Pregúntele a la mayoría de la gente, “¿qué es el amor?” y describiremos una de las pocas cosas, la mayoría de ellas insalubres e incorrectas. Aquí tienes diez de los más grandes.
1. Apego o “sentimiento”
Confundimos esto con el amor todo el tiempo, y los medios no ayudan. Dondequiera que miremos, se nos anima a aceptar el apego (o el enamoramiento o el enredo) como amor, pero no lo es.
El apego está motivado por la inseguridad. El amor nunca lo es.
Querer (o “necesitar”) tranquilidad constante no es amor. Los celos no son amor. Los límites pobres no son amor. El miedo no es amor.
Llamar a tu pareja tu “todo” no es amor.
2. Dolor
Incluso si “lo devolvemos” en una discusión o lo calificamos de “pasión”. El amor no duele. Todo eso es ego y miedo, y en el momento en que le hacemos esto a otra persona, nunca operamos desde una posición de amor.
3. Nuestros deseos
Cuando rompí con mi novio de cinco años, su respuesta inmediata fue: “¡Pero quiero estar contigo!”
Como si esa fuera una respuesta apropiada. Como si sus intereses fueran el tema de conversación más importante en ese instante. Como si lo que él quería de alguna manera cancelara lo que yo quería, o me hiciera olvidar mi propia insatisfacción. Como si fuera una respuesta amorosa y apropiada.
La respuesta adecuada y amorosa es algo más como “¿qué pasa?” es decir, “¿Qué quieres que no obtengas?” Porque solo uno de nosotros no estaba cumpliendo con nuestros deseos y, dado que él no fue el que hizo el dumping, claramente fui yo, no él.
El tipo tuvo bastante éxito en su trabajo y, después de que rompimos, dijo: “Puedo persuadir a cualquiera, excepto a ti”. Lo miré fijamente. Y luego dije: “Bueno, apuesto a que no intentas persuadir a nadie hablando de lo que quieres”.
Apostaría a que exactamente cero de sus acuerdos multimillonarios fueron ganados por él lloriqueando como, “¡pero realmente quiero este cheque de comisión!” Y, sin embargo, quería que esto de alguna manera estuviera bien para mí.
Ahora, para ser claros, deberíamos querer estar con nuestra pareja, ¡y deberíamos decirles absolutamente! Pero hay un momento y un lugar para hacerlo, y no es cuando parece que está pasando por encima de lo que quieren, especialmente si no lo están consiguiendo.
En palabras de Dale Carnegie, “Hable en términos de los intereses de la otra persona”. Y no solo hables de esa manera, piensa y ama de esa manera también. Si quiere que se queden, no aísle sus intereses y descarte los de ellos.
4. Belleza
Después de que mi novio discutiera “¡pero quiero estar contigo!”, Suspiré y le pregunté, “¿por qué quieres estar conmigo?” Y me miró a los ojos y me dijo: “¡Te quiero porque eres hermosa!”
Punto final.
Y así fue como me rompió el corazón y concretó mi decisión en aproximadamente un segundo.
Emma Lindsay abordó esto mejor en su ensayo Amor de los peces, diciendo: “Siempre que alguien me dice que soy hermosa, me dice que se ama a sí misma. Me dicen que quieren estar rodeados de personas y cosas que les den placer, y que mi apariencia física les da placer. Pero no me dicen que se preocupan por mí “.
Tantas mujeres están listas y dispuestas a aceptar lo “hermoso” como el mayor cumplido; abrazarlo como el pináculo de su persona. Pero no lo es. Ese comentario realmente no dice nada sobre ti.
“Encontrar a alguien hermoso no es amor, es amor propio. Porque encontrar a alguien extremadamente placentero no es amor, es amor propio “.
Románticamos esto culturalmente, pero estamos equivocados.
“Si te pasas la vida buscando el amor tratando de encontrar a alguien que piense que eres increíblemente hermosa, no encontrarás el amor. Si te pasas la vida tratando de encontrar a alguien que crees que es hermoso, no encontrarás el amor “.
Si a alguien le importa que seas hermosa pero no le importan tus sentimientos o la realidad, no te ama.
“Si cree que puede alimentarse con este tipo de amor, se sentirá decepcionado”.
Lo mismo ocurre con cualquier cosa superficial: dinero, estatus, etc.
5. Expectativas + Proyección
Cada vez que rompo con un novio, también le rompo un poco el corazón a mi madre. Ella dirá que “solo quiere que esté con alguien” y que eso es algo normal que desear, para nosotros y nuestras hijas.
Nos apresuramos a señalar esto como “amor”, pero no lo es cuando usurpa directamente las decisiones de la otra persona.
La verdadera razón por la que mi madre quiere esto no es para mi beneficio, sino para el de ella. Porque la mujer simplemente no puede lidiar con el cambio. Quiere todo en una caja y quiere que se quede allí, independientemente de que la felicidad de su propia hija sea parte de ella. Cree que le debo la permanencia de mi socio. Cuando rompo con ellos, ella acumula más emoción en mi ruptura que yo, se aferra a mis ex, se mantiene en contacto con ellos (a veces durante años), como si me dijera: “cometiste un error”. Incluso si no era lo que quería.
Mi madre también odia cuando cambio de trabajo. Odiaba cuando dejé mi startup, porque simplemente “le gustaba decirle a la gente” que tenía mi propio negocio. (No importa, no era lo que quería).
