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¿Es el ‘amor verdadero’ solo una ilusión?

Paul García Fotografía

El otro día en el trabajo, mi colega y yo estábamos inmersos en una discusión sobre el amor y las relaciones. Si bien nuestra conversación tocó todo, desde las citas modernas hasta las crecientes tasas de divorcio, ella me dejó con un pensamiento que se pegó a mi mente y tomó el resto de la semana para finalmente salir. Justo antes de tomar su bolso para irse, dijo casualmente; “Creo que el amor es solo una ilusión”.

Esto me tomó completamente por sorpresa. ¿Amor? ¡¿Una ilusión?! Encontré el concepto al mismo tiempo deprimente e intrigante. Pero lo peor de todo, muy probable.

En cierto modo me recordó esa desmoronada decepción que sentí cuando era un niño y me enteré de que Santa Claus no era real. Aunque la idea misma de Santa parecía poco probable, no quería creer lo contrario. Santa era un símbolo de la inocencia de la infancia, y creer obstinadamente que era real era como aferrarse a una boya en un océano de adultez y madurez. Descubrir que era ficticio fue como hacer estallar la boya que solía mantener a flote, lo que me obligó a enfrentar el trágico y turbulento mundo de la edad adulta.

De manera similar, creer en un amor romántico mágico que movía montañas era un bonito sueño para permitir que mi mente se acurrucara, incluso si parecía demasiado simplista y descabellado para ser verdad.

Sin embargo, después de esta conversación no pude evitar cuestionar mi propia idea del amor. ¿Es este sentimiento de lo que conocemos como “amor” sólo un hechizo hipnótico jugado por nuestro cerebro primitivo para hacernos procrear? ¿Es solo una reacción química intensamente poderosa que une a los humanos y simplemente lo etiquetamos como amor?

Empecé a leer artículos de filósofos y me encontré con uno de Alain de Botton. Había escrito un artículo para el New York Times titulado alegremente, “Por qué te casarás con la persona equivocada”. En él analiza cómo el “romanticismo” es el culpable de tantos matrimonios fallidos. Sobre todo porque nos han hecho creer que ese estado romántico inconfundiblemente dichoso durará y puede durar para siempre. No nos hemos dado cuenta de que todos estamos excepcionalmente “locos” y entramos en la vida matrimonial asumiendo que todo será tan sencillo como la etapa del amor romántico. Sin embargo, cuando esta etapa eufórica inevitablemente disminuye, nos encontramos con la terapia o pedimos el divorcio. Olvidamos que el amor verdadero requiere una enorme cantidad de trabajo, paciencia y compromiso.

Continúa explicando que debemos dedicar tiempo a examinar con precisión cómo estamos locos y luego preguntarle a nuestro nuevo amante cómo es que ellos también están locos. De esa manera, revelamos el lado oscuro u oscuro de nuestro personaje a nuestra nueva pareja de inmediato, en lugar de años después, cuando nuestras vidas están demasiado enredadas como para separarnos.

Me hizo darme cuenta de que mi propia idea del amor ha sido altamente procesada. Disney y Hollywood contribuyeron a la versión “Twinkie” del amor; lleno de azúcar procesada y casi seguro que causará diabetes. Estos cuentos de hadas e historias de amor dramáticas nunca nos dijeron que la vida depende en última instancia de nosotros y que nadie puede salvarnos de nosotros mismos.

La vida es dura, difícil y compleja y otras personas solo podrán actuar como paraguas de los inevitables aguaceros torrenciales que la vida nos entregará. Inicialmente, parece que nuestro nuevo amante tiene el poder de negociar con la naturaleza, por lo que parece que de ahora en adelante todo será viento en popa.

Luego me encontré con esta cita de M. Scott Peck que hizo estallar la boya figurativa que solía mantener a flote.

“En algunos aspectos (pero ciertamente no en todos) el acto de enamorarse es un acto de regresión. La experiencia de fusionarnos con el ser querido tiene en sí un eco de la época en que nos fusionamos con nuestras madres en la infancia. Junto con la fusión, también volvemos a experimentar el sentido de omnipotencia al que tuvimos que renunciar en nuestro viaje fuera de la infancia. ¡Todo parece posible! Unidos con nuestro amado sentimos que podemos vencer todos los obstáculos. Creemos que la fuerza de nuestro amor hará que las fuerzas de oposición se dobleguen en sumisión y se desvanezcan en la oscuridad. Todos los problemas se superarán. Sin embargo, justo cuando el bebé se da cuenta de que es un individuo, el amante regresa a sí mismo. En este punto comienza el trabajo del amor verdadero “.

Qué concepto tan interesante, del que rara vez se habla. El amor romántico se ha empaquetado y vendido de la misma manera que los comerciales de drogas farmacéuticas; cuando una pareja atractiva corre a cámara lenta por una playa al ponerse el sol y un comentarista masculino con voz suave comienza a proclamar todas las formas en que esta ‘droga’ mejorará su vida. Luego, al final del comercial, en un susurro muy tranquilo y apresurado, admite que los efectos secundarios pueden incluir insuficiencia cardíaca y muerte inminente. Pero estábamos demasiado distraídos por esta imagen de perfección como para permitir que resonaran las palabras “insuficiencia cardíaca y muerte inminente”.

Quizás entonces, la verdadera ilusión es que esperamos que el amor sea sin esfuerzo, fácil y tan natural como esa sensación inicial de enamoramiento. Sin embargo, una vez que esos vertiginosos neuroquímicos románticos han disminuido, nos quedamos con un individuo frente a nosotros que es tan imperfecto y complejo como nosotros. Pero nunca nos hablaron de esta parte de la historia porque esta es la parte que no se vende.

No creo que el amor en sí mismo sea una ilusión. Creo que la ilusión es tomar algo real y transformarlo en un producto refinado y altamente procesado que está lleno de conservantes dañinos.

Uno que luego se empaqueta y comercializa para nosotros, engañándonos haciéndonos creer que hay un ‘alma gemela’ que es capaz de completarnos y salvarnos de los inevitables reveses de la vida. Pero este tipo de pensamiento nos niega la responsabilidad personal de ser la mejor versión de nosotros mismos que podamos ser. Nos dirige a otra persona para que nos cubramos y la usemos como muleta, en lugar de aprender a ejercitar nuestros músculos para que seamos lo suficientemente fuertes como para sostenernos por nuestra cuenta. Nos deja en una eterna rueda de hámster, buscando y buscando, sin llegar a ninguna parte.

Supongo que la verdadera historia de amor es la que tenemos con nosotros mismos, porque somos nosotros con quienes pasamos la mayor parte del tiempo. Otros van y vienen, el matrimonio no puede sellar nuestro destino; ya sea por desenamoramiento o muerte, todo lo que tenemos es un compañero temporal en las turbulentas aguas de la vida.

Si bien esto puede sonar deprimente, lo encuentro extrañamente satisfactorio. El tipo de amor que espero es un compañero que comparta el paraguas conmigo cuando me empape.