Jesse Parkinson
Tenían razón cuando nos dijeron que fuéramos completos, no que buscáramos a alguien que nos completara.
Solía pensar que amaba su paciencia y alegría por una razón muy simple y realista: la admiración. Esa explicación fue simple, clara, no se necesitó ningún análisis. Pero, en verdad, fue mucho más profundo que eso. Me doy cuenta de esto solo ahora, cinco años después del hecho.
Recientemente me di cuenta de que tengo una tendencia a sentirme atraído por personas como él: despreocupado, tolerante, zen. Tal vez porque carezco de estas cualidades. Al apegarme a las personas que los tienen, inconscientemente trato de introducir estos valores que han estado tan ausentes de mi vida, sin trabajar para enseñarme a mí mismo a tenerlos. En cambio, de una manera indirecta y enfermiza, espero que estas personas sean las que traigan alegría y zen a mi vida. Buscando la finalización en otros, supongo. Lo extraño es que nunca me di cuenta.
Y eso era lo fundamentalmente malo de la forma en que lo veía: no como un individuo con sus propias debilidades, secretos e inseguridades, sino como un conjunto de características que disfruté ver.
Y por eso, cuando se equivocó tanto, no pude dejar de verlo, no pude dejarlo pasar. Descubrí que me había estado mintiendo durante más de un año, sobre muchas cosas diferentes solo para verse mejor y contándole mis secretos a su mejor amigo. Mi imagen de él fue destruida. No me importaba que simplemente la cagara, que él, como todos los demás, a veces fuera culpable de hacer cosas puramente egoístas, o simplemente estúpidas, de vez en cuando. Que era imperfecto. Debido a que no encajaba en esta imagen preconcebida que tenía de él, ya no era la persona que yo sabía que era y dejé de tratarlo como tal. No solo me pareció entonces que ya no era mi novio, también dejé de comportarme como su novia.
Suena tan retorcido cuando se descompone así, y está retorcido. Me duele el estómago al darme cuenta de esto ahora, y lo que lo empeora es que pasó completamente desapercibido durante cinco años. Nunca me di cuenta de que no lo estaba tratando como a una persona real. Y por su parte, a veces trataba de expresar sus dolores, pero yo lo apagaba cada vez. De alguna manera, nada de lo que dijo parecía alcanzarme, el yo que amaba, el yo que más que nada quería ver más a menudo. El yo que estuvo enterrado bajo años de experiencias dolorosas que moldearon mis comportamientos y hábitos. Así que rompió conmigo; después de cinco años, rompió conmigo. Y no había nada que pudiera decir para hacerle cambiar de opinión. Yo, la chica con todas las palabras. Todas mis palabras no hacen nada por mí ahora.
La otra forma en la que arruiné nuestra relación fue ésta: la narrativa de mi vida en la corriente de conciencia que le impuse.
Él estuvo constante e instantáneamente sometido a cada brutal cambio de humor que sufrí, cada rabia, cada tristeza. Él vio tan poco de lo bueno en mí, tal vez yo mismo no lo vi mucho. Quizás lo que vi de mí mismo finalmente se convirtió en lo que él vio de mí.
Mirando hacia atrás ahora, deseo muchas cosas. Tal vez, si me hubiera valorado de una manera menos narcisista y más productiva, si hubiera retenido algo de dignidad cuando estaba enojado, me hubiera tomado momentos perturbadores con calma, hubiera mostrado más gracia y clase cada vez que alguien me cabreaba, su reacción sería ha sido admiración y respeto, no lástima.
Cada pequeño pensamiento que tenía, él se enteraría. No hubo más retenciones, no más misterio entre nosotros; era mi diario, mi psiquiatra. Por dos razones: porque lo vi como si estuviera allí para satisfacerme, y porque no vi nada en mí que mereciera un pensamiento adicional antes de expresarme. Estas cosas fueron las que nos arruinaron al final.
Tenían razón cuando nos dijeron que no buscáramos a alguien que nos completara, sino que fuéramos completos por nuestra cuenta. Porque esa persona maravillosa y hermosa que eventualmente encuentras, ¿a quién deseas más que a nadie? No pueden completarte. ¿Cómo pueden ellos? Tienen sus propios problemas. Tienen una historia propia a la que ellos mismos están tratando de encontrar una respuesta, sin tener que lidiar con la suya. Entonces, si está buscando a la señorita o al señor correcto, tal vez haga el esfuerzo de tener la razón usted mismo. De lo contrario, todo lo que tendrás en la relación será un peso muerto para alguien que se merece algo mucho mejor.
Para mi ahora ex novio, espero más allá de cualquier otra cosa que seas más feliz ahora y que también estés aprendiendo cosas sobre ti. Una parte egoísta de mí todavía quiere ser la persona con la que saldrás en las noches todas las semanas, para vernos envejecer a los dos juntos, para ver otra súper luna contigo. Pero sé que tengo mucho que cambiar antes de convertirme en la persona que viste en mí. Irónicamente, la persona que primero supiste que era es alguien a quien necesito dar pasos gigantes para convertirme.
Gracias por enseñarme, por las malas, que no puedo seguir haciendo tonterías a mi manera por la vida. Que todos necesitan eventualmente encontrarse cara a cara con una versión de sí mismos de la que nunca antes se habían dado cuenta, una versión de sí mismos que les hace querer romper el espejo y empezar de nuevo. Y voy a empezar de nuevo. Gracias, gracias, gracias. Te amo mucho. Y extraño cada cosa de ti.