¿Ocultas de tu pareja los problemas personales que estás enfrentando? Es posible que desee proteger a su ser querido para que no se preocupe demasiado. Pero existe un riesgo para su asociación si se guarda demasiado de su mundo interior para sí mismo.
A veces, uno de los socios tiene miedo de que el otro tenga un problema. Existe un gran temor de hablar y que suceda algo malo. Eso en sí mismo puede crear problemas en una relación.
He aquí un ejemplo. John vivía con su esposa Jane en Estados Unidos. Pero la madre de John en Inglaterra comenzó a tener problemas para cuidar de sí misma.
Las preocupaciones de John por su madre crecieron. Se preocupó por sus problemas, lo que tensó una relación ya problemática con Jane.
Durante una de las sesiones de nuestra pareja juntos, John mencionó su preocupación constante por su madre. Entonces Jane estalló: “Ni siquiera me has preguntado si estaría dispuesto a mudarme para poder ayudar a tu mamá”.
Jane se sintió olvidada e invisible. Estaba desconsolada porque John no podía ver su anhelo de ser parte de la solución del problema juntos. Quería que se volviera hacia ella en lugar de alejarse. Pero John creía que necesitaba cargar con la carga de cuidar a su madre solo.
John no pensó que ser demasiado independiente fuera un problema. ¿Por qué John no aprovechó la oportunidad para volverse hacia Jane y enfrentar el problema juntos?
Por qué ser demasiado autosuficiente puede empeorar los problemas
John y Jane tropezaron con un error común que lleva a muchas parejas a desconectarse.
Nuestra cultura alaba la independencia. Es algo maravilloso para un país. Pero demasiada confianza en uno mismo puede dañar o destruir una relación.
Tendemos a creer que cuanto más autosuficiente eres, mejor. Cuanto menos dependas de los demás, más personas te respetarán como capaz y fuerte. Buscamos formas de evitar ser vulnerables para evitar el riesgo de que alguien te defraude.
Hay un problema con demasiada autosuficiencia en una sociedad. Puede evitar que dos personas vean su necesidad de conexión emocional. La autosuficiencia puede hacer que brille en el trabajo. Pero construir una gran relación a través de la independencia es un cuento de hadas.
Todos necesitamos una relación especial donde:
Sabemos que pertenecemos Somos importantes Es seguro compartir sentimientos y necesidades
Nacimos para buscar este tipo de vínculo seguro. Se llama apego seguro.
Como adultos, todavía necesitamos un apego seguro. Necesitamos una relación segura que nos ayude a sobrevivir, incluso a prosperar, con el estrés diario.
Poner su relación en primer lugar significa aprender a ser vulnerable
Antes de aprender a abrirse con Jane, John fue víctima de un mito común sobre cómo funcionan las relaciones. Puso la autoprotección antes que la conexión.
Como terapeuta, a menudo veo parejas que intentan luchar solo con las emociones. O intentan resolver los problemas por sí mismos o se pierden las señales de su pareja: ofertas que piden ayuda.
Ponen su necesidad de sentirse invulnerables por encima de la necesidad de estar emocionalmente presentes con su pareja. No ven el problema de poner la conexión emocional en segundo lugar después de la autoprotección. Para encontrar el amor, las parejas que tienden a ser demasiado independientes deben aprender a ser vulnerables.
La Dra. Sue Johnson, investigadora de relaciones, también ve un problema cuando los socios intentan resolverlos solos. Ellos son:
… Atrapado entre el riesgo de abrirse y el riesgo de excluir a un ser querido, cierre y elija el aislamiento solitario. Piensan que están decidiendo por protección pero, de hecho, están entrando en una prisión que ellos mismos crearon.
Johnson utilizó conocimientos como estos para crear la Terapia Centrada en las Emociones (EFT) para ayudar a las parejas a derribar los muros emocionales.
