Entonces, estás hablando con alguien, tal vez un extraño, tal vez tu cónyuge, y la conversación sigue prolongándose. No quieres ser grosero, así que te quedas parado sonriendo y asintiendo con la cabeza mucho más tiempo de lo que realmente quieres. ¿Los cortas? ¿Solo di que ha sido agradable hablar y te vas? No haces ninguna de las dos y simplemente aguanta. Para cuando la charla finalmente llega a su fin, estás molesto. Pero eso es mejor, piensas, que cabrear a alguien.
La verdad es que casi todos apestamos a la hora de terminar las conversaciones. Y según un estudio reciente, las conversaciones rara vez terminan cuando la gente lo desea, gracias a un clásico “problema de coordinación” que la mayoría de nosotros enfrentamos con regularidad.
En dos estudios de 932 conversaciones, los investigadores pidieron a los participantes que compartieran cuándo querían que terminara una conversación y que estimaran cuándo su pareja, un íntimo en el estudio uno y un extraño en el estudio dos, quería que terminara. Los resultados encontraron que las personas que conversaban tenían muy poca idea real de cuándo sus parejas querían que terminaran las conversaciones y que subestimaban cuán diferentes eran los deseos de su pareja de los suyos.
Según el autor del estudio Adam Mastroianni, un estudiante de quinto año de psicología en Harvard, este problema de coordinación ocurre cuando lo que eliges hacer depende de lo que crees que alguien más elegirá hacer. Por ejemplo, si está tratando de reunirse para almorzar y cree que alguien llegará a tiempo, entonces llegará a tiempo. Si cree que llegará tarde, también está bien que llegue tarde. “Eso es fácil de resolver, porque puede enviar mensajes de texto para coordinar”, dice Mastroianni.
En la conversación, la coordinación es más difícil. No le dices a la otra persona cuándo quieres detenerte o cuándo quieres continuar cuando no lo hacen porque podría parecer grosero, combativo o defensivo, por lo que terminas ocultando tus deseos. Eso puede ayudarlo a evitar que lo perciban como grosero, pero no significa que todos terminen satisfechos. Mastroianni señala que la mayoría de las personas dicen que querían que una conversación terminara un poco antes de que terminara, y una minoría quería que las conversaciones duraran mucho más.
Ambos escenarios pueden ser difíciles de navegar, pero Mastroianni dice que en ambos estudios, las personas que disfrutaron menos de las conversaciones fueron las que querían terminarlas antes. Las personas que querían continuar estaban tan felices como las personas que decían que había terminado cuando querían. Entonces, en la práctica, eso significa que es mejor quedarse deseando más que menos una conversación. “Sugiero equivocarse por el lado de terminar la conversación un poco antes, sabiendo que tendrá otra en el futuro”, dice.
Entonces, ¿cómo podemos evitar esta trampa? Esto es lo que necesita saber sobre cómo terminar bien una conversación.
Cómo terminar una conversación con un extraño
Puede ser incómodo y molesto ser parte de una conversación más tiempo del que desea, especialmente con alguien que no conoce, y puede sentir que dejar de hacerlo lo convierte en una persona horrible, especialmente si es, digamos, chit. charlando con su vecino mayor y solitario y no puede decir una palabra.
Si realmente quieres ir, no temas interrumpir respetuosamente, dice Nick Bognar, un terapeuta en Pasadena, California. Sugiere decir algo como: “Lamento interrumpirte, pero tengo dos minutos para hablar antes de tener que ir a una reunión”. Hablar esencialmente establece un “temporizador” para que la otra persona sepa que debe terminar y concentrarse en las cosas importantes.
Para demostrar que estás escuchando y te preocupas, Bognar también sugiere reflexionar sobre lo que escuchaste después de tu interrupción; por ejemplo, podrías decir “¿Estabas diciendo que vas a salir de la ciudad este fin de semana?” Y aunque puede ser útil tener una excusa para hacer algo más, no es necesario. “También puedes decir: ‘Ha sido un placer hablar contigo, pero estoy muy cansado, así que tengo que irme’”, dice Bognar. “Puede ser hábil admitir sus propias limitaciones en lugar de frustrarse con la otra persona”.
Y recuerde, en el proceso, que nadie es perfecto. Todos pasamos demasiado tiempo (y queremos salir antes) a veces. Ser visiblemente imperfecto frente a una persona que no conoces muy bien, dice Bognar, en realidad puede generar capital relacional. Todos sabemos lo mal que se siente sentirse como la única persona imperfecta en una habitación, por lo que un poco de autenticidad, incluso en la forma de estropear una conversación, en realidad puede ayudar a forjar una conexión.
Cómo terminar una conversación con su cónyuge
Claro, no es divertido aislar a tu vecino de al lado oa uno de tus padres en el preescolar de tu hijo, pero terminar una conversación con tu cónyuge puede ser peor, sobre todo porque tienes que volver a verlos (sin mencionar que tienes que lidiar con conflicto residual).
“Una gran razón por la que no abandonas una conversación cuando quieres con un extraño es que estás tratando de ser cortés”, dice Bognar. “La misma cortesía con los extraños es la amabilidad con las personas que conoces. Por lo tanto, puede haber más presión para escuchar cuando la persona te importa más “.
Dado que puede sentirse especialmente mal cortar a alguien que le importa, Bognar recomienda un simple ejercicio de pensamiento. “Si quieres terminar, es mejor y más amable salir de ahí, incluso si la salida es rocosa, en lugar de sentarte y sentirte frustrado y resentido con otra persona”, dice. “Es en el interés de preservar las relaciones que debe dejar cuando lo desee”.
Puedes usar las mismas herramientas para terminar una conversación con alguien que te importa: interrumpir amablemente, admitir tus limitaciones, demostrar que te preocupas. Dado que tiene una relación continua con su cónyuge, también podría ser útil establecer otro momento para terminar. Podrías decir algo como “Quiero escuchar esto, pero tengo algo más que hacer o me siento muy agotado. ¿Podemos regresar más tarde?
Si se siente incómodo por cortar la conversación, Mastroianni dice que puede valer la pena aguantarlo como una expresión de bondad. Claro, el problema de coordinación es irritante, pero en realidad puede ser útil para su relación. “Es posible que hayamos llegado a esta forma de no decirle a alguien lo que queremos porque nos protege”, dice. Podrías ofender a la otra persona o podrían ofenderte a ti, así que a veces, es mejor que ambos no obtengan lo que quieren, sino que se separen en buenos términos.
Y si la conversación termina temprano, tenga en cuenta que separarse no significa que algo haya salido mal en ninguno de los extremos. En los estudios de Mastroianni, nadie de ninguno de los dos bandos dijo que lo pasaron mal cuando una conversación se prolongó demasiado o no lo suficiente. “Simplemente sucede que dos personas en el curso de los eventos humanos tienen que dejar de hablarse entre sí”, dice. “Es fácil sentirse ansioso por las conversaciones y cómo deben ir o terminar, pero al final, conversaciones como esta son las que hacen que la vida valga la pena”.
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