términos absolutos, con “Ellos siempre …” Sabes, incluso mientras implosionas, que el niño da las gracias, escucha y, a veces, le gusta su hermano. Pero cuando te consume la ira, la imagen completa se vuelve borrosa.

La ira también puede producir resultados, pero la consecuencia es que, si bien puede estar “ganando”, no significa que esté construyendo conexiones sólidas o una reserva de buenos sentimientos. La gente puede hacer lo que quieras solo para que te detengas, dice Herr. En el proceso, estás creando distancia con los demás y eso puede enojarte más, lo que hace que sea un bucle difícil de romper.

Cómo saber si tiene problemas de ira

No puede resolver un problema que no sabe que tiene. El autodiagnóstico de la ira es complicado. Estás en medio de la situación. Ha aprendido de los modelos a seguir que la ira funciona y ha tenido su propio éxito. Eso es mucho para deshacer, y una lista de verificación larga sería casi contraproducente. Sin embargo, hay una prueba de problemas de ira de dos pasos que podría ser más eficaz. Esto es lo que implica …

1. Habla con otras personas

“La ira es inherentemente una emoción social”, señala Shiota. Estás enojado con alguien o algo, incluso si es una cafetera. Es imposible resolver esto por ti mismo y, por lo tanto, necesitas otros puntos de vista. Tu pareja o tus amigos son un buen punto de partida. Pero no importa quién, siempre que te conozca, sea honesto y “pueda ver tu lío”, dice Gable. Pregunte cómo sale o cómo maneja los desacuerdos. Es posible que descubra que a menudo tiene calor o hay un comentario recurrente de “Eso no es lo que quise decir”. Un patrón emergerá con el tiempo. “Si realmente puedes escuchar eso”, dice Shiota, “podría mover tu aguja”.

2. Después de la ira, intente recordar lo que acaba de suceder

La ira puede rápidamente secuestrar tu cabeza, y si no puedes recordar lo que se dijo o sucedió, tu comportamiento no es constructivo, solo explosivo, dice Shiota. Contesta honestamente. El auto interrogatorio es una parte difícil pero crucial para comprender si tiene o no un problema. El problema solo se puede solucionar si lo reconoce.

Cómo reparar sus problemas de ira

Controlar tu ira no es fácil. Requiere aceptación, compromiso y ejercicios para romper el ciclo. Para ayudar, Shiota ofrece un ejercicio de cuatro pasos. Funciona, dice ella. Pero también admite que ninguno de ellos es fácil. Es un proceso que requiere práctica y voluntad de asimilar los datos.

Identifica el sentimiento. No puedes cambiar aquello con lo que no estás en sintonía. Si solo dice: “Estoy enojado en este momento”, eso es progreso. Dar un paso. Comprenda que está enojado y discúlpese por un momento. Diga: “Necesito cinco minutos para ordenar mis pensamientos” o algo similar. Aclare su propia perspectiva y la de la otra parte. Esto es en lo que el tiempo de espera te permite pensar. No eres la única persona involucrada, por lo que no puedes concentrarte solo en tus necesidades. Piense en cómo solucionar el problema. Todavía puedes estar enojado. Pero es importante averiguar lo que quieres, así como una ruta para llegar, “Hiciste X y eso me cabreó, pero ¿qué podemos hacer ahora y para la próxima vez?” Esto convierte el antagonismo en una especie de colaboración.

Para aquellos que trabajan para controlar su enojo, Gable dice que también ayuda a planificar su día tanto como sea posible. Elimine tantos “qué pasaría si” y puntos muertos, y se sentirá más en control. Con sus hijos, recuerde cómo se desarrollan generalmente ciertas situaciones, para que no se sorprenda continuamente de lo que es bastante consistente. Recuérdeles también las reglas, incluso si las ha dicho 600 veces. La ira a menudo proviene de lo desconocido. “No es necesario inventar cosas sobre la marcha”, dice.

Shiota agrega que debes perdonar, especialmente con los niños pequeños. Puede parecer que están haciendo todo lo posible para enojarte, cuando solo son niños. Esto, junto con aceptar la verdad de que los gritos u otros arrebatos de ira no hacen nada más que hacer que los niños te teman, es cuando expones tus sentimientos. “Estoy enojado porque hiciste X y esto es lo que espero”. Es pequeño, constructivo y mucho más fácil de escuchar para ellos, lo que reduce la posibilidad de que suba la temperatura. “Es la versión para niños y establece límites y expectativas claras”, dice ella. No se trata de no enojarse. Se trata de comprender cuándo estás enojado y darte a ti mismo y a quienes te rodean las señales adecuadas para reconocer esto y volver a calibrar. La emoción es natural. Lo que importa es cómo evitamos que nos alcance.

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