Amo mi cuerpo de todos modos.
Esto es algo que me digo a mí mismo (a menudo), porque me encuentro odiando mi cuerpo (a menudo). Supongo que empezó cuando empecé la universidad. No obtuve exactamente los 15 de primer año; Tengo una constitución delgada y extremidades larguiruchas, pero a medida que mi nivel de condición física disminuyó, comencé a perder masa muscular. Luego vino la suavidad, la piel arrugada, con hoyuelos y arrugada en la parte posterior de mis muslos que rápidamente se convirtió en la perdición de mi existencia. Cuanto más celulitis veía formarse, más aumentaba el odio hacia uno mismo. A decir verdad, todavía estaba en negación. Me diría a mí mismo que (de alguna manera) desaparecerá por sí solo; Comeré menos e iré al gimnasio seis veces a la semana. Pero la verdad es que me estaba acercando a los 20 y estaba desarrollando una figura más femenina. Mirando hacia atrás, estoy bastante seguro de que no estaba ni remotamente gordo en este momento. Pero esta textura desconocida que había encontrado su camino en mi cuerpo convirtió mi mente en un lugar muy desagradable. Sé que dicen que la gordura no es un sentimiento, sin embargo, seré el primero en admitir que tus sentimientos pueden verse afectados por la superficie con hoyuelos de tu trasero.
Mi relación en ese momento había comenzado a agotar mi confianza en mí mismo. Mi novio era del tipo celoso e hice todo lo posible para permitir su posesividad. Me hizo sentir amado y digno. Necesitaba que me dijera cuánto me amaba diciéndome cuánto odiaría que otro hombre me tocara.
Él, por otro lado, salía a menudo con sus amigos, bebía en exceso cada vez y siempre había un puñado de “chicas más jóvenes” en los alrededores para colgar de él mientras se enyesaba. (Pongo a estas mujeres jóvenes entre comillas porque, para mí, son un concepto más que un grupo en particular. Creo que cada una de nosotras está ligada por la experiencia compartida de las “niñas más jóvenes” de una forma u otra. A menudo se encuentran en su hábitat natural, una fiesta en casa, bebiendo cantidades sobrehumanas de vodka, gritando “¡CONSIGAMOS UNA FOTO!” y luego publicando dichas “fotos” en un álbum de 200 fotos en Facebook titulado “We R who we R” o algo igualmente ridículo. Pero luego crecen; tal vez intenten una relación seria y comiencen a quejarse de otras chicas, incluso más jóvenes. Estoy divagando.)
Me enviaba mensajes de texto con cosas dulces llenas de errores tipográficos antes de la medianoche, y luego se hacía el silencio. A menudo le decía antes de irse a estas precarias salidas que no se olvidara de mí. Quiero decir, literalmente diría “no te olvides de mí”, lo que ahora me doy cuenta de que es absurdo. Se desarrolló un patrón en el que esperaba sus mensajes de texto, dejaban de llegar y mi cerebro explotaba. Me paraba frente al espejo con los dientes apretados y miraba mi grasa. Tiraba y pellizcaba y me regañaba por “dejarme ir”. Me esforzaba en tal estado que me decía una y otra vez que si no tuviera esta celulitis él no me dejaría así todo el tiempo. Si tuviera un cuerpo perfectamente terso y tenso, no se emborracharía tanto.
Luego pasaba horas navegando por Internet, mirando fotografías de chicas de cuerpo duro con un fervor que normalmente está reservado para los chicos de 14 años. Incluso durante todo esto, creo que fui consciente de cuán desordenados se habían vuelto mis pensamientos. No había ningún vínculo entre mis muslos y mi relación. La parte no loca de mí que quedaba sabía esto. Pero me consoló echarle la culpa a la grasa de mi trasero en lugar del disfuncional romance sin salida al que me negué a renunciar.
Como solemos hacer a los 19, me aferré a esa relación durante demasiado tiempo porque me hizo sentir exitosa. Incluso si era miserable y mi autoestima se estaba desmoronando, todavía estaba demostrando a mis compañeros que era capaz de comprometerme, pero ¿a qué costo?
Finalmente, se vino abajo por las razones que cabría esperar. Pero temí que esta vergüenza que había desarrollado nunca cesaría. Vivía con miedo de que alguien viera mi cuerpo. Los trajes de baño estaban prohibidos y el sexo era un no definitivo. Imaginé escenarios en los que un hombre se enamoraría de mí, me diría lo hermosa que me encuentra, lo mucho que me desea. Luego me quitaba la ropa solo para sentir una inmensa decepción. Ver mi cuerpo en todas sus imperfecciones y pensar esto no es lo que esperaba.
Cada vez que me felicitaban, mi mente inmediatamente llamaba a la imagen de mi reflejo en el espejo y casi me reía de los halagos. No tienes ni idea, Pensaba para mí. Si supieras cómo me veo realmente, no dirías nada de eso.
Aceptamos el amor que creemos merecer.
Ahora estoy en una relación en la que me siento completamente cómodo estando desnudo. Estoy hablando a plena luz del día, sol sin filtrar, incluso en un día hinchado desnudo. Para no darte la impresión de que estoy constantemente desnuda ahora que he encontrado a un hombre que me acepta. Solo quiero decir que si surge la ocasión, no estoy entrando en pánico y tratando de escabullirme a un rincón, encorvado con la camisa cubriendo mi vientre mientras me meto en los pantalones.
Tenemos relaciones sexuales y él ha visto mi cuerpo de una manera que probablemente ni siquiera podría imaginar. A veces todavía me veo en el espejo, hojeando con franqueza mi armario, y suspiro. Ahí está mi trasero, y no se parece en nada a las chicas de cuerpo duro de Internet. Pero en mi corazón, sé que me acepto. Y quizás algunos piensen que es triste que el catalizador de mi autoestima provenga del amor de un hombre, pero no me avergüenza decir que me ha ayudado mucho. Veo mi trasero, mientras estoy parado ahí en ropa interior linda, y siento amor por lo que él ama. Veo mi estómago y pienso en lo cuidadosa y cariñosamente que me toca, sin la dureza ni el juicio al que tan a menudo me sometía. Siento aprecio por la forma humana hermosa, sexual, imperfecta que se me ha dado.
No sé si existen reglas estrictas y rápidas sobre la correlación entre nuestras relaciones con los demás y nuestra relación con nosotros mismos. Pero he descubierto que la mente es capaz de ser muy amable o muy cruel. Así es el amor, supongo.