¿Qué significa ser hombre y padre en un mundo que prescinde cada vez más no solo de las normas tradicionales de género y del quién hace qué en la dinámica familiar, sino también de la idea misma del género?
Si, como nos dicen los activistas, psicólogos y el tesoro nacional RuPaul, que “todo es un arrastre”, que el género es una actuación, no un marcador confiable de identidad, ¿qué desafíos plantean estas nuevas comprensiones de identidad para los hombres que quieren ser buenos padres pero no quiere depender de roles de género obsoletos?
¿Qué hace a un “papá” cuando vivimos en una época que no confía en la identidad básica del “hombre”?
El Dr. Kenneth Moffatt tiene una idea. Profesor de Trabajo Social y actual Cátedra Jack Layton de Justicia Social en la Universidad Ryerson de Toronto. Moffatt es autor y coautor de varios artículos que abordan el estado actual del trabajo social y sus desafíos, así como el muy influyente Troubled Masculinities: Reimagining Urban Men, que se publicó por primera vez en 2012 y se convirtió en un texto central en el “ Crisis in Masculinity ”conversaciones de principios de la década de 2010.
Hablamos con el Dr. Moffatt y hablamos con franqueza sobre las dificultades que enfrentan los hombres hoy en día, especialmente los hombres más jóvenes que asumen el papel de padres. Aunque de vez en cuando da un tono de advertencia, el Dr. Moffatt quiere recordar a los padres que, si bien la masculinidad contemporánea está plagada de obstáculos, no tiene por qué ser aterradora.
Mencionaste que tu propio padre influyó en tu papel de padre hoy. ¿Cómo era tu padre y cómo influyó en tu forma de pensar crecer con él?
Mi padre fue hijo de la Depresión. Su familia perdió su granja. Eso nunca se habló y fue motivo de vergüenza. Cuando llegó la Segunda Guerra Mundial, mi padre sufrió otra vergüenza, ya que estaba despreocupado y no podía luchar. Eso fue realmente importante en ese entonces, que te dijeran que no podías pelear en la guerra. Y sé todo esto por mi madre. Mi padre nunca habló de su propia vida.
De él aprendí que la paternidad es extremadamente difícil, sobre todo si no eres un hombre que lo consigue fácilmente. Mi padre nunca llegó a la paternidad fácilmente. Estaba atrapado en la paternidad, atrapado en ser parte de una familia, atrapado trabajando en una fábrica de automóviles. Entonces, su idea de ser padre era una cosa: que él era un “proveedor”. Nunca pudo hablar de cuidarnos, solo de proveernos.
¿Cuál es la lección más importante que aprendiste de él?
Lo que aprendí de él, y no creo que lo haya aprendido de la manera correcta, es que los padres tienen su propia vida fuera de casa, pero en casa son distantes, enojados, fuertes y atemorizantes. Muchos de mis pensamientos sobre cómo quiero ser en el mundo y qué quiero hacer con mi trabajo son una reacción a él. Quiero ser un hombre diferente.
Hay todo un campo de la psicología que describe a los padres como los que están a cargo de los símbolos dentro de la familia, que es una forma de decir que el padre tiene la “última palabra”, hace “las leyes”, y aunque algunos de ese género estricto la lectura no me funciona, la idea básica realmente habla de mi idea de lo que un padre no debería ser.
Es un momento extraño para ser hombre. Estás rodeado de fragilidad, especialmente económica y social, pero para ser un “buen hombre” tienes que desempeñar este papel de autoridad del Buen Hombre.
A pesar de que está describiendo un tipo de paternidad que sería fácil dejar de lado como típico de hace una generación, muchos de estos rasgos aparecen en los padres contemporáneos. ¿Es esto porque los padres engendran padres y, por lo tanto, los patrones no cambian?
De hecho, creo que el sector de la tecnología se ha convertido en el nuevo trabajo de fábrica: horarios impredecibles, despidos bruscos, tener que trabajar constantemente, etc. Está creando una nueva generación de padres ausentes. Y la revolución tecnológica exige una mayor competencia por parte de los hombres: se supone que los hombres deben saber cómo trabajar con todos los dispositivos, cómo lidiar con todas las demandas en línea y no les falta confianza. Hemos encontrado una nueva forma de hacer del padre el “proveedor” con nuestro énfasis en la productividad 24 horas al día, 7 días a la semana y, lo que es más insidioso, la creatividad. Los hombres jóvenes ahora están bajo una presión constante para ser innovadores, lo que no fue una presión para mi padre, por ejemplo.
Esa es una comparación aterradora, pero adecuada.
