Ehere Nan
“Mi polla te quiere. Gravemente.”
Son las 2:30 a.m. de un sábado por la noche y mientras la mayor parte del mundo universitario está comenzando a convertir su borrachera en aventuras de una noche, he estado dormido desde las 10. Dejo mi timbre en su posición más alta porque te conocía ‘ llamaría, siempre lo hizo. Mi rutina nocturna de fin de semana consistía en participar en las actividades no tan secretas que hacen las mujeres antes de un encuentro sexual anticipado: afeitarme las piernas, masajear mi cuerpo con loción, fumarme los ojos y elegir el conjunto perfecto de lencería, por si acaso. . Me despierto de mi neblina y respondo a tu llamada. No debería, sé que no debería. Estás con ella. Sabía mejor. Subí por el camino de entrada cuando salías de una casa a la que nunca pude entrar. Tirando el resto de su cigarrillo, listo para encender otro, salta al asiento del pasajero, baja la ventanilla y solicita que nos detengamos en Taco Bell. En medio de tu parloteo borracho, todo lo que puedo preguntarme es “Por qué.” Una pregunta que sigo haciendo cuatro años después.
Cita, amiga, amiga-con-beneficios, otra mujer: estas son solo algunas de las etiquetas que he recopilado y que podría pegarme en la frente. Te odié en el momento en que te conocí (hace casi ocho años, por si te lo preguntabas). No puedo decir que el comienzo de nuestra historia sea uno del que esté necesariamente orgulloso. Ambos estábamos en relaciones en ese momento. Aún en la escuela secundaria, estaba saliendo con tu entonces compañero de cuarto de la universidad, alguien a quien más tarde considerarías como uno de tus mejores amigos. No fue hasta que llegué a la universidad dos años después, y terminé esa relación, que nuestra atracción inexplorada se materializó. Nuestro magnetismo sexual y mi divulgación borracha terminaron definitivamente con esa amistad, y nunca me disculpé, en gran parte porque estaba tan ebrio que no recuerdo la conversación.
A pesar de los errores cometidos a lo largo de los años en nombre de ambas partes, el que más me preocupa es el tiempo que pasé como la otra mujer. Nadie quiere ser el otro, nadie la apoya. A nadie le gusta la otra mujer, probablemente ella ni siquiera se quiere a sí misma. Sé que ella no se agrada a sí misma, porque yo no. El significado del amor propio todavía me era ajeno. ¿Por qué yo? ¿Por qué no me quieres todo? ¿Por qué no me quieres como la quieres a ella? ¿Por qué estás saliendo con ella si me estás jodiendo? ¿Ella sabe? ¿Debería decírselo? ¿Por qué te respondo? ¿Por qué sigo haciéndome esto? Privado de preguntas que nunca te haría, mi ansiedad me paralizó en un ciclo que me consumió por más tiempo del que quisiera admitir. De vez en cuando, veía a tu novia en el campus. Nuestras miradas se encontraban, pero no me atrevía a admitirle que todavía me estabas follando. Todavía me pregunto si alguna vez se enteró. Aunque esa relación terminó, finalmente llegué a un punto en el que decidí dejarte fuera de mi vida. Utilizo la distancia como un mecanismo de supervivencia para protegerme y proteger mi corazón. Te borré de las redes sociales, evité tus invitaciones para el brunch e ignoré los mensajes ocasionales sobre lo terrible que era mi equipo de fútbol. Aunque te excluí, no te dejé ir del todo.
Dos años y un diagnóstico positivo de herpes después, me encontré en un colchón de aire inflable contigo. Inauguración de la casa de un amigo en común donde dormimos juntos, pero no dormimos juntos porque ninguno de los dos tenía condones. Después de disfrutar de IHOP a la mañana siguiente, me llevaste a casa y te dije que buscaras un fin de semana en el que pudiera visitar. Mis visitas rutinarias de fin de semana me llenaron de mucho más que satisfacción sexual.
Ha pasado un año desde que nos volvimos a conectar. Estoy viviendo en tu ciudad ahora (o como tú la reclamas, tu reino). Una ciudad que una vez odié, tal vez un poco menos que mi odio inicial hacia ti, ahora estoy prosperando. Elevaste mis niveles de confianza y me guiaste en un camino hacia el amor propio después de mi trauma por herpes. Me inspiraste a llevar la vida fuera de mi zona de confort e invertir en aventuras, incluso si esa aventura fue tan pequeña como agregar un nuevo grupo de alimentos a mi repertorio. Soy una mujer más fuerte por mi experiencia contigo, y claramente, no todas han sido tan positivas. No me has roto el corazón una vez, sino dos, cuando me dejaste por otra mujer a fines de agosto pasado. No solo me sentí arrojada a un lado, sino que esos sentimientos de mi época como el otro comenzaron a resurgir. Un mes y una carta en el tope de mi puerta más tarde, se la devolví sin dudarlo. La única pregunta que hice fue: “¿Quieres ponerte al día?”
La sociedad tiene esta idea de un amor que lo abarca todo en el que las parejas caen sin esfuerzo sin tener en cuenta los defectos o fallas. Pero el amor no es tan fácil, no para mí. Un acumulado de ocho años de tomar las decisiones “equivocadas”, revelando nuestras fallas, juicios y las peores versiones de nosotros mismos. Ambos hemos hecho todo lo posible para arruinar nuestro potencial. Varias veces. Un verdadero testimonio del perdón y la comprensión de las peculiaridades e idiosincrasias de los demás. Para mí, ese es un amor más íntimo de lo que a menudo se describe, o incluso que se logra mediante el matrimonio y las relaciones estándar que se ven hoy en día.
Aunque soy un experto en excluir a las personas de mi vida, dejarlo ir es un arte que todavía tengo que dominar. Pero al reflexionar sobre nuestra historia, todavía estoy paralizado por el ciclo de “¿Por qué?” Esta vez, ya no tengo miedo de hablar. Me niego a ser un cigarrillo más.