Jez Timms
La verdad es que lo eres todo. Y viniendo de una chica con la que nunca saliste, eso puede sonar un poco más que una locura. Puede sonar obsesivo y como un acosador, pero voy a ser honesto.
Durante unos meses de mi vida, fuiste todo. Aún lo eres todo. Te escuché en cada canción de amor y vi tus ojos en cada par de ojos azul cristalino y te amé de una manera infantil que no se puede describir como otra cosa que inocente.
Estabas en todas partes. Todavía estás en todas partes. Y una vez, esta idea de ver tu cara en extraños en la calle y escuchar tu nombre en las palabras más simples fue un hecho reconfortante. Era un hecho que me encantaba porque me recordaba las emociones que sentía cada vez que tenía la preciada oportunidad de estar a tu lado.
Pero ahora, esta es ahora mi mayor carga, mi mayor maldición. Porque ya no me quieres. Y no puedo quitarte de mi piel. Y me esta matando.
Cada momento me parece una batalla ganada. Cada bocanada de aire que respiro es una decisión. Cada vez que me miro en el espejo y veo las profundidades de mi propia tristeza, sé que eres tú reflejándome a través de mí.
Estás roto. Y yo también.
Pero alguien te rompió hasta el punto en que decidiste que ya no me querías.
Y he tratado de no preguntarme qué habría pasado si esa persona no te hubiera roto. No nos había roto. No me había roto.
Sin embargo, es lo único en lo que puedo pensar, y todos los “qué pasaría si” y “cómo viene” me están matando. Me están haciendo pedazos.
No puedo hacer nada sin sus incesantes gritos golpeando en el fondo de mi mente. Me estoy cayendo a pedazos como nunca antes lo había hecho. Y no sé cómo solucionarlo.
No sé cómo arreglar lo mucho que te deseo. No sé cómo arreglar cuánto me está apartando tu rechazo. No sé cómo arreglar la angustia, la tristeza y el dolor. Desearía haber. Pero no lo hago.
Me dijiste que me esperarías. Me dijiste que era hermosa, inteligente, divertida y apasionada y que esperarías porque nunca antes habías encontrado a nadie como yo. Me dijiste que era especial. Que yo era algo por lo que valía la pena luchar.
¿Qué hice para que no valiera la pena? ¿Qué hice para que te des cuenta de que no era todo lo que pensabas que era? ¿Finalmente viste mi quebrantamiento? ¿Finalmente viste a través de la máscara que había creado que brillaba de perfección pero que en realidad era solo un escudo acolchado, creado para cubrir el dolor y la vergüenza que he escondido durante tanto tiempo dentro de mí? ¿Viste a través de mí? ¿O simplemente te diste cuenta de que ya no me querías? Que hice ¿Qué no hice yo? ¿Qué podría haber hecho de otra manera?
¿Alguna vez me quisiste? ¿O simplemente querías la idea de mí?
¿Era la idea de mí más atractiva que la persona real que soy? ¿Cómo pudiste hacerme esto a mí? ¿Cómo pudiste derribarme así? ¿Qué hice para merecer esto?
Quizás me merezco esto. Quizás me merezco esto. Tal vez merezco esta angustia constante porque te creí cuando me dijiste que me tomara todo el tiempo que necesitaba. Pero tomé mi decisión.
Ya te habías alejado de mí. Y no creo que te duela ni un poco dejarme atrás.
Esa es la parte más difícil, creo. Sabiendo que me estoy ahogando en las profundidades de mi propio sufrimiento y sabiendo que tú también lo estás.
Eres tóxico y no estás sufriendo por mi culpa. Sufres por razones completamente diferentes. No creo que mi ausencia te moleste siquiera.
Según todos los estándares, no eres bueno. Me has roto inconmensurablemente, has traicionado mi confianza incontables veces y has dependido de mi perdón más veces de las que puedo contar.
Siempre me dije a mí mismo que nunca me enamoraría de alguien como tú.
Me trataste como una opción.
Me trataste como si no fuera nada. Y te amé por eso.
Como es esto posible? ¿Cómo es posible amar a alguien que te trata como si fueras una chica más? Quién sabe cómo decir todas las palabras correctas para que puedas aferrarte a ellas, sostenerlas como evidencia la próxima vez que se cuestione su amor por ti, pero luego actúa de tal manera que cada persona que te ama de verdad te diga que tomes la palabra. próximo tren para salir de esta situación destructiva?
¿Cómo podría amar a alguien así? No estoy enamorado de ti. Eso no es lo que estoy diciendo en absoluto. Pero admitiré que te amo. Que es algo completamente diferente.
Te amo porque me has mostrado. ¿Me creerías si te dijera que te amo más ahora que me has mostrado tus cicatrices? Te amo. Te amo de una manera que nunca he amado a otra persona en toda mi vida. Es así de simple. Pero no me amas. Nunca lo has hecho y nunca lo harás.
Creo que siempre he sabido este simple hecho. Entonces, no puedo comenzar a entender por qué estoy tan herido ahora que se ha confirmado. Si siempre supe que iba a ser así, ¿por qué te entregué mi corazón tan completamente? Si supiera que eras un problema, ¿por qué puse mi corazón en tu mano, dándote la capacidad total para aplastarlo en cualquier momento dado? ¿Cómo pude ser tan tonto?
No tengo respuestas. Todo lo que sé es que te amo, tú no me amas y ahora tengo que seguir adelante. No sé del todo cómo hacerlo. Pero sé que debe hacerse.
Borré tus mensajes. Pensé que si de alguna manera podía borrar las pruebas contundentes, tal vez eventualmente también comenzarían a desvanecerse de mi memoria, como un mal sueño o un día cualquiera.
Espero estar en lo cierto. Espero que te desvanezcas exactamente como yo quiero. No puedo soportarlo más. No puedo soportar el dolor. Solo quiero volver a ser yo mismo.
Te amé de tal manera que me perdí tratando de encontrarte.
Cometí un error. No, cometí una serie de errores. Fue un error amarte. Y fue un error pensar que alguna vez podrías amarme.
Pero quiero que sepas que no estoy enojado. No estoy resentido, ni amargado ni vengativo. No tengo nada en tu contra. Ya no puedo ser parte de tu vida sin arriesgar mi propia cordura. Y no estoy dispuesto a arriesgarme de nuevo. Entonces, supongo que esto es un adiós.
Me lastimaste. Y te perdono. Me rompiste. Y eso está bien. Soy más fuerte gracias a ti. Un día miraré hacia atrás y me daré cuenta de que no eras más que un paso en mi viaje para convertirme en la persona que estaba destinada a ser. Un día te lo agradeceré.