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Cómo es estar enamorado de un hombre deprimido

Pasé por el escurridor con amor verdadero. Todavía estoy, supongo, caminando penosamente a través de la escoria, a través de los escombros, tratando de encontrar pistas sobre por qué tuvo lugar esta destrucción. Tratando de entender por qué todavía puedo sentir que esta persona me ama, cuando todas las pruebas apuntan a lo contrario.

Llegó a mi vida después de una lesión en la médula espinal y varias condiciones relacionadas me habían golpeado hasta convertirme en alguien que era solo una enésima parte de la persona que solía ser.

Es profundamente doloroso que alguien te prometa su amor eterno, que cambie su vida solo para estar contigo, que despierte en ti sueños que tanto tiempo habías dado por muerto o que te encontrarían en otra vida distante, y luego deciden que no te quieren. Finalmente encontré a la persona que me hacía sentir segura y amada, cosas que nunca había sentido del todo.

Y luego se lo llevó todo.

Fue gradual e intercalado con la bondad y el amor que pensé que era verdadero e inquebrantable. Como lo fue el mío para él. Aún lo es, porque soy un tonto.

Estaba presente, servicial, cariñoso y atento. Pero empezarían a surgir repentinos momentos de odio. De la nada, me gruñía al oído que yo era el peor padre que había visto en su vida. O que abusé de mi gato porque no limpiaba la caja. Se volvía loco si mi cocina no era espectacular. Insistió en que mis hijos eran unos mocosos mimados. Lo amaban mucho y se sorprendieron por sus repentinos arrebatos que pronto se volvieron tan comunes como sus cavilaciones; una oscuridad que cayó sobre la casa cuando él se retiró, y pronto las cáscaras de huevo fueron los únicos pisos que yo y mis chicas conocíamos. Creó bandas elásticas de amarnos y luego odiarnos que eran vertiginosos, desorientadores. Luego lo negaría todo, encontrando horribles acusaciones sobre mí teniendo sexo con mi ex o que mi poesía, arte y música eran de alguna manera ataques contra él. Simplemente no pude ganar. Pero lo amaba, lo amaba con todo mi corazón. Permití su crueldad y sufría en privado lágrimas todos los días. Descubrí que tenía que editar mi vida para que se sintiera mejor. No más charlas con amigos. No pude manejar esa increíble banda de adolescentes porque pensó que quería follarme a esos niños pequeños. Ni siquiera podía charlar demasiado con mi ex cuando intercambiábamos a los niños. Se suponía que no debía trabajar en mi propia música, pero él dijo que mi música tampoco era lo suficientemente buena para que él la interpretara. Su música solamente. Mi vida se hizo más pequeña. Exigió cada momento de mi vida durante varios meses. Dejé mi trabajo en espera, pensando que realmente, realmente necesitaba mi amor completo, toda mi atención curativa. No me di cuenta de que mi propia fuerza vital estaba siendo desafiada y usurpada.

Habíamos formado una pequeña banda maravillosa juntos. Al principio me rogó que jugara con él, me hizo sentir, después de años de pausa por problemas de salud, que podía volver a actuar. Y lo hice. Casi tan bien como antes. Estaba cautivado conmigo. Al principio me dijo que yo era el cantante y bailarín más increíble que había visto en su vida. Pero luego lentamente. No fui lo suficientemente bueno. Empieza a decirme que mi canto era débil, mi baile horrible. Después de solo unos meses de shows prometedores, dijo que odiaba a nuestra banda, odiaba la forma en que actuaba. Dijo que su madre odiaba mi baile, que sus amigos pensaban que era una broma. Aunque la gente en las presentaciones siempre se apresuraba a decirme que disfrutaba con mi trabajo.

De repente, todas nuestras increíbles experiencias juntas, estas cosas místicas y mágicas que compartimos y que nos habían unido, fueron mis malignas mecánicas.

Me acusó de hacerle creer que me amaba, que de alguna manera lo había controlado. Cancelaría conciertos sin avisarme, intentando conseguirlos como conciertos en solitario. Descartaba citas importantes y luego decía que nunca estuvo de acuerdo con ellas. Se retractó, reclinó o negó rotundamente haber dicho todas las cosas maravillosas que había dicho cuando comenzó a amarme. Comencé a notar que no quería que hablara con sus amigos y familiares, y comenzaron a tratarme de manera diferente. Me di cuenta de que parecía actuar para ellos, si estuvieran en la habitación mientras estábamos hablando por teléfono; a menudo comenzaba a gritar como si hubiera dicho algo horrible, luego el teléfono se cortaba. Me di cuenta después de que esto sucedió un par de veces que él me estaba colgando y actuando como si yo le hubiera colgado, llamándome de vuelta actuando indignado.

Sí, no tenía ni idea. Fui ingenuo. Pero escucha, amigo, estaba enamorado.

Y digo todas estas cosas malas que estaba haciendo con el entendimiento de que alternativamente, en el mismo marco de tiempo, me decía que nos amaba, que quería estar allí para mí, que quería que funcionara. Incluso fue a terapia de parejas, algo así.

Así que quizás puedas perdonarme un poco por hacerme el tonto. Siempre recibía comentarios positivos. Pero fue en minoría.

Esto es lo que sucede cuando te enamoras de un hombre que sufre de un trastorno del estado de ánimo no diagnosticado y se automedica con licor todos los días.

Sí, lo sé. No soy un doctor. Pero soy un buen estudiante. Así que durante el último año, mientras me empujaba y tiraba de mí, miré esta mierda.

Mi propio terapeuta se preocupó por él desde el principio. Sufría de síntomas de ansiedad, depresión. Parecía tener algunos problemas de afecto y reacción como si estuviera ligeramente en el espectro autista. Él era el único que realmente quería, amaba su voz, sus talentos, amaba al que me amaba y deseaba desesperadamente que se quedara en algún lugar de mi vida. Pero esa persona era parte de todas estas otras personas desagradables, irracionales, sin amor y a menudo crueles. En un momento pensé que era lo suficientemente fuerte para ayudarlo.

Así que, aunque persistí, me esforcé mucho, creyendo que estaba sufriendo y necesitaba apoyo.

Pero mientras trataba de demostrarle que estaba a salvo, que podía creer en mí, encontró cosas más escandalosas de las que acusarme. Descartó y profanó lo que seguramente debe haber sido el parche de magia más dulce en cualquiera de nuestras vidas.

Desde el primer día de estudio, el diagnóstico fue claro como el día. Este hombre está profundamente deprimido. Puede ser bipolar o incluso estar al límite. Los artículos, las listas de verificación y las herramientas en línea informaron exactamente las mismas cosas: me había enamorado de un hombre enfermo.

Se niega a reconocer que puede tener un trastorno del estado de ánimo, niega que alguna vez haya tenido problemas con alguien como el que ha tenido conmigo. Es culpa mía que viva en su camioneta en la calle a 900 millas de distancia.

El problema es que, incluso cuando estés dispuesto a ceder a todo, a aceptarlo todo porque la persona que ves es mucho más que su enfermedad, nunca escaparás de su dolor.

Porque incluso ahora, con él lejos, sin querernos, sin pensar en nosotros ni necesitándonos, todavía lloro por él todos los días.

De cualquier manera, si intentas mantenerlos cerca y ayudarlos, o los dejas ir, seguirán estando en tu corazón, esta hermosa persona que está sufriendo tanto y durante tanto tiempo, no tienen idea de que no es así. tiene que ser así.