“Hola, soy Sharon y soy codependiente”.
“Hola Sharon”, responden al unísono experimentado.
Son los miembros de mi grupo de apoyo, Co-Dependientes Anónimos (CODA), un programa de doce pasos para personas que desean relaciones saludables y amorosas. Nos reunimos todos los miércoles por la noche en un café de Los Ángeles. Las reuniones se llevan a cabo de manera similar a otros programas de doce pasos como Alcohólicos Anónimos, Narcóticos Anónimos y Al-Anon. Comenzamos y terminamos cada reunión recitando la oración de la serenidad, y luego estudiamos uno de los pasos. Luego viene mi parte favorita: el compartir.
Cuando las personas escuchan por primera vez la palabra “codependencia”, a menudo la asocian con relaciones románticas. El ejemplo más cliché podría ser ese amigo que simplemente no puede soportar estar solo y siempre está en una relación o persiguiendo una. Sin embargo, la codependencia no se limita solo a las parejas íntimas y puede manifestarse en casi todos los aspectos de su vida.
Puede ser el empleado codependiente que trabaja fuera de su alcance y horas para complacer a su jefe exigente. Podría ser el padre codependiente que vive indirectamente a través de sus hijos. Tal vez pueda identificarse con niños codependientes que crecieron cuidando a sus familiares. O tal vez eres el pusilánime que camina constantemente sobre cáscaras de huevo porque tienes miedo de decir lo que piensas.
Probablemente te preocupes mucho por lo que los demás piensen de ti, porque para ti, sus opiniones lo son todo. Es posible que tenga este impulso incontrolable y necesite complacer a las personas porque complacer a los demás es su comprensión del amor. Pero cuando ese amor comienza a sentirse como una droga, es posible que se identifique con algunos de los siguientes:
Dificultad para identificar sus propios sentimientos Sentirse responsable de los demás Anticipar las necesidades de los demás y preguntarse por qué ellos no hacen lo mismo por usted Decir que sí cuando significa no Compromiso excesivo Baja autoestima Asentirse con ser necesario Tratar de controlar eventos y personas a través de la impotencia, la culpa, coerción, amenazas, dar consejos o manipulación Mantenerse ocupado para evitar pensar en cosas Buscar la felicidad fuera de usted mismo Miedo a ser abandonado o rechazado Buscar desesperadamente el amor y la aprobación de los demás Buscar el amor de personas incapaces de amar Sentirse atraído por parejas emocionalmente inaccesibles Permanecer en relaciones que no funcionan No amarse a sí mismo Perder la fe y la confianza en los demás Aceptar el sexo cuando realmente desea el amor Mantenerse leal incluso cuando duele Sentirse desesperanzado, avergonzado, indigno de amor e indigno
Si estas características resuenan contigo, es posible que seas codependiente, o en otras palabras, adicto al amor.
Para la mayoría de los codependientes, todo comienza desde el primer día: con su familia.
CODA define la codependencia como un comportamiento compulsivo que nace de sistemas familiares a veces moderadamente, a veces extremadamente disfuncionales. Los codependientes utilizan a los demás como su única fuente de identidad, valor, bienestar y como una forma de intentar restaurar sus pérdidas emocionales. Las historias de estas personas pueden incluir otras poderosas adicciones utilizadas para hacer frente a su codependencia. De hecho, la codependencia a menudo es comórbida con adicciones como la comida, el alcohol y las drogas y trastornos como la ansiedad, el trastorno de estrés postraumático y la depresión.
A medida que estos individuos experimentan una exposición prolongada a reglas opresivas, que impiden la expresión abierta de sentimientos y la discusión directa de problemas personales e interpersonales, se desarrolla una condición emocional, psicológica y conductual, conocida como codependencia. Desafortunadamente, estos comportamientos aprendidos contraproducentes o defectos de carácter atribuidos a la codependencia a menudo resultan en una capacidad disminuida para iniciar o participar en relaciones amorosas. Los codependientes tienen dificultades para establecer límites, baja autoestima y anteponen las necesidades de los demás a las propias, lo que a menudo resulta en relaciones catastróficas o la incapacidad de salir de una.
No obstante, ser codependiente no significa necesariamente que no sea independiente. Soy codependiente pero nunca he dudado de mi independencia, ya que la considero una de mis mejores cualidades. No obstante, mi independencia se derivó de mis problemas de abandono y mi incapacidad para confiar en los demás debido a mi intensa y enmarañada educación religiosa. A los 28 años, he viajado a más de 40 países, la mayoría solo, y nunca sentí miedo. Sin embargo, hasta hace unos meses, estaba aterrorizado de revelar mis tatuajes a mis padres inmigrantes tradicionales, temiendo su ira y mi inminente culpa y vergüenza. Estaba tan preocupado por sus sentimientos que había estado evitando los míos. Eso es codependencia.
He estado en recuperación y asistiendo a las reuniones de CODA durante algunos meses. Antes de unirme a CODA, me sentía como la chica más solitaria del mundo. Me sentí incomprendido por todos. Estaba tan avergonzado de una familia que nunca me sentí realmente como una familia. Me sentí tan pequeño y solo.
Y luego me senté en esa sala repleta de más de 30 personas, cada una con historias similares a la mía, algunas más que otras, y me sentí como en casa. Finalmente encontré lo que había estado anhelando. Finalmente sentí que pertenecía aquí, eran mis compañeros espíritus afines, luchando por nuestro camino hacia la cordura y la libertad espiritual. La validación por sí sola fue suficiente para liberarme de mi adicción a esta versión malsana del amor, el único que conocí.
Realmente hay algo increíble que decir sobre el poder de compartir. Esto no solo infunde esperanza a los desesperados, sino que también empodera al que comparte. Cada vez que comparto algo sobre mí, escucho que mi voz se hace más fuerte y clara. Como alguien que creció teniendo que reprimir mi voz, encontrarla y escucharla de nuevo ha sido tanto terapéutico como curativo.
El paso final en los Doce Pasos de Co-Dependientes Anónimos es tener un despertar espiritual como resultado de estos pasos, llevar este mensaje a otros codependientes y practicar estos principios en todos nuestros asuntos.
Actualmente hago una pasantía como terapeuta en una clínica comunitaria de salud mental en Los Ángeles y puedo dar fe del hecho de que al menos la mitad de mis clientes son codependientes de alguna manera, forma o forma. Por supuesto, trabajo principalmente con poblaciones de inmigrantes que son inherentemente más colectivas. Independientemente, todavía representan el 13,7% de la población total de los EE. UU., Y uno de cada siete estadounidenses es nacido en el extranjero. Los hijos de estas personas nacidas en el extranjero a menudo están sujetos a la sensación de que tienen que demostrarse constantemente a sí mismos y a sus familias que el sacrificio de sus padres valió la pena. Eso es codependencia.
La conciencia es solo el comienzo.