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La forma # 1 de saber que amas a un narcisista es algo que haces, no ellos

Amar a un narcisista es casi una relación.

Juzgadme si queréis, pero él me agradaba, a pesar de su confesión de jugador y le agradaba, o al menos le agradaba lo suficiente como para sugerir que era una mujer sin igual, el tipo de mujer con la que se casaría si yo estuviera más disponible si estaba más abierto a la idea.

Coqueteamos durante meses, nos besamos en secreto, nos escabullimos por pequeños ratos. Me enamoré de él, duro.

Tres años después, todavía lo tengo mal. Él no está disponible geográficamente, yo no estoy disponible técnicamente, e incluso si él lo estuviera y yo lo estuviera, tengo la sospecha (basada en hechos descarados) de que no seríamos mucho más oficiales.

Puede que me llame novia, pero lo conozco lo suficiente como para saber que incluso a los que le da el apodo no son exactamente sus únicos.

Pero, sí, tiene más opciones que yo. Y su comportamiento hacia mí, se vuelve caliente y frío. Enviamos correos electrónicos, a veces con frecuencia, a veces apenas. Me alejé, él se fue. Terminamos hablando de nuevo, y cada vez, creo que él ha llegado a verme como importante y digno de ser tratado con la debida atención y cuidado.

Cada vez (y sé que es mi culpa de alguna manera por creer que no sucedería) me siento como si él fuera completamente indiferente hacia mí. (Incluso si dice lo contrario).

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Recientemente comencé a preguntarme si es uno de los narcisistas sobre los que he leído. Hay más de un puñado de cuentas de Instagram (y sitios web y artículos) dedicados al tipo: te aman con su interés, su afecto, sus proclamas de que eres como nadie más.

Pueden, de alguna manera, triangular (es decir, informarle sobre las otras personas con las que están involucrados o han estado, haciéndole pensar que los recibe de maneras que los demás no lo hacen). Te hacen sentir loco, preguntándote si hiciste algo para molestarlos. Y te descartan. Algunos de ellos te hablan mal, te critican, te insultan, abusan de ti.

Tuve, todavía tengo, un momento difícil para inmovilizar a mi chico.

Compartía muchos rasgos narcisistas y, a menudo, me siento bastante mal, pero no puedo decir que realmente haya sido cruel conmigo de ninguna manera. Y nunca tuvimos un verdadero relación, entonces, ¿era justo que me molestara cuando él se volviera frío o poco comunicativo?

¿Era lo mismo que ser descartado? Después de todo, todavía me dice cuánto me respeta y admira, desea mi amistad y reconoce que debajo de esa amistad hay una atracción y una conexión que no morirá, incluso si no actuamos en consecuencia las pocas veces al año. nos vemos durante unas horas.

No, no es un narcisista … creo. Solo un mal comunicador, como él dice. Pero no soy un mal comunicador. Puede que no lo diga todo, pero es un hombre inteligente y sé que debe saber que albergo sentimientos, esperanza y mucho dolor.

Sabe que prácticamente le he cerrado la puerta muchas veces porque la esperanza duele. Incluso si me quedo en silencio, eventualmente regresará. Pero yo sé, y él lo sabe, que a él no le importa como a mí. Entonces, ¿por qué no puede / no me deja ir?

Entonces, vuelvo a la etiqueta de narcisista.

Los narcisistas tienen esto en común: cada uno necesita un suministro. Viene en diferentes formas, pero a los narcisistas les encanta la atención, tanto positiva como negativa. Para muchos de ellos, un suministro toma la forma de una persona adoradora en quien pueden confiar para simplemente seguir deseándolos. (Y sí, los narcisistas a menudo piden seguir siendo amigos de sus ex).

Pero luego reviso las listas de verificación y me pregunto, ¿es realmente un narcisista?

