Quejarse es perfectamente natural. Incluso los maridos más ned-flanders se quejan con sus amigos sobre sus cónyuges de vez en cuando, y por diversas razones. Es posible que tengan una queja o un problema grave que aún no estén seguros de poder compartir con su pareja. Es posible que simplemente estén tratando de encajar mientras se juntan con sus hermanos particularmente llorones. O tal vez solo necesiten desahogarse sobre el hábito de su esposa de dejar siempre tazas de Starbucks y botellas de agua SoulCycle en el maldito auto.
Pero a pesar de lo que haya leído en las listas de Internet que enumeran las quejas de relaciones que “nunca” debe compartir con sus amigos (por ejemplo, sobre el dinero o su vida sexual), no existe realmente un punto de referencia amplio y fácil para determinar si una queja es apropiado o “saludable”. Por un lado, algunas culturas y religiones desaprueban compartir detalles de un matrimonio, por lo que lo que podría ser una queja de esposa de TMI de un récord a un hombre podría no levantar una ceja en otro. También podría depender de lo que usted y su pareja consideren información marital que no se puede compartir.
Sin embargo, existen algunos parámetros que te ayudarán a determinar si tus quejas te están proporcionando una liberación emocional saludable o podrían estar revelando grietas en la base de tu relación.
“No es fácil estar en pareja, y quejarse de cosas pequeñas con otras personas asociadas es probablemente una buena manera de desahogarse”, dice Aline Zoldbrod, Ph.D., psicóloga y terapeuta de parejas en Boston. “Nadie es perfecto, y obtener apoyo social y validación por el estrés de permanecer en una relación más allá de la etapa de lujuria hará que la vida se sienta mejor”.
Desahogarse sobre su cónyuge puede tener beneficios psicológicos, señala Matthew Traube, MFT, psicoterapeuta en San Luis Obispo, California. De hecho, dice, pueden suceder cosas extrañas si te preocupas y te obsesionas con temas que podrían parecer menos importantes si los compartes con un amigo de confianza.
“Cuando no podemos expresar cómo nos sentimos, puede ser casi patológico sentarnos con nuestros propios pensamientos”, dice Traube. “Podríamos comenzar a sentirnos peor porque estamos llenando espacios en blanco con lo que creemos que está sucediendo con nuestro cónyuge, pero esas suposiciones pueden ser inexactas”.
La mente es compleja y los problemas de verbalización pueden crear una especie de hoja de ruta mental para vincular los pensamientos, explica. Si esos pensamientos no se expresan, permanecen oscuros y pueden hacernos sentir incómodos emocionalmente. Etiquetar o identificar cómo estos pensamientos se relacionan con otros elementos de nuestras vidas ayuda a crear una sensación de control para que las cosas no se sientan tan caóticas, dice.
En otras palabras, un confidente de confianza puede convencerte durante una sesión de quejas sobre tu cónyuge, ayudándote a determinar si tu queja es legítima o si estás siendo un poco loco e irrazonable.
“Puede ser útil cuando alguien puede probar las aguas y ver si lo que está pensando o sintiendo es válido”, dice la psicóloga y profesora de la Universidad de Harvard Holly Parker, Ph.D., autora de Si estamos juntos, ¿por qué me siento tan solo ?: Cómo construir intimidad con una pareja emocionalmente no disponible. “O podrían estar buscando consejos sobre cómo responder. Un amigo puede ayudarte a averiguar ‘¿Estoy haciendo demasiado de esto o muy poco?’ “
Como especie social, estamos programados para compartir con otras personas, sugieren los estudios. Tener una red de apoyo en el lugar en la que pueda compartir sus sentimientos de manera segura, incluso, o tal vez especialmente, en forma de quejas, es tan importante que aumentar el apoyo social de un cliente es una de las primeras prioridades de Traube como terapeuta, dice. Una buena red social puede consistir en un amigo cercano o un miembro de la familia o en una combinación de algunas personas de confianza.
Los terapeutas también brindan una salida para que las personas se expresen de manera saludable. La clave es que tus confidentes son personas en las que puedes confiar que no tomarán partido ni te presionarán para que abandones la relación si estás enojado o disgustado (salvo problemas graves que ameriten un rescate inmediato, como si estás siendo abusado por una persona). cónyuge), dice Traube. Además de hacerte sentir mejor al normalizar los problemas o ayudarte a cristalizar un problema, trabajar con los sentimientos negativos hacia tu pareja con un amigo podría ayudar a disipar una situación antes de descargar tu enojo con tu pareja.
“Ninguna relación es perfecta, por lo que obtener comentarios constructivos es útil”, dice Traube.
Pero aquí está el problema: para ser útil, la persona con la que se queja debe ser un buen oyente y lo más imparcial posible, no alguien que escuche algo malo sobre su pareja y le sugiera que se divorcie: quiero que un amigo agrave un problema o lo lleve en una dirección que no es útil ”, dice Traube.
