joestpierre
Desde el primer momento en que nos vimos, ya sabía que iba a ser algo diferente. Tuvimos esta intensa química que inmediatamente nos acercó a pesar de las diferencias que teníamos como dos personas. Así que, naturalmente, queríamos pasar más tiempo juntos y lo hicimos. Bromeamos, reímos, nos besamos. Antes de darme cuenta, ya me había enamorado de él con fuerza y rapidez. Fue tan asombroso que se sintió casi demasiado bueno para ser verdad.
De hecho, era demasiado bueno para ser verdad. En un momento, las cosas de repente se sintieron mal. Pude sentir que había algo con él cuando comenzó a distanciarse y dejó de comunicarse conmigo, pero no expresé mis preocupaciones. Actué como si todo fuera normal porque quería ver cómo se desarrollaban las cosas. Un día, me dijo que tenía que irse a su ciudad natal para asistir al funeral de un familiar.
Durante las dos semanas que estuvo fuera, estaba preocupado, pero me aferré a la última vez que estuvimos juntos para calmarme. Sin embargo, por mucho que quisiera mentirme a mí mismo, mi intuición era correcta. Cuando regresó, me evitó durante tres días y luego me dijo en la cara que no me amaba, que seguía enamorado de su exnovia.
Todavía estoy enamorado de mi ex. No te amo Esas palabras sonaban tan simples, pero para ese desesperado yo en ese momento, eran más pesadas que piedras. Fue como el final de todo lo que alguna vez significó algo para mí. Estaba conmocionado, enojado, humillado y sí, increíblemente herido. Todo era demasiado.
Mis ojos estaban todos rojos y seriamente no podía respirar. Esa noche, me escapé y me subí a un autobús al azar que no tenía ni idea de adónde llevaría, pero no me importaba. Solo quería huir del mundo entero aunque sabía que no había lugar para escapar de esa pesadilla.
No supe que hacer. No pude comprender nada de eso. Todo lo que pensaba que era mío, lo había atesorado de todo corazón, se desvaneció como una burbuja reventada frente a mis ojos. Pensé que me había tomado del lado ciego. Me encadenó. Me hizo su rebote. Solo fui una curita temporal para su corazón roto.
Y mientras yo estaba colgado para secar todos los heridos y rotos, él saltó de una relación a otra y siguió con su vida feliz con esa mujer que lo había arruinado, la mujer con la que no pude evitar medirme porque el hombre que amaba la eligió a ella pero no a mí. ¿Qué tiene ella pero yo no? Yo no lo sabía.
Lo que sabía era que él me hacía sentir que mi existencia, mi amor era un inconveniente y estaba loca por siquiera pensar que había algo especial entre nosotros. ¿Y por qué tenía que pasarme a mí? ¿Porqué entonces? No hace falta decir que estaba sufriendo.
La idea de él me hirió como si alguien me hubiera apuñalado justo en el pecho mientras me desgarraba entre el amor y el odio por él. Y lo que más apestaba es que, si no me hubiera dicho a mí mismo que lo odiara, esa parte de amor en mí hubiera corrido inmediatamente hacia él y nunca hubiera podido dejarlo ir de nuevo, como un gran perdedor.
Fue difícil en ese entonces ya que todos los sentimientos eran tan intensos que me abrumaban y cada momento de mi vida despierta hasta el punto de adormecerme. Me tomó mucho tiempo y mucho esfuerzo consciente para finalmente poner las cosas en perspectiva y encontrar algo para liberarme de él y de ese pasado. Lo hice porque tenía que hacerlo.
De lo que me di cuenta es que cuando sucedían cosas así, mi instinto era el de culpar, acusar, victimizar, pero ni una sola vez di un paso atrás y traté de pensar racionalmente qué me mostraba toda la situación sobre él y el estado de nuestra relación. . En cambio, me tragué la píldora de la lástima y seguí concentrándome en recuperarlo por las razones equivocadas. Celos, inseguridad, desesperación, obsesión, lo que sea. Era cualquier cosa menos amor, ya que había perdido el sentido del amor. El amor es soltar. No me iba a dejar ir. Estaba siendo egoísta.
Lo peor de todo, permití que ese hombre entrara y saliera de mi vida como quisiera porque su afecto, su tiempo, su amor se habían convertido en una especie de recompensa, algo que perseguir, algo perdido que necesitaba ser devuelto, algo. eso era condicional para mi felicidad, excepto que la felicidad se había vuelto borrosa. Incluso olvidé que el afecto no estaba destinado a ser peleado. No. Se da voluntariamente y el amor toma dos.
Me asusta cómo los sentimientos pueden cegarme y apoderarse de mí de esa manera. Pero supongo que es la única forma en que podría aprender a dejar ir a las personas que nunca debieron estar en mi vida en primer lugar, aquellos que no quieren quedarse.
Más importante aún, fue la oportunidad para mí de aprender: perdonar, aceptar y respetar la elección de las personas, incluso si esa elección significa que mi corazón se rompe. Quizás debería estar orgulloso de haberlo dado todo, de no tener nada de qué arrepentirme, y estar agradecido por estas preciosas oportunidades para reflexionar y crecer para no estropear la próxima vez que conozca a una persona verdaderamente digna.
Ahora, mirando hacia atrás, resultó que ese hombre era mucho más sabio que yo. Me dejó para estar con alguien a quien amaba mientras yo me aferraba a él, alguien que no me quería. Seguí pensando que estaba atrapado en esa situación, pero la verdad es que no lo estaba. Siempre tuve una opción, y todavía la tengo. La elección de alejarme de quienes me lastiman, la opción de ser feliz, de seguir adelante, de elegir a alguien que tenga los dos pies en la puerta, que esté abierto al amor y listo para amar y que no se conforme con menos, especialmente no alguien que no me ama de la misma manera.
Estaba luchando pero era factible. La clave es ser valiente, valiente para dejarse llevar y avanzar. Si pudieras hacer eso, entonces créeme, definitivamente estará bien porque el tiempo se encargaría del resto. Después de todo, si no nos recuperamos, nadie más lo haría y podría hacerlo por nosotros de todos modos.