Hay muchas preguntas en torno a la naturaleza del amor y el apego humanos.
Algunas personas creen que los humanos debían ser monógamos y construir unidades de tipo familiar nuclear. Otros insisten en que no hay nada natural en la monogamia.
Y así el debate continúa enfurecido:
¿Pueden los apegos seguros realzar su relación sexual? ¿O la seguridad, las responsabilidades conjuntas y la rutina amortiguarán su deseo?
Estas dos ideas opuestas representan el pensamiento de dos mujeres excepcionalmente inteligentes, la Dra. Sue Johnson, autora de Sentido del amory Esther Perel, autora de Apareamiento en cautiverio.
Sue Johnson dice que recién estamos aprendiendo sobre la “ciencia del amor”, lo que indica que las personas anhelan y necesitan un apego seguro. Con ese apego, las personas pueden ser emocional y sexualmente abiertas y juguetonas.
Cuando sepa que la persona con la que está quiere estar allí para usted, puede crear diversión y fuego en su vida sexual juntos a lo largo de los años.
Esther Perel, por otro lado, dice que las personas que tienen aventuras no son necesariamente infelices en sus matrimonios. Puede que no busquen tanto a otra persona como a otro yo.
¿Conoce la persona despreocupada que solía ser? Estás buscando volver a ser él o ella; quieres ser la persona que ríe y se emociona, que ve el deseo en los ojos de tu amante y lo siente cuando lo ves.
Tanto Johnson como Perel coinciden en que en las relaciones queremos conectarnos y sentirnos vivos.
Quizás la idea de que estamos buscando “otro yo” conecta las dos perspectivas diferentes.
Si podemos sentirnos lo suficientemente vivos y seguros en nuestra relación comprometida, tal vez podamos evitar la tentación.
Tal vez, si podemos evitar quedarnos atrapados en roles cómodos que eliminan gran parte de lo que somos, podríamos estar más dispuestos a estirarnos y experimentar en lugar de quedarnos estancados en nuestras rutinas.
Pero, por supuesto, no es tan fácil. Como en la mayoría de los asuntos del corazón, debemos esforzarnos por ser sinceros con nosotros mismos. De lo contrario, la tentación generalmente nos encontrará a nosotros oa nuestros socios.
Antes de aventurarse a intentar crear ese “nuevo sentimiento de relación” en su amor a largo plazo, debe hacerse al menos dos preguntas básicas:
Primero, ¿qué me hace realmente feliz?
Mucha gente responde a esta pregunta de manera superficial.
Tienen una lista en la cabeza de las cosas que creen que quieren o saben lo que les parece correcto en ese momento. No prestan mucha atención a su yo más profundo y luego se despiertan abofeteados por su aburrimiento, infelicidad o atracciones en otros lugares.
Por ejemplo, he trabajado con hombres y mujeres que se han condenado a sí mismos por hacer trampa y, sin embargo, siguen viviendo una doble vida. Algunos de ellos lucharon con su duplicidad, lo que lleva a la segunda pregunta crucial:
En segundo lugar, ¿estoy dispuesto a trabajar para estar a la altura de lo que realmente quiero?
Después de que la fase inicial de enamoramiento se apaga, ¿estás dispuesto a trabajar para devolver la emoción, el deseo y el compromiso a tu relación? O, si cree que está de acuerdo con los asuntos y / o una relación abierta, ¿está dispuesto a trabajar en cómo manejar los sentimientos que surgen en usted y en su pareja?
Perel esencialmente dice que a menudo somos hipócritas. Proclamamos la monogamia, al menos la monogamia en serie, y luego aceptamos el adulterio clandestino.
Ella dice que los estadounidenses condenan los asuntos en lugar de condenar el divorcio.
¿Por qué no honrar los lazos y la historia que encierran los matrimonios o las asociaciones prolongadas, y aceptar que para muchos la naturaleza del deseo conduce a nuevos amores?
Pero eso tampoco es fácil, al menos no para la mayoría de las personas.
En mi vida y en mi trabajo con los demás, veo repetidamente cómo nos metemos en problemas si tratamos de seguir nuestras “ideas” amorfas y no prestamos suficiente atención a lo que sucede dentro de nosotros personalmente.
Por ejemplo, conocí a una mujer que amaba a su esposo, pero que siempre vivió con un anhelo difícil de describir por un “amor completo”.
No sabía exactamente a qué se refería cuando pidió un “amor completo”, pero quería sentirse como se sentía cuando escuchaba música o veía películas románticas.