Recientemente, descubrí la verdad sobre cómo me quedo atrapado en mi enamoramiento. Cada vez que entro en picada, creo que es con dos esperanzas dispares.

Uno, que dirá: “Mira, no es así para mí. Nunca vamos a pasar y no solo por nuestra situación. Tenemos que soltarnos”. O, dos, que me tranquilizará de alguna manera que avive mi corazón.

Y cuando le escribo, instándole de alguna manera a que cierre la puerta para siempre, siempre es sabiendo que me tranquilizará, que me mantendrá cerca un día más.

Ahí está, por cierto, la razón por la que estás leyendo: la persona a la que amas (o crees que amas) es un narcisista si sabes que puedes acercarte, con ira, confusión, tristeza, lo que sea, y sabes que de alguna manera lo harán. diga: “No, nena, eso no es todo”.

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Puede y debe leer sobre los otros signos; podría ayudar. Pero si una y otra vez te sientes mal y olvidado y, una y otra vez, sabes que te pueden decir que ese no es el caso en absoluto, que es un narcisista. Tal vez no sea lo peor del grupo, pero de todos modos te torturará de alguna manera.

Me doy cuenta de que esto es una crueldad agravada porque te hace sentir que estás equivocado. Te hace pensar: “Ni siquiera debería haber preguntado. Estoy perdiendo su tiempo. Estoy actuando como necesitado. Estoy dudando de su afecto”.

Pero lo siento (y también me digo esto): dudar es natural en muchas relaciones saludables, pero si es un tema en las tuyas, no estás con la persona adecuada. Nadie debería hacerte preguntarte si vale la pena el esfuerzo.

Entonces, si te acercas y te dicen: “Oh, cariño, sabes lo mucho que significas para mí” (en los términos que más les convengan) y lo compras, y si unas semanas o meses después, vuelves a notar que Apenas estás en tu vida lo suficiente para saber lo que haces cada día, o incluso cada semana, cada mes, tienes que preguntarte: “¿Estoy disfrutando esto?”

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Deja de creer en ellos por si acaso es tan real para ellos como para ti, sin importar lo que digan. Si te sientes despreciado y valorado, deja de pensar: “Le agrado, me valora, ¿qué pasa si me equivoco con él y él se preocupa más por mí y esos primeros sonrojos mágicos de amor y romance son verdaderos? “

Deja de acercarte sabiendo que él te hará sentirlo de nuevo. Es una droga y estás buscando una solución.

Cuando estás deprimido y sabes que puedes conseguir el golpe que te da un subidón, estás enamorado de un narcisista.

Tal vez suenen bien y digan todas las cosas correctas y te digan que sigues siendo especial aunque te preguntes a cuántas personas se lo dirán. No es su culpa que esté así, piensas. No es un monstruo. Pero se siente monstruoso.

La única forma de terminar el ciclo, me temo, es sin ningún contacto. Cese toda comunicación. Bloquéelos en las redes sociales. Cambie su dirección de correo electrónico o su número de teléfono. Evite los lugares donde pueda toparse con ellos. Y no busque el golpe de la tranquilidad que sabe que pueden ofrecer.

O bien, puede capear la tormenta de su ser, y aferrarse con fuerza a todos esos frágiles qué pasaría si, y emborracharse con los goteos de la atención que brindan, y tener resaca cuando no queda nada para beber.

Me disculpo por mezclar metáforas de sustancias, pero es importante que me comunique contigo, sea cual sea tu poción.

Entonces, la última vez: si te encuentras yendo a la parte de atrás de la barra para golpearlos en el hombro y decirles, oye, camarero, ¿me queda algo para beber porque sabes que al menos se las arreglarán para servir usted un tiro …

Bueno, tienes un problema con la bebida y un vaso medio vacío permanentemente. Córtelos si quiere volver a sentirse libre. Encuentra un bar en el que seas el único cliente y un camarero que esté más feliz de servirte solo a ti. Emborracharse verdadero amor.

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