En una sociedad donde cosas como las redes sociales y la gratificación instantánea parecen gobernar todo, el tema de amar a dos personas al mismo tiempo es cada vez más destacado.
¿Puedes amar a dos personas al mismo tiempo, o estaremos inevitablemente abandonando un amor por otro? Y si de hecho podemos amar a dos personas a la vez, ¿estamos defraudando a una oa ambas al hacerlo?
Examinaremos este tema en el contexto de una relación comprometida en la que este tipo de infidelidad emocional puede existir (o podría desarrollarse potencialmente), haya o no una dimensión física en la relación externa (o la comprometida, por ejemplo). eso importa), y qué hacer si amas a dos personas al mismo tiempo.
Estamos hablando de estar enamorado o enamorarse de otra persona, lo que creo que la mayoría de la gente consideraría que representa una infidelidad emocional (o, al menos, una buena señal de ello).
Algunas personas negarían que se pueda amar verdadera y completamente a más de una persona a la vez. En su opinión, el amor representa la devoción total de una persona (corazón, alma y cuerpo) por otra, lo que implica que nunca se puede amar a una segunda persona sin quitarle algo a la primera.
Pero esto supone que todo lo que das cuando amas a alguien es limitado o escaso, de modo que dar algo (o más) a Jane o Joe significa dar menos a Janet o John. Esto puede ser cierto con algunos recursos como el tiempo o el dinero, pero no tan obviamente cierto con respecto al afecto; después de todo, los padres pueden tener más de un hijo sin amar a ninguno de ellos menos, entonces, ¿por qué una persona no puede amar románticamente a más de una persona?
¿Otra forma de argumentar a favor de amar a dos personas al mismo tiempo? es afirmar que el amor es monógamo por definición; en otras palabras, la monogamia es una característica esencial del amor verdadero, lo que implica que el poliamor es una contradicción de términos.
¿Pero por qué? Se podría argumentar que, por su propia naturaleza, amar a alguien incluye prometerle su afecto exclusivamente, para que la otra persona pueda corresponder con confianza. Pero esto supone que ambas personas desean la monogamia, lo que plantea la pregunta; naturalmente, las personas orientadas a la monogamia desearán relaciones monógamas, ¡pero esto no explica el deseo de la monogamia en sí!
Por supuesto, el deseo de una relación monógama no necesita justificación, pero tampoco el deseo de ningún otro tipo de relación (incluido no tener ninguna relación). Pero parece difícil defender una naturaleza esencialmente monógama del amor a sí mismo sin asumir primero que los amantes quieren la monogamia, que es un razonamiento circular.
Pero si estás en una relación con alguien que espera monogamia y exclusividad (como muchos de nosotros), entonces amar a otra persona al mismo tiempo representa un problema.
El problema más obvio es que puede estar dedicando recursos a la otra persona, especialmente el tiempo, que su pareja comprometida espera de usted. Pero imaginemos que esto no sucede; es decir, logra entablar la nueva relación sin descuidar a su pareja en términos de presencia (digamos, comunicándose con su secreto alguien por correo electrónico en el trabajo).
No obstante, puede haber una forma intangible pero muy importante en la que estás descuidando a tu pareja comprometida: no le estás dando todo tu corazón y devoción, que tu pareja espera.
Si su pareja valora la exclusividad y la monogamia, lo está engañando con un aspecto de su relación que su pareja aprecia, ya sea que esté consciente de la otra relación o no. Y si tu pareja no es consciente de la otra relación, entonces has traído el engaño a la mezcla, ya sea a través del silencio, escondiéndote y escabulléndote, o mintiendo abiertamente.
Por supuesto, es posible que su pareja no valore la monogamia, en cuyo caso presumiblemente puede ser abierto sobre su otra relación.
Otra posibilidad es que su pareja ya no esté comprometida emocionalmente con la relación, la cual se mantiene por otros motivos, como hijos, finanzas, factores culturales o religiosos, etc. Y comprensiblemente, puede ser difícil para usted mantenerse emocionalmente comprometido con esta relación también, lo que puede dejar un vacío dentro de usted que necesita ser llenado con un nuevo amor.
En una relación no ideal como esta, es más probable que puedas conectarte emocionalmente con otra persona, incluso enamorarte, sin descuidar a tu pareja en ningún sentido emocional, ya que por supuesto, ese barco ha zarpado. (Uno podría incluso preguntarse si esto se consideraría una infidelidad emocional, ya que su pareja comprometida “renunció” a cualquier reclamo sobre sus afectos).
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Y tal vez puedas mantener este otro amor sin negar tiempo ni dinero a tu relación comprometida (en la medida en que lo necesite). Pero ¿qué pasa con tu otro amante (que es, en este punto, tu solo amante) – ¿este arreglo es justo para él o ella?
Por supuesto, él o ella pueden estar de acuerdo con él (o haberse reconciliado con él), y hay un sentido en el que usted puede aceptar esto como una justificación. Sin embargo, es posible que empiece a preguntarse: ¿es esto lo mejor para esta persona que amo? ¿Esta “cosa de algún momento” realmente lo hará feliz?
Esto es una reminiscencia de lo que escribí en mi publicación sobre la insuficiencia: una cosa es respetar la elección de la otra persona, pero otra es depender demasiado de eso cuando sientes que no es la mejor opción para ella. ¿De verdad quieres que esta persona que amas, más que tu pareja comprometida, se conforme con el segundo lugar, en tu vida cotidiana, si no en tu corazón?
Esto es duro. ¿Con qué frecuencia encontramos el amor verdadero en primer lugar? ¿Y qué tan frustrante es cuando lo encontramos pero llega en un momento tan inoportuno, como cuando estás en otra relación? Por supuesto, es ideal si puede dejar la relación actual para intentar una nueva, pero no siempre es tan fácil.
A veces no puedes irte u otras veces no querer para irse, en cuyo caso intenta equilibrar ambas relaciones. Pero, ¿puedes amar a dos personas al mismo tiempo y hacer felices a todos?
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Mark D. White es presidente del Departamento de Filosofía del College of Staten Island / CUNY, donde imparte cursos de filosofía, derecho y economía. Es autor de más de 60 artículos de revistas y capítulos de libros en las intersecciones entre estos campos, así como de siete libros.
Este artículo se publicó originalmente en Psychology Today. Reproducido con permiso del autor.