En este momento en particular, los hombres están atrapados en una contradicción: hay tanta precariedad en el lugar de trabajo y, sin embargo, se espera que los hombres carguen con eso. Sé que lo siguiente que voy a decir es controvertido, pero a pesar de toda esta charla sobre la nueva familia y el cambio de roles de género, si hoy estás hablando de una familia heteronormativa, la carga de estar a cargo de ese símbolo, el “ proveedor ”(aunque la realidad es que ya nadie se hace cargo de esos símbolos) todavía recae en los varones adultos.
Y debido a que estamos atravesando un período de rigurosos exámenes de los abusos de poder, por lo que estoy totalmente a favor, habiendo experimentado abusos con mi propio padre, los hombres jóvenes están bajo una enorme presión para presentar, y hago hincapié en el presente, una especie de rectitud en torno a las preguntas. de poder, cuando en realidad esa posición que asumen, de ser siempre correctos y rigurosos, se convierte en otra versión del rol del “hombre como guardián”, que es anticuado.
Los hombres jóvenes están bajo una enorme presión para presentar, y enfatizo presente, una especie de rectitud en torno a cuestiones de poder, cuando en realidad esa posición que toman se convierte en otra versión del rol del “hombre como guardián”, que es anticuado.
¿Cómo podemos acabar con este ciclo?
Sería mejor que los hombres jóvenes de hoy aprendan a hablar sobre sus vulnerabilidades que a presentar este frente vigilante. Están interpretando un viejo tropo de masculinidad incluso si imaginan que no es así. A veces, los hombres jóvenes usan esta rectitud, que proviene de un buen lugar, como una forma de cerrar el diálogo, y ¿qué podría ser más masculino anticuado que imponer el silencio?
Es un momento extraño para ser hombre. Estás rodeado de fragilidad, especialmente económica y social, pero para ser un “buen hombre” tienes que desempeñar este papel de autoridad del Buen Hombre, incluso cuando todo lo que te rodea dice que la certeza que necesitas para realizar este acto es totalmente no fiable.
Entonces, ¿la respuesta debe ser honesta acerca de sus sentimientos y la capacidad de admitir cuando no sabe algo?
¿Cómo sería el mundo si más hombres simplemente dijeran: “¿Sabes qué? Soy un poco frágil en este momento. No he descubierto todo. No soy el mejor en todo lo que hago ”. Siento que estaríamos en un lugar más saludable si pudiéramos participar en discusiones sobre la masculinidad que enfatizan una especie de desestabilización útil de lo que es la masculinidad. Pero no veo mucha esperanza cuando el tipo de lecturas esencialistas de la masculinidad, o del género mismo, ofrecidas por personas como Jordan Peterson son los más vendidos.
Siento que estaríamos en un lugar más saludable si pudiéramos participar en discusiones sobre la masculinidad que enfatizan una especie de desestabilización útil de lo que es la masculinidad.
¿Cómo funciona esta trampa para los hombres que son padres?
En cierto modo, la trampa podría tener un efecto liberador, una vez que el padre se da cuenta de que se le pide que elija entre vivir una vida con sus hijos que se centre en la apertura y el potencial frente a ser el padre pasado de moda, una vez que se aleja de lo que cree que es. esperaba hacer.
Por ejemplo, si tiene un niño pequeño, y el niño no se está formando de una manera con la que se siente cómodo, ya sabes, todos quieren al niño inteligente que también sea socialmente hábil y también un poco deportivo, todas esas cosas de última generación, que pensamos que habíamos prescindido, pero todavía está muy presente: en lugar de ver la situación como un problema, ¿por qué no verla como liberadora?
¿Por qué no comprometerse con quién es el niño en todas las formas en que el niño es una persona, y no preocuparse por si el niño simplemente cumple con un estándar de masculinidad? Creo que los padres tienen problemas para involucrar a sus hijos varones en el nivel del niño porque el desempeño de su hijo, en todo, desde la escuela hasta las situaciones sociales, ahora es parte de las ansiedades de éxito del propio padre. Los padres se preocupan, “¿Mi hijo está siendo productivo, innovador y conectado?”, Mientras que al mismo tiempo saben, en el fondo, que tratar de ser todo lo que ellos mismos en realidad les hace sentir mal.
Los padres se preocupan, “¿Mi hijo está siendo productivo, innovador y conectado?”, Mientras que al mismo tiempo saben, en el fondo, que tratar de ser todo lo que ellos mismos en realidad les hace sentir mal.
Esa ansiedad es demasiado real.
La ansiedad del padre es totalmente comprensible, porque vive en nuestro mundo adulto y ve lo precario que es todo. Pero si ser padre es una especie de conciencia perpetua de su paternidad y de lo que significa, ¿por qué no utilizar ese estado de alerta para fomentar momentos ilimitados de apertura, escucha y celebración?
Se trata de cambiar la norma.
Romper la cadena de expectativas, la transmisión lineal de estas ansiedades masculinas. Si el padre hace eso, puede encontrar todo tipo de sorpresas maravillosas en la masculinidad de su hijo y especialmente en la suya propia.
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