photosteve101
Solo quiero comenzar diciendo que no me enamoré de un chico heterosexual. O un hombre. Es una mezcla delicada de los dos y, francamente, no me enamoré de él, a pesar de lo que algunas personas puedan decir o pensar.
No me enamoré de un hombre heterosexual.
Como la frase negar, negar, negar, repito esto. Crecí diciéndome a mí mismo que nunca sería ese tipo, que me enamoraría de alguien que nunca podría haber tenido y que pasaría las noches llorando por gritar en una caja de Ben & Jerry sobre por qué no me ama, por qué no puedo ser su hombre, y por qué esa putita que ahora es su novia me lo robó. (¡Pensamientos irracionales por 500 por favor, Alex!) La realidad es que su novia no me lo robó ni es una puta, no estoy gritando en una caja de Ben & Jerry’s (porque cuestan una cantidad ridícula de dinero en mi universidad privada de élite), y no puedo ser su hombre porque pasó por aproximadamente tres etapas de orientación sexual solo para llegar a la conclusión de que era heterosexual.
No me enamoré de un hombre heterosexual.
En todo caso, se enamoró de mí. Eso es lo que me digo a mí mismo mientras camino por el campus con mi mejor combinación de pantalones deportivos y Sperry. Me digo a mí mismo que él no es lo suficientemente hombre para manejar lo abierto que soy con respecto a mi sexualidad. Me digo a mí mismo que él ni siquiera es hispano de todos modos, entonces, ¿es realmente mi tipo? Sin embargo, por el contrario, me recuerdo a mí mismo que se necesitan dos para causar una situación complicada como esta, y que mi sexualidad no es la razón por la que él no está conmigo, sino con ella. Si supiera que me siento así, probablemente ni siquiera querría ser mi amigo, aunque para empezar no está haciendo un gran trabajo. Atención futura esposa: yo también me quedé con eso, hogareña.
Definitivamente no me enamoré de un hombre heterosexual.
Estábamos sentados en su automóvil, en un estacionamiento abandonado de un edificio médico diurno; sin embargo, era aproximadamente la una de la madrugada, yo estaba borracho y él seguía hablando y hablando de cómo no se ve a sí mismo casándose con un hombre o teniendo hijos con uno. Pero con una mujer, Ebert & Roper le dio el visto bueno. Es como un episodio mal escrito de Voluntad y gracia, como Grace enamorándose de Will cuando tenía mal cabello. Excepto que esta vez son dos tipos, y aparentemente, solo uno de nosotros es realmente gay al final de la serie. No tuvimos un final feliz. Claro, hoy somos amigos. Pero el golpearme en la cabeza con su idea del matrimonio y lo que ve por sí mismo fue algo… débil.
Definitivamente me enamoré de un hombre heterosexual. Tonterías.
Oh, me enamoré de él. No diría que me enamoré de él, debo conservar algo de mi dignidad. Pero definitivamente crucé el límite de tener un enamoramiento en el patio de recreo donde Becky le dice a Jamie quién le dice a Marie quién finalmente le dice a Cassie, y De Verdad gustarle alguien. Porque durante aproximadamente un mes, tuve la esperanza de que el primer chico verdadero y genuino con el que había hablado sintiera lo mismo por mí y finalmente me permitiera experimentar esa conexión elusiva de la que siempre hablaban en programas como Chico conoce al mundo, o ya sabes … Anatomía de Grey? No veo mucha televisión. El caso es que me enamoré de ti, maldito imbécil, y literalmente me dejaste para colgar. Eres un pedazo de mierda hermosa, bronceada e hilarante.
Me enamoré de un hombre heterosexual. Fóllame, ¿verdad?
Estoy sentada en mi cocina mientras mi madre toma fotos de estas deliciosas galletas Rollo de mantequilla de maní (y luego una foto mía para que la vean sus amigos de Facebook), y estoy pensando en ti. Estoy pensando en ti y en cómo en una noche como esta, debería ser yo quien esté ahí para ti mientras luchas contra la gripe y te recuperas. Debería traerte un bagel ligeramente tostado con queso crema, a pesar de la probabilidad de que no puedas comer la mayor parte. Debería ser yo quien esté ahí para ti, no esta hermosa y encantadora chica que claramente se preocupa por ti. Pero ella no se preocupa por ti tanto como yo. Pocas cosas en mi vida han sido tan difíciles como tener la conversación contigo esa noche, escucharte hablar sobre la vida que te ves teniendo con una mujer. Con cada oración, el futuro brillante que una vez imaginé desaparece, mientras hablas de citas, mudanza juntos, matrimonio, hijos, los nueve metros completos. Se siente como si alguien estuviera sentado en mi pecho con su rodilla en mi garganta, sofocando la realidad que una vez tuve de la vida que podríamos haber creado.
Te enamoraste de una mujer.
Por alguna extraña razón, esta es la parte que realmente me mata. Duele que no seas gay, pero duele más conocerte físicamente y verte con otra chica. Me molesta, y Dios no quiera que los vea a los dos cuando estoy borracho. Te molestaría, te enojaría, la ofendería, y tú dejarías mi vida y tendrías que inventar algún tipo de historia de portada para que ella nunca se enterara. Ella nunca debe enterarse de la noche en que nos besamos en tu auto después de despedirnos, la noche que nos enganchamos y tú me consolaste, las noches que pasamos enviándonos mensajes de texto para averiguar quién eras y en quién te convertirías. ¿Sabes cómo es eso? ¿Tener que vivir una vida primero durante 18 años reprimiendo todos estos sentimientos y emociones, solo para venir durante tres años y conocer a alguien que se las arregla para volver a meterte en el gran armario? Noticia de última hora: Es una maldita pesadilla. Es como comenzar el proceso de salir del armario de nuevo, porque me temo que todos los hombres me cerrarán y ‘se darán cuenta’ de su heterosexualidad en el momento en que empecemos a unirnos física y mentalmente. Y no importa lo que diga, o no importa lo que haga, nada va a cambiar lo que pasó y dónde estamos ahora. Lo hecho, hecho está.