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“Emprendedor e inversor de día – de noche es el momento del whisky y el vinilo – Champaña cuando tengo sed.
Tomador de riesgos por naturaleza: me aburro fácilmente y necesito divertirme. Soy un hombre muerto que camina sin emoción ni nerviosismo.
Muy a gusto en mi velero en el Mediterráneo. Pantalones cortos, buena música, mejor comida, buen whisky.
La mezclilla ajustada y las cintas rosas han perdido su atractivo hace mucho tiempo. Muéstrame algo que no haya visto antes “.
Que idiota Pensé para mí mismo cuando encontré esta descripción de Tinder. Solo tenía una foto, que en Tinderland es un gran no, no. Pero cuando leí esas palabras, no pude evitarlo. Tenía este extraño deseo de ponerlo en su lugar. Pero también quería cumplir su llamado; Quería mostrarle algo que no había visto antes.
*Desliza a la derecha*
*Partido*
Había llegado a Nueva York con el corazón roto como la mayoría Sex and the City los amantes hacen. Emocionalmente no disponible y físicamente demasiado disponible, es una historia que no se ha contado. Me quedaban dos semanas antes de aventurarme fuera de la ciudad que nunca duerme cuando K. entró por primera vez en mi vida. Estaba terminando con todos mis amantes sin amor. ¿Cuál es el daño en un pequeño último hurra?
En su primer mensaje, estaba “complacido de conectarse” conmigo, insistió en que nos llevaríamos bien “probablemente más que bien” y admitió que no era fanático del Dr. Seuss, un comentario a mi cita biográfica.
Estaba molestamente confiado. Suficiente polla para mantenerlo interesante. Mezclado con algo de encanto y humor seco para enrollar las comisuras de mi boca. Y no perdió el tiempo.
Nuestra primera cita
Recuerdo que el aire era bochornoso y cálido mientras tomaba fotografías fuera del restaurante. “No pierdes el tiempo, ¿verdad?” Ese fue el primero de muchos ojos en su camino. K. divirtió mi odio por las conversaciones triviales jugando conmigo. 20 preguntas. Nada estaba fuera de los límites. No se repite.
Aprendí sobre su infancia, su falta de interés en dejar un legado y su franqueza sobre ser un hombre egoísta. Pero mientras fuertes saxofones y trompetas inundaban el aire, recuerdo lo que dijo en voz baja que me hizo saber que tenía algunos problemas.
Siempre son los tranquilos.
2 a. M. Finalmente agarramos algo para comer. Naturalmente, las hamburguesas grasosas eran la mejor opción. Y, naturalmente, quería postre. K. insistió en que hacía las mejores galletas del mundo y llamé a BS. 1 hora más tarde, estábamos en su apartamento y allí estaba él, horneándome galletas frescas. Para cualquiera que se lo pregunte, fueron las mejores galletas que he probado en mi vida.
A medida que avanzaba la noche y nos sentamos uno al lado del otro, nuestras palabras finalmente se detuvieron. Él me besó. Me llevó a su habitación. Y todo lo que recuerdo débilmente (bueno, tal vez no tan débilmente) fue experimentar más placer físico en una noche que en 3 años combinados. Como me dice a menudo K., es así de bueno.
Pero no estábamos enamorados. Oh no no no No llamaría a esto amor a primera vista. Éramos dos adultos que disfrutamos mental y físicamente de la compañía del otro. Pero no estábamos ahí emocionalmente.
Las próximas dos semanas
Salí de su apartamento a las 5 de la mañana para ir a trabajar. Y aunque la mayoría de mis encuentros en Nueva York nunca escaparon la primera noche, lo vi una y otra vez, una y otra vez. Noches de comidas caseras, galletas recién horneadas y backgammon. Caminando desnudo por el apartamento mientras comemos nuestro plato de granola. Exploraciones de torceduras y cientos de orgasmos. Estábamos en una relación sin decir nunca que estábamos en una.
Aunque tuve que irme. LA me estaba llamando. Pero le dije que no creía que nuestra historia hubiera terminado todavía. El acepto. Así que me fui con la promesa de que tal vez nuestra historia no terminaría.
LA y la llegada de K.
Habían pasado 3 semanas. Nuestros textos estaban llenos de bromas y qué pasaría si. De recordar nuestro poco tiempo juntos. De su primera admisión de que me extrañaba. Y de su falta de comprensión de por qué nadie me encerró. Sabía que elegí esa vida.
