En 2006, National Geographic publicó un estudio llamado “Amor: la reacción química”, que exploró la química entre las personas y cómo se forman las relaciones.
El trabajo, realizado por una multitud de expertos hace casi 15 años, reveló que los científicos descubrieron que el cóctel de sustancias químicas cerebrales que desencadena el romance es totalmente diferente de la mezcla que fomenta el apego a largo plazo.
La química entre las personas en una nueva relación frente a las que tienen un compromiso establecido es totalmente diferente.
Ahora sabemos y entendemos más sobre el amor real versus el enamoramiento que cuando salió esta investigación.
Sin embargo, eso no significa que siga siendo un enigma que las personas, en particular los jóvenes, sigan cayendo inconscientemente en las trampas de las malas relaciones con patrones repetidos de sueños rotos y corazones rotos.
Las preguntas que los investigadores querían responder en el estudio eran:
¿La pasión necesariamente disminuye con el tiempo? ¿Cuán confiable es el amor romántico frente al enamoramiento? ¿Puede el matrimonio ser bueno cuando la libido se reemplaza por la amistad, o incluso la asociación económica, como dos personas atadas por cuentas bancarias?
El amor a menudo se romantiza.
Esto le da a la gente expectativas poco realistas de la química que “deberían” sentir.
El medio de nuestra cultura refleja el amor en formas ilusorias. Las historias y películas de Disney nos dejaron como niños para creer que “un día, nuestro príncipe vendrá”, y viviremos felices para siempre.
Junto con esto, están las películas románticas modernas que tuvieron y aún tienen finales felices. Cosas como las historias de amor de The Hallmark Channel resaltan el romance con un final feliz y nunca muestran una descripción precisa del amor y las luchas a largo plazo que vienen después del período de enamoramiento inicial.
Las canciones muy románticas sobre la necesidad de que alguien sobreviva reflejan la codependencia, mientras que otras reflejan los resultados de las rupturas y el anhelo de reunirse, a pesar de la incompatibilidad.
Somos una cultura que ama los finales felices.
Nuestra cultura tiende a invertir inconscientemente en el enamoramiento con grandes esperanzas de que sea lo “real”. Con demasiada frecuencia, no lo es, y terminas creyendo desesperadamente que estás enamorado del tipo equivocado.
Solo para que conste, las mujeres no tienen el mercado exclusivo de la ilusión del amor. Los hombres también son fácilmente susceptibles al enamoramiento.
La formación de una relación está impulsada por el instinto de apareamiento.
La antropóloga Helen Fisher rastreó las vías químicas específicas cuando las personas se enamoran.
Descubrió que cuando cada miembro de la pareja se mira, las partes del cerebro relacionadas con la recompensa y el placer se iluminan, al igual que las drogas y el comportamiento obsesivo-compulsivo.
Esto indica que el enamoramiento es una reacción química que provoca excitación y placer.
Ella sugirió que la formación de una relación es impulsada en última instancia por el instinto de apareamiento, que está conectado a las partes primitivas del cerebro. ¡No tiene nada que ver con el amor real!
Sin embargo, las personas a menudo caen presas de un enamoramiento que se asemeja más a la adicción que al amor real.
Hablando biológicamente, las razones por las que el amor romántico se desvanece se pueden encontrar en la forma en que su cerebro responde al aumento y el pulso de la dopamina que acompaña a la pasión y le hace creer que es lo “real”.
La pasión suele terminar, a diferencia de las relaciones a largo plazo en las que el amor es real.
Se cree que la oxitocina es abundante en ambos socios.
La oxitocina es la sustancia química para “sentirse bien” que hace que las parejas se sientan conectadas y experimenten un apego seguro. Es la misma sustancia química que produce su cerebro cuando carga a un bebé, a su mascota o durante la meditación.
Thomas Lewis, de la Facultad de Medicina de la Universidad de California en San Francisco, plantea la hipótesis de que el amor romántico tiene sus raíces en nuestras primeras experiencias infantiles con la intimidad.
Esta es la primera etapa de desarrollo cuando intentas averiguar si este es un universo seguro.
El psicólogo social Erik Erikson dice en su libro: Ocho etapas del hombre, que esto depende en gran medida de la salud mental de la madre cuando el bebé es pequeño.
¿Puede proporcionar adecuadamente el cariño y el vínculo necesarios para lograr la confianza? Tomas estas experiencias infantiles, escondidas profundamente en tus recuerdos, durante toda la edad adulta, y las traes a tus relaciones inconscientemente.
La familiaridad que experimente desde los primeros nueve meses de su vida puede predecir sus elecciones en pareja, así como su crecimiento y desarrollo personal.
A medida que madura, sienta las bases para cada etapa de desarrollo que sigue.
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Al igual que la construcción de una casa, si la base de la confianza en su vida es buena y sólida, la casa será fuerte y sobrevivirá al desgaste. Si los cimientos son débiles, la casa no resistirá la prueba del tiempo.
Este tiempo formativo determina su conexión de atracción y química con socios potenciales.
Hedy Schleifer, consejera principal de parejas y fundadora de EcCT, (Transformación de parejas centrada en el encuentro) sugiere que elijas a tu pareja para que nos dé la mayor pesadilla y luego la despidas por hacer exactamente lo que los contrataste.
Esto, por supuesto, es un proceso inconsciente que eliges sin darte cuenta.
Es muy importante ser consciente de sus elecciones y mantener la conciencia y la sintonía en sus relaciones.
Esto no quiere decir que el enamoramiento no pueda convertirse en un amor duradero.
Michael Vincent Miller, Ph.D., sostiene que también puede ser el comienzo del amor real. Todos somos capaces de un amor duradero.
Se necesita empatía para acabar con la actitud defensiva y aprender a trabajar en una relación si deseas el resultado de un amor duradero.
Es muy posible y muy probable crear y mantener una madurez relacional que proporcione la esencia de un apego seguro.
Se necesita un gran “sí” de cada socio para ingresar a la terapia de pareja, donde pueden encontrar los recursos y las habilidades para practicar por su cuenta.
Se necesita compromiso, perseverancia, coraje y una mente abierta.
Enamorarse conduce a muchas decepciones, infelicidad y angustias. La buena noticia es que no tiene por qué ser así.
Como cualquier dolencia que necesita atención, las relaciones al borde del abismo, o incluso cuando los socios piensan que es demasiado tarde, pueden restablecerse e incluso ser capaces de alcanzar un mayor nivel de intimidad.
La química entre las personas del amor romántico y el enamoramiento es maravillosa, pero no importa cuán satisfecho pueda sentirse al principio, nada se compara con lo real: el amor verdadero.
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Joan E Childs, LCSW es una reconocida psicoterapeuta, oradora inspiradora y autora. Para obtener más información sobre cómo crear y mantener una relación consciente, solicite el nuevo libro de Joan, Odio al hombre que amo: una relación consciente es la clave del éxito.