Sin embargo, tenga en cuenta que “imparcial” no significa necesariamente pasivo. Un estudio de la Universidad de Arizona descubrió que cuando las personas se quejaban de un supervisor a alguien que simplemente estaba de acuerdo con ellos, permanecían enojados y se sentían menos esperanzados acerca de la situación. Pero cuando el oyente respondió reformulando las quejas de una manera más consciente, haciendo preguntas como: “¿Cuál fue tu parte en esto?” o sugiriendo que hagan una lluvia de ideas para encontrar una solución, las personas tienden a estar menos enojadas y más indulgentes con la persona de la que se quejan.
También debes pensar en lo que compartes porque los amigos pueden influir en la salud de tu relación más de lo que crees. Dos tercios de los sujetos de un estudio de 2010 dijeron que su comportamiento tuvo un impacto en el resultado de la relación de un amigo.
Además, a los amigos les pueden desagradar las parejas por diferentes razones, por lo que no son indicadores perfectos de la salud de su relación, dice Parker. Y aunque hablar sobre problemas de relación con amigos tendía a ser menos estresante que discutir los mismos problemas con un compañero, descubrieron los investigadores de la Universidad de East Carolina, también concluyeron que discutir los problemas con los demás solo mejoraba la calidad de la relación cuando los sujetos también hablaban de ellos. problemas con sus socios. Cuando los sujetos compartían más con sus amigos que con sus parejas, tendía a dañar sus relaciones.
Y aunque podría ser útil de alguna manera para quitarse de encima los problemas apremiantes, quejarse de los problemas graves con personas ajenas a su matrimonio tiene inconvenientes obvios. Tus confidentes son solo humanos, con prejuicios y prejuicios. Entonces, a menos que se esté quejando con alguien fuera de su esfera social, como un terapeuta, lo que revele podría influir en la opinión de su amigo o familiar sobre su cónyuge. Con el tiempo, podrías perdonar a tu cónyuge por hacer trampa, por ejemplo, pero tu amigo podría llevarse a la tumba su resentimiento en tu nombre. Un estudio de 2014 encontró, de hecho, que contarles a otros sobre las cosas malas que hicieron sus parejas tuvo el efecto de hacerlos menos interesados, comprometidos y satisfechos en sus relaciones.
Antes de descargar las quejas sobre su cónyuge con alguien, es una buena idea preguntarse qué espera obtener de ventilar la queja. Y trata de profundizar un poco más que “¡solo necesito desahogarme!” Algunas personas tienden a quejarse más que otras, por lo que puede ser útil dar un paso atrás y considerar si usted se queja de su cónyuge como usted se queja de sus gastos de viaje o cuidado de los niños, o si las quejas son inusuales para usted y podría haber una relación más profunda. problemas en marcha.
Si tiene tendencia a quejarse, no solo se quejará de su pareja, se quejará de muchas cosas, dice Parker: “Entonces, antes de quejarse, puede valer la pena preguntar si esto es solo algo que usted hace, o ¿Hay algo acerca de esta persona o algo que se te ocurra por lo que estás realmente molesto? “
Por ejemplo, es una cosa trivial que su esposa deje basura de Starbucks en el auto, pero si realmente le molesta, pregúntese por qué. ¿Sientes que te ignorarán si le dices lo mucho que te molesta? Estas enojado porque tu tengo le dijo lo irritante que es para nosotros, pero ella continúa haciéndolo, ¿un patrón que ha aparecido en otros lugares?
También haga un balance después de quejarse, dice Parker. ¿Sientes una mayor sensación de claridad y tienes una mejor idea de cómo quieres seguir adelante con tu pareja, o te vas más enojado? Al principio, puede sentirse bien y valioso que un amigo esté de acuerdo contigo en que tu esposa hizo algo malo, pero es posible que te vayas a casa viendo a tu pareja de una manera aún más negativa que antes.
Mire también su uso del lenguaje. Las parejas felices generalmente se quejan el uno del otro solo en raras ocasiones, dice Parker, y cuando lo hacen, tienden a ser específicas, aferrándose a los eventos, no al carácter de la pareja. En otras palabras, hay una diferencia entre quejarse de que cuando estaba cocinando para una gran cena, se molestaba cuando su esposa olvidó elegir el ingrediente más importante que necesitaba y decir: “Ella es tan insensible y desconsiderada que conduce estoy jodidamente loco “.
Ser consciente de por qué se está quejando también puede evitar que se desvíe hacia el territorio de los “microengaños”.
“Quejarse puede ser realmente peligroso si estás llegando al punto en que te sientes alienado en tu relación o ya no te sientes atraído por tu pareja”, dice Zoldbrod. “Si te quejas con alguien por quien te atrae, ese es un patrón que a menudo presagia tener una aventura”.
Incluso si sus confidentes tienen sus mejores intereses en el corazón y solo quieren ayudar, quejarse con frecuencia sobre su relación podría comenzar a disminuir el apoyo social para su relación, dice Parker. Y es posible que puedas verlo en sus caras.
“Cuando te das cuenta de que tus amigos realmente ya no quieren oírte quejarse, eso es un problema”, dice Traube. “Esa es una señal de que sus quejas no son saludables”.
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