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Cómo saber si estás enamorado o si es solo codependencia

Enamorarse puede ser emocionante y gratificante y es uno de los sentimientos más maravillosos que podemos experimentar en nuestra vida humana. Sin embargo, a veces nos volvemos adictos a ser amados, lo que a menudo nos lleva a confundir el amor con el deseo, la obsesión o la dependencia.

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El hecho es que la línea entre el amor y la dependencia emocional es muy sutil, lo que hace que sea muy fácil superarla y caer en una relación poco saludable en la que el comportamiento de una persona se detiene para encontrarse con la otra. Por lo tanto, el enamoramiento puede provenir de dos estados internos diferentes: el adulto amoroso o el yo herido.

Entonces, ¿de qué estado interior estás enamorado?

Cuando te enamoras del yo herido, que es el ego en sí, no se dirige a la persona que amas, sino a cómo te ama la otra persona. Es como si estuvieras entregando la responsabilidad de tu autoestima y bienestar a la otra persona. Cuando la otra persona hace un buen trabajo al atender sus necesidades, es posible que usted se esté “enamorando” por la razón equivocada.

Y cuando sientes que no puedes vivir sin la otra persona, se está convirtiendo en una dependencia emocional. La parte de ti que está “enamorada” es verdaderamente un niño o un adolescente. Necesitas amor porque no te estás dando amor a ti mismo ni a los demás. No estás asumiendo la responsabilidad de tus propios sentimientos de autoestima; por lo tanto, sientes la existencia de un vacío interior que deseas que alguien más lo llene. Entonces, lo que estás haciendo es unir tu valor al amor de otra persona, razón por la cual sientes que no puedes vivir sin esa persona.

Ahora, cuando te enamoras como un adulto cariñoso, tu necesidad de la relación es totalmente diferente. Como adulto cariñoso, has aprendido a llenarte de amor y puedes definir tu propio valor. No necesitas a alguien que te llene y te haga sentir digno y digno de amor, ya te sientes digno y lleno de amor. Ha aprendido a asumir la plena responsabilidad de sus propios sentimientos y necesidades, y ha aprendido a llenarse de amor desde una fuente interior.

Y es exactamente este mismo amor el que quieres compartir con otra persona, otro adulto cariñoso que también está lleno de amor. Te inclinas por compartir el amor en lugar de obtener amor.

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A quien elegimos

Las personas que elegimos a menudo tienen un nivel similar de herida y fuerza emocional. Cuanto más mejore en la curación de esa herida interna, más aprenderá a cuidarse con amor, lo que hará que se sienta atraído por alguien que también hace esto.

Entonces, cuando elijas entre tu yo herido, elegirás a alguien que crees que quiere el trabajo de llenarte. El problema es que la otra persona puede estar tratando de llenarlo con la esperanza de que tú también lo llenes a él o ella. Lo que obtendrás son dos personas que desean obtener el amor en lugar de compartirlo y, finalmente, se sentirán muy decepcionados el uno con el otro. Ambos se culparán mutuamente por no amarlos de la forma en que quieren ser amados.

Cuando una relación termina, la mayoría de las veces es porque uno o ambos socios no se hacen responsables de sus propios sentimientos y autoestima y culpan al otro por la infelicidad resultante.

Si estás tan comprometido con alguien que sientes que no puedes vivir sin esa persona, debes aprender seriamente a darte a ti mismo y a los demás lo que quieres de esta persona. Tu trabajo es concentrarte en convertirte en la persona para ti mismo que quieres que sea la otra persona. Entonces, ¿no tiene sentido que puedas estar “enamorado” en lugar de “tener necesidad”? Podrás estar enamorado de otra persona por quien es, en lugar de necesitar lo que esta persona puede hacer por ti.

Por qué ser emocionalmente dependiente es tóxico

Todas las relaciones que generan dependencia emocional terminan volviendo infelices a ambas personas. La persona emocionalmente dependiente siempre quiere más. La mayoría de las veces está insatisfecho y vive con una ansiedad continua generada por el miedo a la pérdida. Mientras que la otra persona se siente cada vez más abrumada, incapaz de desarrollar su potencial, atrapada en una relación que no ofrece nada. Como resultado, tarde o temprano estas relaciones terminan.

Afortunadamente, esto tiene un lado positivo. Si ambos pueden darse cuenta de la situación en la que se encuentran, pueden revertirla y canalizar esa energía en una dirección positiva, hacia un amor más maduro que les permita a ambas personas crecer emocionalmente más saludables.

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El amor maduro es duradero, la dependencia es fugaz

Al final, la dependencia emocional se basa en un sentimiento de vacío que necesita ser llenado por cualquiera. De hecho, muchas personas emocionalmente dependientes pasan rápidamente de una relación a otra, porque básicamente lo que les interesa no es la persona en sí, sino cómo otros pueden suplir la escasez emocional. Estas son personas que no pueden vivir solas y no buscan un alma gemela, sino simplemente alguien para llenar el vacío.

“Cuando una persona entra en una relación emocionalmente necesitada, no va a tener discernimiento al elegir a las personas”. – Jennifer O’Neill

Por otro lado, el amor maduro se mantiene durante los momentos difíciles, desarrollándose y creciendo con los años hasta convertirse en una relación aún más fuerte. Esto no significa que no habrá desacuerdos y discusiones, pero cada uno de los socios crecerá uno al lado del otro, decidiendo cada día permanecer juntos, no porque se necesiten sino porque se aman.

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Ye Chen escribe sobre la superación personal, la superación de desafíos, la recuperación de la vida y la aceptación del cambio, tanto personal como profesionalmente. Lea más en su sitio web.

Este artículo se publicó originalmente en Thought Catalog. Reproducido con permiso del autor.