Su llegada fue muy graciosa. No compré boleto de regreso (su naturaleza espontánea), no reservó hotel, aparecí en un jeep gigante y me hicieron el amor en mi apartamento en 5 minutos. Sí, extrañé a este hijo de pistola.
Cuente una semana de ir de un hotel a otro, de caminar por su ciudad natal, de hamburguesas In-N-Out. De estar atado a camas y sillas, de experimentar intimidad física más allá del sexo, de comenzar a darse cuenta de que está comenzando a convertirse en algo más que alguien con quien joder.
La cena que creó una chispa
La cena no fue fuera de lo común. Tenía su sonrisa natural grabada en su rostro. Hice las bromas habituales sobre su espantosa consistencia en los mensajes de texto (¿cómo responde alguien en 5 segundos y luego en 12 horas?), Su horrible canto y su espantoso sentido del humor (en realidad es muy bueno, pero no le digas eso). Pero le hice una pregunta que cambió todo para mí.
Le pregunté qué quería en una pareja y en una relación. Y mientras hablaba, me di cuenta de que yo era la mujer que estaba describiendo. Quería ser la mujer que él quería. Y estaba tan enojado con él por no darme cuenta de que la mujer que describió estaba sentada a dos pies de él.
Cuando regresamos a nuestro hotel, nos acostamos en el sofá y le dije que quería que lo intentáramos. Quería que intentáramos ser algo. Y … no dijo mucho. No dijo sí o no. K. no expresa muy bien sus emociones. Y dormimos esa noche con mi pregunta sin respuesta.
Un cambio de corazón
A pesar de no recibir una respuesta explícita, seguimos caminando de la mano. Salimos a Las Vegas para pintar la ciudad de rojo. Hacíamos el amor toda la noche a pesar de que no sabíamos si estábamos enamorados. Cambió mi noción de lo que podría ser una relación. Antes, me había caído el primer día. Patas arriba. No podría existir sin él. Y llegué a un punto en el que estaba de acuerdo con nuestra dependencia el uno del otro.
Pero KK me desafió a reconocer quién soy. Ser más grande de lo que pensé que podría ser. Para disfrutar de mi independencia. Me hizo amar mi cuerpo de nuevo. Nunca me llenó de falsa vanidad o cumplidos. Estuvo allí cuando lo necesitaba. Amar cuando necesitaba serlo. Ser duro cuando tenía que serlo. Y para darme el espacio que necesitaba para encontrar mi corazón nuevamente.
A medida que su viaje se fue agotando y él se fue de regreso a Nueva York y yo de regreso a Los Ángeles, me di cuenta de que mi corazón tiraba hacia otro lado. Así que compré un vuelo de ida y llegué a Nueva York. Poco sabía que tan pronto como llegué a Nueva York, él mismo se dirigía al aeropuerto. Menos mal que le envié un mensaje de texto. Difícil de contener a dos adictos espontáneos.
Tuve que moverme de países
Pero la realidad nos golpeó. Acababa de conseguir un trabajo en Berlín y K. no me decía lo único que quería escuchar: Quédate. En sus palabras, no me iba a decir nada que pudiera influir en mi decisión. Quería saber si nos quería. Si le importaba. Pero estaba en contra de su moral hacerlo. Luchando contra sus propios deseos egoístas de mantenerme para él, quería que hiciera lo mejor para mí. Así que me fui a Alemania. Pero con una condición. Que me esté esperando en el aeropuerto cuando regrese. Y ahí estaba esa sonrisa de nuevo.
Alemania y Bangladesh, una relación a larga distancia
La larga distancia apesta para decirlo sin rodeos. Diferencias horarias, comunicación limitada, falta de presencia física. Ya sabes que hacer. Pero K. solo me hizo esperar un mes antes de visitarlo. Me recordó que puedo sentirme solo, pero nunca estoy solo. Y que no estaba aquí para mimarme y sacarme de mi miseria de Berlín. Un tipo duro de amor. Pero hay un blando ahí dentro a veces.
¿Cómo puedo saber? Le había dicho que nunca había tenido un beso de Año Nuevo. Y siendo él, reservó un vuelo para verme en mi casa de Bangladesh. Y beso. Nosotros. Hizo. Excepto que me quedé dormido un minuto después.
Sin embargo, cuando me desperté, me di cuenta de que me estaba enamorando del hombre más arrogante y engreído que jamás había conocido.
