Cuando las cosas van mal en un matrimonio, e incluso cuando las cosas van bien, hay un millón de casus belli. Cada acto es una provocación. Cada desacuerdo es el asesinato del Archiduque Franz Ferdinand. ¿Será francés o italiano? ¿Habrá un perro o un jerbo? ¿Cómo pudiste ver Homeland sin mí? ¿Los estadounidenses contra el superviviente designado? ¿Denver contra Nueva York? Pero cuando los niños están en el centro de la discusión, cómo criarlos, qué dejarlos hacer, cómo disciplinarlos, saque a relucir el MOAB. Es una guerra total.
Una de las razones del conflicto es simplemente que criar a los hijos juntos (yo diría que la paternidad compartida, pero por alguna razón implica parejas divorciadas o separadas) es simplemente un deporte de alto contacto con frecuentes oportunidades de cometer una falta. “Criar niños”, dice Lori Gottlieb, autora, terapeuta en Los Ángeles y columnista de Nueva York La revista What Your Therapist Really Thinks, “ofrece mil puntos de decisión en una semana sobre los cuales discutir. Hay diferencias que ni siquiera sabías que habías salido “.
No necesita un terapeuta que le diga cómo resolver un conflicto (Pista: rima con shmompromise), pero dado que todas las amenazas a los niños se sienten como amenazas existenciales para los padres, las concesiones son difíciles de extraer. Los desacuerdos sobre el cuidado de los niños son como Taiwán y los padres son como Estados Unidos y China. En el mejor de los casos, puede haber una discusión diplomática incómoda. Es más probable que cuando el enfoque cambie de esa manera, un incidente geopolítico esté a la vista.
Digamos, por ejemplo, que los Shins están jugando en Prospect Park y es gratis, pero comienza a las 8 p.m. Un padre podría pensar que es exactamente por eso que paga con fuerza para vivir en Nueva York, que los niños merecen placer y, además, que descuidar llevar a los niños a un concierto gratuito al aire libre es un mal augurio para el futuro de ambos y para su propia felicidad continua. Además, ¡el mundo es para vivir! No ir al concierto, por lo tanto, equivale a un cambio de posición oficial sobre la vida (no debería ser divertido). Mientras tanto, una esposa totalmente hipotética podría argumentar que las 8:00 p. M. Han pasado de la hora de dormir y que es malo para los niños estar despiertos después de la hora de dormir y, joder, los Shins dejaron de ser buenos después de Chutes Too Narrow.
Esto se convierte en un tornado hasta que lo que la madre y el padre están discutiendo ahora es que él es egoísta y ella es controladora, que está jodido porque su padre está jodido y ella está jodida porque su padre está jodido, etc., etc. Nunca termina. O más bien, con frecuencia termina en una de esas batallas sísmicas en las que todo matrimonio tiene un límite finito.
Todos los argumentos pueden quedar atrapados en el viento amargo del resentimiento de larga data, por supuesto, pero los argumentos sobre cómo criar a los hijos son candidatos particularmente fuertes. En primer lugar, la crianza de los hijos nos toca en nuestro corazón. Como padre, gran parte de mi autoestima está ligada a la forma en que soy padre que decir que soy un padre miserable, es un corte directo. Con frecuencia, en estos argumentos, se arma la propia infancia. Este es el “¡Gritas porque tu padre gritó!” línea de argumentación. Lamentablemente, aunque invocar a los padres de su cónyuge es bastante desagradable, hay, dice Gottlieb, una pizca de verdad en ello. “Por supuesto, traemos nuestras propias experiencias de nuestra propia infancia a la forma en que somos padres”, explica, “Lo llamamos el fantasma en la guardería”. Según la Dra. Fran Walfish, psicoterapeuta de Beverly Hills, “Cuando crías bajo estrés, automáticamente repetirás las estrategias de crianza no deseadas”. A veces eso es gritar. A veces, eso se está apagando y se está volviendo distante. A veces es simplemente querer que los niños salgan tarde a veces.
Seamos honestos. Mientras haya niños habrá peleas. Pero, ¿cómo se lucha de forma justa con una mínima cantidad de daño a los hijos y a la relación? En otras palabras, ¿qué son las Convenciones de Ginebra para luchar por los niños? Hay dos cosas que he encontrado muy útiles. El primero proviene de Gottlieb. Básicamente, su consejo es renunciar por completo a la noción de un frente único. Los aliados no necesitan ser idénticos para tener una causa común. [Lie back and think of Yalta.] De hecho, dice Gottlieb, es mejor para el niño si existen diferencias palpables entre sus padres. “En general, es muy bueno para sus hijos ver que son personas diferentes”, dice. “Pueden acostumbrarse a diferentes estilos de personalidad y comprender que hay muchas formas de ser amados”. Uno de los padres puede ser el que grita más rápido y el que grita más rápido; el otro, el suplicante calmado y el demandante complaciente. En lugar de luchar por encontrar la unidad absoluta, date cuenta de que, al ser diferente, estás convirtiendo a tus hijos en hábiles lectores de seres humanos en sus muchas y múltiples variantes.
El segundo consejo vino de Valerie Tate, psicoterapeuta de San Francisco. Lo expresó más en términos terapéuticos, pero esencialmente su consejo se puede resumir en … A la mierda, realmente no importa mucho. Su argumento no es nihilista sino simplemente relajado, que es un acrónimo de relajado y realista. “Realmente vale la pena luchar por algunas cosas y otras caen en la categoría de ‘esa es mamá’ y ‘esa es papá’”, dice. Naturalmente, Tate verifica la jerarquía de necesidad de Maslow, en la que el nivel básico es fisiológico seguido de seguridad, amor, estima y, finalmente, autorrealización. En una pelea entre padres, dijo: “Pregúntese si esto es realmente una crisis. ¿Se está cumpliendo con la primera línea de seguridad? Y si es así, ¿qué estamos mirando realmente? ”
Básicamente, lo que te queda son dos personas en su propio viaje, discutiendo sus posiciones como abogados opuestos. El único problema, por supuesto, es que no se puede tener un sistema judicial sin juez y en un matrimonio, sin ayuda de terapia, rara vez hay un juez. En cambio, dice Tate, “abandone el caso judicial. La única forma de ganar es dejar de lado palabras como ganar o perder “. O como diría James Mercer de The Shins: “Es una deliciosa mezcla de palabras y trucos / que nos permite apostar cuando sabemos que debemos retirarnos”.
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