Hace cientos de años, juzgar si un matrimonio era bueno o malo era brutalmente simple. Si no se estaba muriendo de hambre, el matrimonio estaba bien. Si tenía suficientes niños para ayudar a vaciar los cubos de basura, era bueno. Y si sobrevivieras hasta una edad madura de 27 años, serías la envidia de todos los campesinos que criaban cerdos a poca distancia (o, como se le conocía en ese momento, “distancia”).
Los criterios de matrimonio son mucho más complicados hoy en día, al menos para aquellos de nosotros lo suficientemente bendecidos como para no tener que depender de la agricultura de subsistencia. En nuestro mundo moderno de entregas sin interrupciones y abundantes franquicias de Chipotle, nuestras necesidades son igualmente urgentes pero más abstractas.
Eli Finkel, quien dirige el Laboratorio de Relaciones y Motivación en la Universidad Northwestern, sostiene que las parejas casadas modernas continúan valorando el amor y la comodidad tanto como las generaciones anteriores. La diferencia es que ahora esperan mucho más que eso de sus cónyuges. Ahora, las parejas recurren a sus cónyuges en busca de amor y asistencia material, que incluye, entre otros, ganar dinero, mantener el hogar y criar a los hijos, así como apoyo emocional.
“En estos días, eso no es suficiente”, dijo Finkel. “No sería sorprendente escuchar a alguien decir: ‘Bueno, ya sabes, lo amo. Es un gran hombre. Es un buen padre, pero no siento que esté creciendo en la relación.,” o ‘Se siente como si se estuviera estancando, y no voy a vivir de esa manera durante los próximos 30 años de mi vida.. ‘”
El matrimonio moderno exige muchas responsabilidades, responsabilidades que requieren un tiempo y una energía considerables para hacer malabarismos. No es de extrañar entonces que la gente empiece a preguntarse si esperamos demasiado de nuestros matrimonios. De hecho, investigaciones recientes en ciencias sociales sugieren que reducir las expectativas de nuestros matrimonios podría ayudar. Pero hay importantes salvedades. Reducir las expectativas no ayudará a todos los matrimonios. Y cuando ayuda, es probable que sea más complicado de lo que cabría esperar.
Un estudio psicológico a gran escala publicado en abril de 2016 exploró cómo las expectativas influyen en los matrimonios. El profesor de psicología de la Universidad Estatal de Florida, James McNulty, observó durante cuatro años a 135 parejas de recién casados del este de Tennessee. Las parejas fueron encuestadas cada seis meses sobre sus expectativas para sus matrimonios y si sus matrimonios estuvieron a la altura de esas expectativas. En ese mismo período de tiempo, las parejas participaron en entrevistas grabadas donde los investigadores observaron su comportamiento y cómo se comunicaban entre sí.
McNulty descubrió que las expectativas afectaban a las parejas de manera diferente. Para las parejas capaces de brindar atención mutua, apoyo e independencia, los altos estándares mejoraron la satisfacción conyugal. Cuando los miembros de matrimonios más débiles tenían grandes expectativas, surgía la tensión entre las demandas de sus matrimonios y lo que eran capaces de lograr. En última instancia, esas expectativas erosionaron las relaciones ya vulnerables.
“Algunas personas exigen demasiado de sus matrimonios porque exigen que sus matrimonios satisfagan necesidades que no son capaces de lograr, ya sea porque tienen tiempo, energía, esfuerzo o habilidades limitados para aplicar en sus matrimonios”, dijo McNulty.
Las parejas de Tennessee no solo sufrieron grandes expectativas. McNulty también descubrió que las expectativas de los matrimonios podrían ser demasiado bajas. “Otras personas exigen muy poco de sus matrimonios, dijo. “Su matrimonio es una fuente potencial de realización personal que no están explotando”.
McNulty dijo que las expectativas para el matrimonio deben moderarse a un punto “perfecto” al estilo de Ricitos de Oro, que se encuentra entre demasiado alto y demasiado bajo. Aconsejó a los cónyuges que pidan por sus matrimonios sólo lo que sus matrimonios puedan darles.
Finkel, un revisor del artículo de McNulty, dijo que el estudio está estrechamente relacionado con la investigación que realizó para su libro de 2017, El matrimonio de todo o nada. Cuando Finkel comenzó el libro, esperaba encontrar que la gente necesitaba esperar menos de sus matrimonios. Sin embargo, su investigación apuntó a una respuesta más complicada. Reveló que los matrimonios más exitosos de la actualidad son mucho más satisfactorios que los anteriores. Pero no todos los matrimonios son matrimonios de alto rendimiento. Además, esos matrimonios requieren tiempo y esfuerzo que están fuera del alcance de la mayoría de las parejas casadas. No obstante, todas las parejas casadas esperan esos resultados ideales.
“De lo que me di cuenta al profundizar un poco más es que no es bueno ni malo pedir tanto [from marriage], Dijo Finkel. “Lo importante es calibrar sus expectativas con lo que la relación puede proporcionar de manera realista”.
Finkel ve la evolución de las expectativas matrimoniales a través del concepto psicológico de la jerarquía de necesidades de Maslow, una pirámide de cinco niveles que tiene como base la supervivencia básica y culmina con necesidades abstractas como la autorrealización y el amor. Él cree que las expectativas matrimoniales estadounidenses se han desplazado de la parte inferior a la parte superior de la jerarquía de Maslow y escribe que hoy en día, las parejas casadas generalmente esperan que sus parejas las ayuden a lograr la mejor versión posible de sí mismas.
Estas expectativas emocionales pueden poner a los cónyuges en rincones estrechos. Es posible que nos pidan que les aseguremos a nuestros socios que los amamos y los aceptemos como son en un minuto y los inspire a mejorar en el siguiente. Claro, es posible decirle a alguien que es perfecto, pero también puede ser mejor, pero el margen de error es muy pequeño. También es agotador mantenerse al día.
Si bien a veces es útil reconocer la dificultad que conlleva cumplir con las expectativas del matrimonio, Finkel dijo que la respuesta no es reducir nuestras expectativas de nuestro matrimonio en general.
“Desde mi perspectiva, el problema no es si debe tener expectativas altas, bajas o algo intermedio”, dijo Finkel. En otras palabras: ni las relaciones ni las personas son monolíticas. Un cónyuge puede comunicarse bien pero no ser responsable del mantenimiento de la casa. O si bien es un gran padre, sientes que no le dan prioridad a tu vida sexual compartida. A la luz de los diferentes aspectos del matrimonio, debemos analizar los diferentes aspectos de nuestro matrimonio, reconocer dónde están teniendo éxito nuestros cónyuges y dónde se están quedando cortos y establecer nuestras expectativas. a la carta.
“La cuestión es dónde debería tener altas expectativas, dónde debería tener bajas expectativas y cómo puede aprovechar los puntos fuertes de esta relación en particular”. él dijo. “Quién eres tú, quién soy yo, quiénes somos juntos para aprovechar nuestras fortalezas y cómo podemos pedir un poco menos para aquellas áreas en las que no somos tan buenos”.
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