Nueva York y sueños rotos
Llegué el 13 de febrero en mi intento de ser romántico el día de San Valentín. No estaba lista para decir “te amo” porque no estaba segura de si él lo respondería. Pero quería que supiera cómo me sentía. Le escribí una tarjeta con mis bromas groseras habituales. Pero al final, escribí “Estoy enamorado de ti aunque seas un idiota”. Mi tipo de romance.
Estaba listo para comenzar nuestra vida juntos en Nueva York. Excepto que no esperaba que su madre, su primo y los dos hijos de su primo estuvieran ocupando su apartamento. Por lo que se suponía que serían 2 semanas, pronto se convirtieron en 2 meses.
K. me vio cuando pudo, pero sintió que nuestra relación había dado un paso atrás. Apenas lo vi. Apenas hablábamos. Y recuerdo haber gritado en medio de las calles sin saber si quería hacernos más. Fui herido. Estaba enojado con él. Pero sobre todo, estaba enojado conmigo mismo por enamorarme de él.
Pero en esos momentos de llanto, pudimos crecer juntos. Aprendió cómo yo veía sus acciones y yo aprendí cómo él veía las mías. Empatizar y expresar nuestras emociones incluso cuando se lastiman entre sí. Llegamos a un entendimiento de que los planes pueden cambiar fuera de nuestro control. Y no podemos enojarnos el uno con el otro por eso. Pedir lo que queríamos y necesitábamos el uno al otro. Y llegar los unos a los otros con comprensión. Dimos 1 paso hacia atrás y 3 pasos hacia adelante.
Las cosas volvieron a ser felices
Finalmente, me mudé. Y las cosas eran hermosas. Veíamos películas, jugamos juegos de arcade, nos acurrucábamos toda la noche. Cuestione nuestra esfera política, maravíllese con los descubrimientos científicos y desafíe las suposiciones de los demás sobre las reglas y leyes aceptadas del mundo. Este era el tipo de relación que no sabía que necesitaba. Empoderante, intelectual, fácil, apasionado, compasivo, divertido y lleno de risas.
Cada día que me hacía el amor, quería decirle más y más cuánto lo amaba. Pero las palabras quedaron atrapadas en la boca. Pegado cerrado. Porque a pesar de lo que me decían sus acciones, sabía que no podía responder. Y tenía miedo de eso.
Huelgas de tragedia
Algo estaba mal. K. no me hablaba tanto. No me tocó durante 3 noches. Me sentía distante de él. Hasta que finalmente recibió la llamada.
Su hermano y su cuñada habían tenido un accidente automovilístico.
K. era el custodio de sus 4 hijas si pasaba algo. Tenían 2, 4, 6 y 12 años. Recuerdo la sorpresa en su rostro y él gritando a sus padres que cambiaran el testamento. No quería que su vida cambiara. No quería que mi vida cambiara.
La cuñada de K. murió ese día. Su hermano murió 3 días después.
Me di cuenta de que dos personas egoístas ya no podían ser egoístas entre sí. Que ya no éramos la primera prioridad del otro. Que K. no solo perdió a su hermano, sino que estaba a punto de obtener la custodia de 4 niños. Y nunca podría ser madre a los 21.
Lloré en sus brazos por lo que pareció una eternidad. Y en ese momento, 1 año después de conocerlo, le dije que lo amaba. Me dijo que él también.
¿Entonces, dónde estamos ahora?
K. insistió en que rompiera con él. Que no podía pedirme que me encargara de esto. Quería que disfrutara de mis 20 y maximizara mi vida. Pero fue casi imposible despedirnos de él a pesar de la realidad de nuestra situación. Entonces llegamos a un acuerdo.
K. siempre estaría ahí para mí. Sería confiable. Él no dejaría que nuestra relación muriera o fracasara. Pero no exigiría mi tiempo ni mi atención. Quería que me concentrara en mi vida y mis metas. Y que aprovecho al máximo el potencial que siempre vio dentro de mí. A su vez, sería honesto con él y siempre me comunicaría. Para hacerle saber lo que está pasando. Y hacer lo que me propuse hacer con mi vida.
Como dice mi mamá, si está destinado a ser, se resolverá solo. Y si no es así, naturalmente se esfumará.
Así que ahí es donde estamos actualmente. Lo estamos resolviendo lo mejor que podemos. Y es de esperar que esta historia ahora contada no haya terminado todavía.