Como padre de tres hijos con una gran experiencia y un maestro en la crianza de los hijos, sentí que era hora de impartir algo de mi sabiduría a todos ustedes, nuevos papás. Tras el nacimiento de un primer hijo, todos nos sentimos un poco desprevenidos (léase: completamente enloquecidos), y es útil tener acceso a un pequeño consejo amistoso, incluso de mí, un papá tonto. Así es: en realidad no he descubierto mucho. Pero sí sé 10 cosas que necesitará saber antes de embarcarse en la paternidad.
10. Ocasionalmente tocará la caca. Está bien.
Es inevitable que cuando no tienes experiencia en cambiar pañales, tocarás caca, tal vez incluso a diario. No se asuste. La caca de bebé no te deformará de por vida como lo hará la caca de adulto, si la tocas. En lo que respecta a los excrementos, es tan inofensivo como cualquier cosa en el mercado. Ni siquiera huele tan mal al principio. El bebé agrega moléculas apestosas alrededor de los seis meses.
Esta historia fue enviada por un Paternal lector. Las opiniones expresadas en la historia no reflejan las opiniones de Paternal como publicación. Sin embargo, el hecho de que estemos imprimiendo la historia refleja la creencia de que es una lectura interesante y valiosa.
9. Tu casa ya no es tuya.
Acostúmbrese ahora al hecho de que su casa cuidadosamente arreglada, con buen olor y alfombrada es cosa del pasado. Ahora es una casa familiar. En los próximos dos años, la alfombra se manchará permanentemente, cada espacio vacío se llenará con juguetes de plástico para bebés, cada dispositivo electrónico se desactivará misteriosamente y cualquier artículo frágil que no se coloque a más de tres pies del suelo se romperá. Recomiendo colgar sus objetos de valor del techo como si estuviera acampando en el país de los osos.
8. Consiga una minivan.
Sí, claro, lo sé. Juraste que nunca serías un tipo monovolumen y no planeas serlo ahora. Las minivans no son geniales, elegantes, sexys ni nada de eso.
¿Pero adivina que? Para el mundo exterior, tú tampoco lo eres más. Eres un padre que necesita transportar cosas.
7. Tenga siempre muchas toallitas al alcance de la mano durante los cambios de pañal.
Una mesa para cambiar pañales es como su banco de trabajo; Tenga siempre a mano las herramientas adecuadas. Recuerde que solo porque haya limpiado a fondo el trasero de su bebé, eso no significa que no haya más caca en camino de inmediato. Un recién nacido tiene una capacidad asombrosa para fabricar las cosas, y la caca puede aparecer y aparecerá en cualquier momento y sin previo aviso. Esperar lo inesperado.
Además, si su bebé es un niño, siempre coloque un paño de baño o un trapo para pañales sobre su Johnson durante el proceso de cambio, a menos que sea fanático de las fuentes para pipí.
6. La regurgitación y el vómito son dos cosas diferentes.
No te preocupes por que te escupan. Prácticamente no es diferente a alguien que derrama leche tibia en tu camisa. Simplemente quítelo y agarre otro para que el bebé regurgite. Compra tus camisetas en Goodwill y no te preocupes.
Sin embargo, cuando regurgitar se convierte en vómito, todo cambia. El vómito debe evitarse a toda costa. Si, Dios no lo quiera, te encuentras solo con un niño que ha vomitado y debes lidiar con eso, te recomiendo un pañuelo o lustre en la cara, gafas de seguridad, guantes de goma y una toalla de baño que se puede incinerar inmediatamente después. Tampoco mire directamente al vómito. Esto puede tener consecuencias duraderas. Mira hacia un lado.
5. Obtenga DVD de Bugs Bunny.
Cuando su bebé tenga la edad suficiente para que las películas de la Segunda Guerra Mundial ya no sean apropiadas para verlas en su presencia, asegúrese de tener algunos Bugs Bunny disponibles, ya sea en DVD o descargados. De esta manera, el niño puede aprender simultáneamente el humor y el sarcasmo adecuados y usted no estará sujeto a “Dinosaur Train” y “Paw Patrol”, que se sabe que castran a hombres adultos humanos. El niño debe estar expuesto a las cosas buenas.