Y aquí está nuestra conversación recurrente sobre el tema de mi matrimonio con mi pareja actual:
Mamá: “No te va a preguntar hasta que digas que quieres casarte”.
Yo: “No estoy seguro de querer casarme. Definitivamente no tengo prisa “.
Mamá: “Bueno, tienes que presionarlo o nunca preguntará”.
Creemos que este tipo de cosas están bien, incluso entrañables; “Maternal” – simplemente porque “todas las mamás” piensan y actúan de esta manera. Y tal vez eso sea cierto. Pero eso no lo hace bien, y seguro que no lo hace amar.
Me preocupo por ella, pero tolero esto principalmente porque elijo cumplir con mi obligación social. En palabras de Shakespeare:
No puedo jalar
Mi corazón en mi boca. Te quiero
Según mi vínculo, ni más ni menos.
– Cordelia, Rey Lear
Pero me asombra cómo no nos damos cuenta de que este comportamiento “maternal” está lejos del “amor”.
6. Igualdad
Cuando le pregunté a un novio por qué me amaba, dijo: “¡Porque estás de acuerdo conmigo en todo!”
Lo cual es gramaticalmente interesante. Porque no dijo que le gustara que estuviéramos de acuerdo en todo o compartiéramos puntos de vista, sino que yo era simplemente un espejo de carne y hueso en el que él veía sus cosas favoritas rebotar en él.
7. Contraste
Cuando a las personas les gustan los socios que son lo que no son, hacer que sus propias características favoritas se destaquen en contraste.
Hombres que basan su identidad en la masculinidad convencional, y solo se sienten seguros en su masculinidad (y por lo tanto en su propia piel) con mujeres “diminutas”, “maternas” o hiper “femeninas”. Mujeres que basan su identidad en la feminidad convencional y solo se sienten seguras en su feminidad (y por lo tanto en su propia piel) con hombres “grandes” o “paternos” o de otro modo hiper “masculinos”.
Sentirse atraído por características que no defiendes siempre tiene sus raíces en la inseguridad, no en el amor.
Suscríbete a nuestro boletín.
Únete ahora a YourTango’s artículos de tendencia, cima asesoramiento de expertos y horóscopos personales entregado directamente a su bandeja de entrada cada mañana.
Somos personas completas por nuestra cuenta: nuestras parejas no son la “otra mitad” y no es el trabajo del sexo opuesto traer un conjunto de características a la mesa. Lo que sea que te atraiga o creas que quieres o necesitas de una pareja es en realidad lo que debes proporcionarte primero.
8. “Completitud”
El amor no es suma, es multiplicación.
Cuando pones a dos mitades juntas, y ambas esperan que la otra llene los espacios y los “complete”, no obtienes 1/2 + 1/2 = 1. Obtienes 1/2 x 1/2… 1/4.
Por el contrario, cuando pones a dos personas sanas y completas juntas, cada una operando con autosuficiencia emocional, obtienes 1 x 1… todavía 1. Una unidad completa, completa ya sea en “partes” o como un todo.
9. SUS Deseos (“Desinterés”, es decir, Martirio)
Hay una gran diferencia entre la generosidad y el martirio, y el hecho de que muchos de nosotros luchemos por discernir la diferencia es alarmante.
El amor genuino requiere que primero se ame y se sirva a sí mismo y a sus necesidades. A menudo, la gente interpreta esto como “egoísmo”, y es un flaco favor que nos hayamos hecho a nosotros mismos al confundir los dos.
Las personas egoístas no se aman a sí mismas. (Por el contrario, están compensando en exceso su falta de amor propio).
No ganamos el amor luchando frenéticamente para negar nuestras necesidades y satisfacer las de otra persona, incluso si esperamos que las nuestras se cumplan si ellos solo hacen lo mismo.
10. “Propiedad” o derecho
A veces olvidamos que otras personas no nos pertenecen. No tenemos derecho a ellos.
Muy a menudo queremos marcarlos como propios, especialmente con alguna vinculación legal para hacer que las cosas sean más como “para siempre”. (Porque Dios no quiera que sigan vagando por la tierra como individuos, sin la obligación legal de no extraviarse. Dios no quiera que los amemos como a su propia persona sin un sentido de propiedad o albedrío sobre ellos).
A veces, nuestro objetivo principal es “casarnos”, y una persona es simplemente el medio.
O vemos a una persona como el objeto de nuestro deseo, y luego vemos al matrimonio como el vehículo a través del cual lograr que eso se cierre.
Lo que es el amor
Porque NO es sentimiento.
1. El amor es elección. Es deliberado. Tenemos albedrío sobre a quién y cómo amamos, y no estamos a merced de cómo sopla el viento. El amor requiere trabajo.
2. El amor es relajado. El amor no es ansioso, sino seguro.
3. El amor reconoce que nuestra pareja es su propia persona. El buen amor no tiene nada que ver con lo que son ni con lo que cosechamos de ellos.
4. El amor es acción (y esfuerzo). El buen amor es la forma en que los amamos: amamos su propio ser, amamos su esencia, amamos sus altibajos, sus imperfecciones, sus quejas tontas, sus irritaciones, sus defectos, sus diferencias y sus decisiones, todos los días.
Kris Gage es un motociclista, administrador de software y bebedor del sur. Obtenga más información en su sitio web.
Este artículo se publicó originalmente en PS I Love You. Reproducido con permiso del autor.