Por Samantha Walisundara
Mientras me desplazo por mi feed de Instagram, no puedo evitar sentir envidia de todos mis amigos que están en estas maravillosas y comprometidas relaciones. Publican publicaciones lindas y de apariencia sincera que parecen llevar el hashtag #RelationshipGoals.
Y luego estoy yo, con una publicación en la que hago dos puños con helado y me pregunto cuándo tendré mi turno en una de esas.
Soy una persona bastante positiva y realmente creo en la idea de que las cosas llegan a nuestras vidas cuando menos las esperamos y cuando más las necesitamos.
Pero se vuelve difícil tratar de mantener una actitud positiva cuando todos los demás parecen estar realmente vivos, mientras tú simplemente sigues los movimientos diarios de la vida, como una máquina bien engrasada.
Mientras tanto, te preguntas: “¿Por qué no yo?” o “¿Cuándo será mi turno?”
Seguido de una serie de preguntas que atacan todas las inseguridades que haya tenido:
“¿Quizás no estoy lo suficientemente en forma?”
“¿Quizás mi nariz es demasiado grande?”
Y el peor pensamiento de todos … “Tal vez, simplemente no soy lo suficientemente bueno para nadie”.
A pesar de saber en el fondo que esa afirmación está lejos de la verdad, la racionalidad aún no impide que este pensamiento me envenene.
La mayoría de las veces, olvido que el proceso del amor propio es, de hecho, un proceso. El amor propio tiene sus altibajos, pero el hecho de que llegues a un lugar donde finalmente hayas aceptado que tus imperfecciones te hacen perfecto no significa que al día siguiente no sucederá algo que te lleve de regreso a un lugar de autodesprecio.
Olvidé que tengo que trabajar conscientemente todos los días para recordarme a mí mismo que soy adorable, hermosa y talentosa, que soy suficiente.
Lo que más extraño de estar en una relación es tener a alguien a quien acudir.
Siempre he estado tan acostumbrado a manejar todo por mi cuenta, ya sean tensiones financieras, tensiones académicas o incluso mis propios problemas de salud. Siempre he sido independiente, eligiendo cuidar a los demás como una distracción de mis propios problemas y necesidades.
Cuando me encontré en una relación y me enamoré por primera vez en mi vida, dejé que todos los muros se derrumbaran. Se sentía tan bien tener a alguien que realmente me cuidó y cuidó de mí durante todos los momentos que me olvidé de hacerlo.
Fue reconfortante saber que mis lágrimas significaban algo para alguien y que me amaban por lo que era. Tener a alguien con quien pudiera ser 100% real fue un regalo que nunca había recibido.
Pero, tan repentinamente como ese regalo llegó a mi vida, desapareció, dejando mi corazón y mi mente en estado de shock, destrozados.
Los días se convirtieron en semanas, las semanas en meses y los meses pronto se convirtieron en años.
Me encontré de nuevo en el gimnasio y en clases de fitness. Cogí la novela que había reservado previamente para dedicarle tiempo y trabajé en la construcción de la persona fuerte, resistente e independiente que una vez fui.
Pero esta vez, prometí construir muros más fuertes y nunca más permitirme ser tan vulnerable con nadie.
Y tal vez, por eso todavía no he encontrado a nadie.
Una parte de mí todavía se niega a dejar ir el dolor. Una parte de mí está aterrorizada de lo que al final provocará la apertura de nuevo, porque ahora creo que el amor solo puede traer dolor.
La respuesta a las preguntas que pululan por mi mente cuando me desplazo por mi cuenta de Instagram no es que no esté en forma como las otras chicas o que mi nariz sea demasiado grande. Tampoco es que no sea suficiente.
La respuesta es que tengo demasiado miedo.
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Estoy demasiado asustado para volver a ponerme ahí afuera porque si lo hago, corro el riesgo de ser lastimado nuevamente y no tendré a nadie a quien culpar más que a mí mismo.
El compromiso no me asusta, pero soltar el control y poner mi corazón en manos que no saben cómo sostenerlo sí. El amor es algo tan abstracto, y tal vez por eso lucho tanto con él.
El amor no es tan concreto como la mayoría de las cosas que disfruto en la vida, como el océano relajante y las hermosas puestas de sol. No puedo tocarlo ni aferrarme a él para asegurarme de que nunca cambie. La naturaleza impermanente del mundo también se aplica a nuestro amor.
Me encuentro mirando el futuro impotente, deseando estar abierto a la vulnerabilidad, pero al mismo tiempo, con miedo de abrir mi corazón.
Tal vez eso me haga demasiado complicado y difícil de amar a los ojos de algunas personas, pero a mis ojos, me convierte en un amante cauteloso y dispuesto a esperar. Un amante que no se conforma con cualquier cosa.
Soy talentosa, inteligente, hermosa, valiente y resistente, por lo que no cualquier amante servirá. Y sé que merezco a alguien que vea mi valor y que me ayude a recordar mis fortalezas cuando me sienta deprimido.
Merezco a alguien que me desafíe en lugar de simplemente ceder y merezco a alguien que sea apasionado, que sea gentil y que nunca me deje cuestionando su amor.
Ciertamente, me merezco una reflexión detrás de cada palabra. Merezco cartas, post-its y mensajes de texto nocturnos que digan “Te extraño”.
Merezco nada menos que una verdadera y épica saga de amor.
Me merezco todo porque sé que merezco el mundo y que el mundo un día me traerá un amor que es todo lo que siempre he querido.
Pero por ahora, me sentaré en mis confines, haciendo doble puño en mi postre favorito, el helado.
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Samantha Walisundara es escritora y colaboradora de Unwritten. Su trabajo se centra en temas de angustia, estilo de vida y familia.
Este artículo se publicó originalmente en Unwritten. Reproducido con permiso del autor.