4. Las tetas de su esposa están prohibidas.
Es una de las bromas pesadas más grandes del Buen Dios, la fruta prohibida por excelencia. Como todos sabemos, el proceso físico de tener un bebé afecta el tamaño y la forma de los… activos de una mujer. Siendo los tontos sin escrúpulos y superficiales que son todos los hombres, esta metamorfosis es siempre algo bueno, casi milagroso.
Hasta que, es decir, el nuevo padre se vuelve temporalmente loco y da un paso hacia la dolorida y ultrasensible madre de su recién llegada progenie. Esto puede resultar en una pelea que enorgullecería (y también entristecería) a Rick Flair. La retribución puede ser rápida y severa, lo que a menudo resulta en una suspensión de una temporada.
¡Por el amor de Dios, hombre, dirige tu atención a otra parte! ¡Esos ya no son para ti! (¿Lo fueron alguna vez? No pienses demasiado en esa pregunta).
3. Está bien mecer a su bebé para que se duerma.
Los libros modernos para bebés le indicarán que coloque a su niño que grita en la cuna a la hora de acostarse y se aleje. Esto supuestamente ayuda al niño a desarrollar su horario de sueño y comprender que la cuna es para dormir. Eso está muy bien, pero elimina uno de los mejores momentos de papá de la ecuación.
Esto es lo que debe hacer: Ponga una gran colección de música para niños (la mía era un CD de melodías orquestales de Disney) y siéntese en su planeador / balancín con su hijo. Tome su copia obligatoria de “Oh, Dios mío, Oh, dinosaurios” y léala para el bebé, de principio a fin. (Lo disfrutará). Luego, apague las luces y comience a balancearse. En 10 minutos, su hijo o hija dormirá en su pecho y disfrutará la mejor parte de su día. Coloque al bebé en la cuna y salga sigilosamente. Los bebés aprenderán a dormirse a tiempo, créeme, pero solo usted Tendrá estos increíbles recuerdos.
(Consejo profesional: asegúrese de que todos los juguetes que hacen ruido estén fuera del piso de la habitación del bebé antes de acostarse. De lo contrario, la habitación se convierte en un campo minado de elementos listos para comenzar a mugir, cloquear o ladrar al menor movimiento, lo que deshará toda su difícil hora de dormir trabaja.)
2. Ejercite el sentido común.
Cuando tenga su primer bebé, se verá inundada de consejos, no solo de su familia y amigos, sino también de libros, Hollywood y extraños en la calle, incluido yo. Valdrá la pena seguir algunos de estos consejos y otros, una completa tontería. Toma todo con un grano de sal. Aunque ser un buen padre no siempre es fácil, si usamos un sentido común sólido y bueno, deberíamos ser capaces de resolver las cosas.
Y si su sentido común le falla, concéntrese en no dejar caer al bebé de cabeza.
1. Disfrute de los años del bebé.
Tener su primer hijo puede ser agotador para un papá. (Sí, obviamente también lo es para una mamá, pero este artículo es sobre los papás). La falta de sueño, en particular, puede hacer que los primeros tres a seis meses de vida de su hijo se sientan más o menos como la duración del Período Precámbrico. Te preguntarás cómo vas a sobrevivir.
Pero una noche, sucederá algo maravilloso: dormirás ocho horas completas. (La nuestra llegó la noche en que olvidé encender el monitor para bebés). Te despertarás sintiéndote como un millón de dólares, y los desafíos de cambiar pañales de mierda e ignorar las tetas de estrella porno de tu esposa parecerán minúsculos. Ser un humano bien descansado te convertirá en SuperDad, y tú y tu mini-yo comenzarán a divertirse mucho.
No pase por alto estos meses, porque desaparecen rápidamente. Disfruta de tu bebé antes de que aprenda a hablar (y luego no se calle), a operar una Xbox con exclusión de todo y de todos los demás, y luego se convierta en un adolescente capaz de tu propia destrucción.
Dejando a un lado todas las cacas, los años del bebé son los mejores.
El veterano bloguero de humor, fitness y crianza de los hijos, Mark E. Johnson, ha escrito su camino a través de todos los aspectos locos de la paternidad, desde la orientación de nuevos bebés hasta el trato con adolescentes hoscos. Siga sus hazañas en doofusdad.com.
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