3 pasos para comenzar a hacer de su relación una prioridad
1. Detenga lo que no funciona. Las parejas que siguen extrañándose de las necesidades emocionales del otro a menudo quedan atrapadas en una espiral descendente. Ven que su sentido de seguridad juntos está en peligro, por lo que entran en pánico. Ese pánico a menudo surge como ira, culpa, agresión o miedo y retraimiento. Nadie se siente incomprendido y comienza un ciclo de culpa.
Sue Johnson los llama “Diálogos de demonios”. El primer paso es reconocer cuando la ira se intensifica y detener la discusión.
2. Cambie su enfoque. Mirar dentro. En lugar de la situación, el evento o el malentendido entre ustedes, trate de ver qué significa para usted. ¿Que necesitas? ¿Qué parte de ti mismo está sufriendo? Debajo de los argumentos suele haber algunos temores muy fuertes de que usted no importa o de que sus necesidades son invisibles.
“Simplemente aceptar sus necesidades de apego en lugar de sentirse avergonzado de ellas es un primer paso importante y necesario”, escribe Sue Johnson, “y se aplica tanto a las personas solteras como a las que tienen una relación”.
3. Empiece a compartir su versión de los hechos. Ayude a su pareja a ver las emociones que están sucediendo y lo que está pensando cuando se siente desconectado. Empieza pequeño. Comparta la historia que se contó a sí mismo cuando se sintió herido. Concéntrate en tu experiencia, sin culpas.
La visibilidad emocional es su objetivo
No se trata de tener razón. No se trata de obtener una disculpa. Se trata de mostrar tu necesidad más profunda, para que tu pareja pueda verla.
Sí, existe el riesgo de que su pareja no vea el cambio la primera, segunda o incluso tercera vez que lo intente. Eso también puede doler mucho.
Sin embargo, aprender a ver y preocuparse por sus pensamientos y sentimientos juntos es profundamente sanador. La co-creación de la presencia emocional puede convertir una relación conflictiva en una gran fuente de consuelo y fortaleza. Y sí, se necesitan dos para abrirse y hacer que una relación funcione.
Al expresar suavemente lo que duele, crea una apertura que invita a la amabilidad y la escucha, en lugar de poner otro ladrillo en la pared. Es la mejor manera que conocemos para ayudarlos a reconectarse.
Estos pasos se basan en las 7 conversaciones de Johnson para sanar y restaurar la conexión emocional. Son parte del proceso de EFT para parejas, que ofrecemos en consejería de parejas y talleres.
¿Es esto difícil de hacer? Sí lo es. Cambiar su enfoque con su pareja puede ser muy difícil. Se necesita un gran acto de fe para abrirse y decirle a tu pareja cuando te sientes herido y que quieres que te vean, que importa.
Pero no hay nada como el amor, la comodidad y la seguridad que se siente cuando la distancia se convierte en comprensión y apoyo.
Conclusión
Una reacción defensiva puede ser la respuesta predeterminada entre ustedes, si se ha sentido desconectado durante mucho tiempo.
Ahí es donde puede ayudar trabajar con un terapeuta, especialmente uno capacitado en Terapia Centrada en las Emociones.
Es posible que ambos necesiten apoyo para hablar con seguridad sobre su angustia, por qué se sienten solos y para pedir el consuelo que necesitan.
Hay dos formas en que nuestra práctica puede ayudarlo a volver a conectarse con su pareja.
Ofrecemos un taller para parejas, llamado Creando conexión. Es para parejas que quieren relacionarse mejor, pero que a veces se comunican mal. Puede registrarse para conocer los próximos talleres. Vea una hoja de información gratuita aquí.Pregunte acerca de la consejería para usted o para ambos.. Las sesiones son una zona segura para que tanto usted como su pareja exploren las emociones de formas nuevas y constructivas. Respondemos el teléfono: (703) 768-6240 Enviamos noticias y excelentes consejos de cuidado personal a través de nuestro Boletin informativo. Lo enviamos solo a los suscriptores: lo puede obtener aquí.
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