Es extremadamente atractiva y después de una década de matrimonio, se rindió a uno de los hombres que coqueteó con ella y tuvo una aventura. Ella buscó terapia diez años después. Se divorció y se volvió a casar y no pudo aceptar lo que había hecho y lo que había perdido.
En otro ejemplo, un cliente masculino casado comenzó a sentir vacío en su relación. Trató de apreciar su vida y la familia que él y su esposa habían construido, pero cuando conoció a alguien con quien se sintió atraído y conectado, comenzó una aventura. Dice que se odia a sí mismo por lo que hace, pero se siente incapaz de detenerse.
“Cuando estoy con ella, soy feliz; cuando no, me siento culpable y como un fraude”, me dijo.
Y, por otro lado, cuando las personas descubren que su pareja la engañó, a menudo se sienten enojadas, celosas, tristes e inseguras. Algunas personas pueden superar esto y fortalecer su relación, pero no todos pueden.
Entonces, en resumen, el amor es confuso y no siempre estamos seguros de qué es lo correcto. Pero incluso sin respuestas sólidas que puedan llevarlo de manera segura a través de las áreas ardientes y espinosas del amor y el deseo, hay cosas que puede hacer.
Aquí están mis 6 reglas para permanecer presente y construir una relación saludable (que incluso puede sobrevivir a una aventura amorosa).
1. No se engañe a sí mismo: ¡las emociones son fuertes!
Desarrolle su fuerza emocional al igual que desarrolla sus músculos. Desarrolla músculos para tolerar más peso y, a menudo, hay dolor involucrado en ponerse fuerte.
Con la fuerza emocional, puede sentir un deseo poderoso o enojo o celos sin actuar automáticamente. Desarrolle sus músculos emocionales para que pueda experimentar sus sentimientos y tomar decisiones conscientes sobre cómo desea expresarlos.
2. No dejes que tus emociones sean tus enemigas.
Esto es común en muchas personas con las que trabajo porque en nuestras vidas ocupadas y distraídas, es muy fácil alejar los sentimientos hasta que crean una tormenta en la vida. Los sentimientos pueden ser su fuerza y energía en lugar de su debilidad.
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3. Si tienes una aventura, prepárate para las emociones desordenadas..
Por más sofisticado que pueda pensar que es, sus emociones aún pueden dificultarle negociar cómo se siente acerca de su amante y su relación comprometida. Una y otra vez he visto a personas inundadas de sentimientos crudos que no sabían que tenían.
4. Sea honesto acerca de lo que le falta a su relación.
A menudo, las personas fingen que está bien que ya no tengan mucha intimidad sexual. Se mudan a dormitorios separados y dicen que es “porque él ronca” o “porque ella tiene frío y yo tengo calor”.
Quizás.
Pero también puede haber mucha ira y frustración. Esos sentimientos reprimidos pueden llevarte a un espacio mental muy poco saludable.
5. Si tienes una aventura, no culpes a tu pareja.
Del mismo modo, si su pareja tiene una aventura, no se culpe. Esto es fácil de decir y sorprendentemente difícil de hacer; es donde entran en juego la honestidad y los músculos emocionales tonificados. Ambos son responsables de su propia elección de cómo reaccionar ante una tentación.
6. Sepa que las viejas heridas y los patrones de relación a menudo no surgen hasta que las personas se comprometen y se sienten seguras..
Esto simplemente sucede; no suele ser un engaño deliberado.
Sentirse atraído por alguien e incluso enamorarse es fácil en comparación con permanecer enamorado. Cuando las personas se enamoran por primera vez, ven lo mejor de sí mismos en los demás y evocan lo mejor de los demás.
Recuerde que Perel dijo que la gente busca un yo diferente? Es más fácil ser ese yo diferente al principio de una relación.
Nuestros deseos de amar y ser amados son profundos.
Casi cualquiera puede pisar el agua o saltar de charco en charco. Pero aprender a ser un gran y elegante nadador de larga distancia en aguas turbulentas profundas requiere práctica, tiempo y la capacidad de conocer y usar las fortalezas y compensar las debilidades.
Quizás amar requiere al menos eso, aunque a muchos de nosotros nos gusta fingir que será fácil y durará para siempre.
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Carol Freund, LCSW, practica el asesoramiento integral y la psicoterapia. A Carol le encanta trabajar con personas para que sus deseos de amor y sus vidas estén más sincronizados entre sí. Lea más o búsquela en el sitio web de su práctica.