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Consejos sobre relaciones: qué hacer cuando odias a los amigos de tu pareja

Tal vez hayan dicho algunas cosas que no te sientan bien. Tal vez tienden a resaltar una cualidad en tu pareja que simplemente no te agrada. Sea lo que sea, uno de los amigos de tu esposa simplemente te frota de la manera incorrecta y quieres sacar el tema. Bueno, antes de hacerlo, hay algunas cosas a tener en cuenta.

Decidir llevarle el tema a “ese amigo” a su esposa, la que, por ejemplo, lo ignora, es malo con usted o hace lo que usted percibe como cosas raras y turbias, no es una decisión fácil. Por un lado, es posible que esté malinterpretando la situación. Por otro lado, su esposa puede sentirse ofendida y esas conversaciones nunca son fáciles. Es decir, hay algunas cosas que debes preguntarte antes de que lo menciones, así como cosas que hacer en el momento que harán que la interacción sea mucho más fácil. Porque decir “Oye, odio a tu amiga Susan” nunca es un buen comienzo.

Reconozca cuándo los comportamientos son realmente extraños y no solo molestos.

Puede que no sea genial que el amigo hable constantemente sobre lo que está sucediendo en la cuenta de Instagram de Kylie Jenner, pero esa no es una razón para tener esta charla. En otras palabras, es importante descubrir qué es irritante y qué es realmente preocupante. ¿Qué cae en este último? “Si un esposo percibe que algo que dice el amigo es ofensivo para él, su esposa o cualquier otra persona, o si el amigo actúa incómodo en presencia del esposo, es distante o muestra signos de disgusto o desconfianza”, dice el matrimonio autorizado y la terapeuta familiar Weena Cullins.

Asegúrese de que haya un patrón de comportamiento inapropiado.

“Existe un delicado equilibrio entre querer compartir sus preocupaciones en el primer momento de incomodidad y esperar para asegurarse de que no sea un concepto erróneo sobre el comportamiento del amigo”, dice Cullins. Una buena forma de estar seguro de que el comportamiento de un amigo no está bien es simplemente tomar notas. “Simplemente tome notas mentales o físicas reales de lo que está sucediendo y lo que lo incomoda”, dice ella. “Debes recordar qué te hizo sentir tan incómodo y debes pensar en ello de una manera que se sienta concreta”. De lo contrario, es fácil sonar paranoico o parcial.

No espere demasiado para plantear el problema.

Aunque los maridos no deberían apresurarse a acusar a un amigo de intenciones descarriadas, esperar demasiado para hablar sobre el problema y acumular infinidad de casos en los que se sintieron incómodos, podría ser un problema real. Reprimir los sentimientos nunca es una buena idea. “Debería sacarlo a colación antes de que se convierta en un problema tan importante para usted que no pueda discutirlo con calma”, dice Cullins. “No espere hasta que haya tantos casos en los que, cuando hable con su esposa al respecto, literalmente la esté inundando de información”. Este volcado de información hará que sea muy difícil para un socio recibirlo todo. Según Cullins, esta táctica siempre resultará en la pregunta: ‘¿Por qué es la primera vez que escucho sobre esto?’ ”

No plantee inquietudes durante una discusión.

Dos consejos: nunca comas masa frita antes de montar en algo llamado “el codificador” y nunca, nunca traigas puntos reprimidos y fuera de tema en una discusión matrimonial. Primero, el punto puede convertirse en una parte de varios en el argumento y ser descartado. Sin embargo, lo que es más importante, es probable que se perciba como un arma en la conversación, más que como una preocupación legítima. La mejor opción: sacarlo a colación en un momento en que ambas partes estén tranquilas y tal vez disfruten del tiempo juntos, en lugar de pelear.

Utilice declaraciones en “I”.

Las palabras importan durante las discusiones. Por lo tanto, siempre es una buena idea que cualquiera que mencione un tema de este tipo mantenga la conversación sobre sí mismo y sobre sus sentimientos porque es probable que su esposa no se sienta de la misma manera, al menos no todavía. “Diga: ‘Me sentí incómodo cuando sus amigos dijeron esto’” o, “O, ‘me preocupa que sus amigos quieran hacer eso’”, dice Cullins. En otras palabras, no es correcto asumir cómo se siente una pareja sobre estas cosas. Necesitan tiempo para resolverlo.

Acepte que es posible que sus inquietudes no se tomen bien

Incluso si alguien hace todo bien cuando menciona a ese amigo, es posible que la conversación no salga bien. Al abordar, es esencial que las personas les den tiempo a sus socios para procesar esta información. “Su socio está pensando en esto por primera vez”, dice Cullins. “Si ella se pone a la defensiva, no te preocupes. Permítales tener unos minutos para procesarlo e incluso pensar en volver a la discusión un par de días o semanas más tarde para que puedan experimentar sus emociones que naturalmente provienen de tener una conversación difícil “. Durante este tiempo, pueden pedirle a su amigo que cambie su comportamiento o pueden tener una conversación sobre cómo reducir su relación con su amigo. En cualquier caso, es importante dar tiempo a los socios para que piensen en la situación y dejarles pensar en cómo manejará el problema.

Sepa cuándo escalar el problema y busque ayuda externa

Lo peor que puede hacer una pareja es ignorar los sentimientos del otro. “Si se lo mencionas a tu pareja y ella minimiza tus sentimientos o los descarta de una manera que te hace sentir que no te escuchan, tienes que llevar las preocupaciones a un nivel superior sin hacer que tu pareja se sienta emboscada”. En otras palabras, si un compañero no escucha, necesita saber qué tan grave es el problema. En tal impasse, Cullins sugiere que las personas hablen con un tercero sobre el problema, ya sea un confidente o un terapeuta. “Eso aumenta el nivel de preocupación con el socio para ayudarlo a ver que el problema no se va a esconder bajo la alfombra”.

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