¿Qué se necesita para crear un matrimonio feliz? Hay tantas partes diferentes que funcionan al unísono para mantener una buena relación. Todos conocemos los grandes: el amor. Confianza. Trabajo duro. Compromiso. Comprensión. Un buen sentido del humor. Sin embargo, un nuevo artículo de investigadores de la Universidad de Rochester que se publicó en el Revista de ciencia del comportamiento contextual revisó 174 estudios diferentes y descubrió que todos los matrimonios felices tienen un gran rasgo en común: la flexibilidad psicológica.
Estupendo. Pero, ¿qué es exactamente la flexibilidad psicológica?
“La flexibilidad psicológica es una de las habilidades más esenciales y valiosas que puede llevar consigo en su vida”, dice Katie Ziskind, terapeuta matrimonial y familiar en Connecticut, que dirige Wisdom Within Counseling. “Se trata de ser tranquilo, utilizar la aceptación y elegir pensar en el lado positivo a pesar de los cambios que tengan que suceder”.
Según la revisión, la flexibilidad psicológica se “define como un conjunto de habilidades que las personas utilizan cuando se les presentan pensamientos, sentimientos, emociones o experiencias difíciles o desafiantes”. En otras palabras, quienes son psicológicamente flexibles están abiertos a nuevas experiencias, independientemente de los desafíos que enfrenten. No se demoran en pensamientos o sentimientos y mantienen las cosas en perspectiva. Suelen estar orientados a los objetivos y no se desaniman por los contratiempos.
Por el contrario, las personas que son psicológicamente inflexibles tienden a evitar los pensamientos difíciles y, cuando se enfrentan a ellos, a menudo se obsesionan incesantemente con ellos. Los contratiempos y los desafíos son mucho más difíciles de superar para una persona psicológicamente inflexible, lo que puede dificultar el logro de las metas.
Es fácil entender por qué este es un rasgo tan importante en un matrimonio feliz. Muy a menudo en un matrimonio, las cosas no salen como una pareja o la otra, las frustraciones aumentan y luego se desbordan. Las parejas que emplean la flexibilidad psicológica (que también puede denominarse “atención plena” o “flexibilidad emocional”) pueden afrontar los cambios mucho más fácilmente y lidiar con los obstáculos que la vida les presenta.
“Si los planes cambian”, dice Ziskind, “algo que esperabas no puede suceder, o el amigo que querías ver tiene que cambiar de planes contigo, usar habilidades de pensamiento flexible y ser adaptable. Las frustraciones mentales pueden obstaculizar la adaptación “.
Kate Engler, una terapeuta licenciada en Chicago, dice que piensa en la flexibilidad psicológica “como poder permanecer actualmente conectado con otra persona”.
“Es posible que una persona esté presente dentro de sí misma pero no conectada con otra persona”, dice ella. “Esto es lo que generalmente consideramos conciencia plena y, por supuesto, es increíblemente beneficioso”.
Por beneficioso que sea, no es fácil de adquirir. Según Engler, puede ser un desafío para uno u otro socio ser psicológicamente flexible, porque a menudo estamos condicionados a reaccionar a los cambios en nuestras circunstancias.
“Parte de lo que hace que la flexibilidad psicológica o la conexión presente sean tan difíciles es que, si te disparan, una parte de tu cerebro se hace cargo y te envía a luchar / huir / huir / congelar”, explica. “Somos particularmente propensos a ser activados de esta manera en las relaciones íntimas o románticas debido a los altos niveles de vulnerabilidad. Una vez que estás en la zona de lucha / huida / huida / congelación, no hay ninguna posibilidad de flexibilidad “.
Para ilustrar los desafíos que pueden surgir de la inflexibilidad psicológica, Engler se basó en un ejemplo de su propia práctica de terapia de pareja. La esposa de una de sus parejas sufrió un accidente, que podía poner en peligro la vida. Su cónyuge ahora tenía que lidiar con la posibilidad de perder a una pareja mientras también criaba a sus cinco hijos.
“Afortunadamente, la mujer sobrevivió”, dice Engler, “pero ha sido un proceso de recuperación muy largo. Cuando llegó a casa por primera vez, cada vez que uno de ellos compartía cómo era durante el tiempo que estuvo en el hospital, el otro se enfadaba mucho y cerraba o se enojaba “.
Debido a que el trauma aún era tan reciente y sin procesar, esta persona rápidamente pasó al modo de lucha / huida / huida / congelación, lo que hizo imposible mantenerse lo suficientemente conectado en el presente para ofrecer empatía a su cónyuge. “Esto, por supuesto, se sintió horrible”, dice Engler. “Con tiempo, terapia y mucha práctica, ahora pueden ser psicológicamente flexibles entre sí y ofrecer comodidad, tener una perspectiva más amplia y vincularse a sus objetivos compartidos de curación”.
Para ser psicológicamente flexible de una manera que los beneficie a usted y a su pareja, primero debe aceptar sus circunstancias y la forma en que reacciona ante ellas. Esto requiere desarrollar la conciencia de uno mismo, meditar y reflexionar sobre sus propios sentimientos y lo que puede desencadenarlos. En última instancia, debe concentrarse en el objetivo, que es construir una relación sólida con su cónyuge.
“Concéntrese en comprometerse, al mismo tiempo que comparte sus necesidades básicas y compromete las cosas que son menos importantes”, dice Ziskind. “La flexibilidad psicológica se trata de elegir en qué cosas quieres ser flexible, al mismo tiempo que expresas lo que realmente importa”.
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