Mantener un matrimonio intacto mientras se trabaja a tiempo completo y criar hijos no es una tarea fácil. Y todos somos culpables, ya sea porque no vale la pena comenzar una discusión o, hombre, estamos agotados, de dejar que las cosas se deslicen. Pero hay ciertas cosas que nunca deben dejar de decirse. El matrimonio es un juego largo. Si bien algunos de los desafíos que conlleva criar hijos y mantener un matrimonio feliz pueden parecer insignificantes, como recurrir ocasionalmente a insultos durante una pelea o recurrir a su teléfono en lugar de a su pareja después de un largo día, tales cosas pueden pasar tiempo, suma. El peso de eso puede ser insoportable. Aquí, Emily Klear, directora de servicios para parejas y terapeuta matrimonial y familiar con licencia en The Family Institute en Northwestern University, ofrece ocho problemas pequeños y aparentemente insignificantes que las parejas deben abordar antes de que se conviertan en problemas importantes.
No hablar de sexo
Si bien el sexo puede ser fácil de conseguir y disfrutar al comienzo de una relación, a medida que las parejas se establecen en su relación y comienzan a convertirse en más compañeros en lugar de amantes enloquecidos por las hormonas, tienden a surgir problemas con el sexo (frecuencia, calidad, deseo) . Esto, según Klear, es natural. El sexo cambia con una relación. Puede suceder como resultado de una pareja a largo plazo o puede coincidir con el nacimiento de un primer hijo. “[Issues with sex] corresponden, biológicamente, con el cambio en el tipo de transmisores neurológicos que tenemos en nuestros cerebros, cuando hemos estado acoplados a más largo plazo ”, dice. “Nuestros cerebros comienzan a transmitir más oxitocina, que es una hormona del apego. Es una transición natural, pero creo que con frecuencia pilla a las parejas con la guardia baja “.
Cuando ocurren estos cambios, es esencial que las parejas no ignoren el problema. El sexo es una parte muy importante de cualquier matrimonio feliz y hablar de ello es importante. “Cuanto antes en su relación pueda establecer una línea abierta de comunicación, mejor”, dice Klear. “Eso puede parecer una charla de fantasía, charla de excitación, charla de protección, ese tipo de cosas”. Esta base, según Klear, ayudará cuando surjan obstáculos.
Desequilibrios en la gestión del hogar
Klear descubre que en los hogares con ingresos dobles o incluso cuando la mujer en la relación es la principal fuente de ingresos, los pequeños problemas relacionados con la gestión del hogar se convierten en grandes problemas en el futuro. Porque las peleas de psssst que comienzan, digamos, por sacar la basura no son en realidad sobre la basura en sí. Se trata de un desequilibrio en la carga de trabajo. O falta de respeto. O trabajo emocional. Cuando surgen conversaciones sobre la gestión equitativa del hogar y se vuelven amargas, Klear dice que las parejas deben reducir la velocidad y preguntarse qué está pasando realmente y evitar lo que ella llama “patrón de reactividad”. Una conversación, que debería ser sobre quién limpia la cocina el domingo, en cambio, se desarrolla. “Se trata de sus reacciones mutuas frente a lo que realmente están hablando”.
No hablar lo suficiente de finanzas
Si las finanzas no se discuten, especialmente antes del matrimonio, lo que puede comenzar como pequeñas suposiciones o diferencias inherentes en los hábitos de gasto o, digamos, enfoques para pagar deudas puede convertirse en munición en las peleas importantes.
“Animo a las parejas, si comienzan a ponerse serias, a hacer cosas como evaluar juntos su puntaje de crédito, para que comprendan cómo es el historial crediticio de la otra persona”, dice Klear. “Si te vas a casar, legalmente vas a compartir todo eso. Sorprendentemente, en muchos trabajos prematrimoniales, tengo muchas parejas a las que les sorprende la información que no conocen “. Klear también sugiere que las parejas pasen de 20 a 30 minutos a la semana sentadas y discutiendo un presupuesto semanal que incluya las próximas facturas y gastos. De esa manera, el resto de la semana puede dedicarse a experiencias conectadas y emocionalmente íntimas, no a balancear una chequera. No lidiar con estas cosas, dice ella, puede generar deudas, deshonestidad o algo peor.
Sentirse no escuchado
A menudo, una persona en una relación dejará caer un pequeño comentario o un comentario sarcástico (por ejemplo, “Nunca sacas la basura”) que puede no ser un gran problema para ellos, pero sí para su pareja. Aunque estos son momentos pequeños y pueden ignorarse, cuando no se examinan, pueden provocar grandes grietas en los cimientos de una relación.
“Se acumula sobre sí mismo. La persona que se sintió herida por el pequeño comentario comienza a sentirse realmente ignorada. Sentían que su pareja pudo haber descartado algo que su pareja clasificó como pequeño, pero para ellos, fue realmente significativo ”, dice Klear.
Para evitar que estos pequeños momentos de desdén se conviertan en grandes problemas, Klear dice que las parejas deben ser directas entre sí y seguir tratando de conectarse.
“Creo que muchas veces, cuando nos sentimos ignorados, el mensaje que pretendemos enviar, por el motivo que sea, no es el que se está recibiendo”, dice Klear. “La persona que se siente no escuchada necesita decir: ‘No es que no crea que estés tratando de escuchar; es que no creo que esté escuchando lo que estoy tratando de decir. Deben ofrecerse a decirlo de manera diferente, dar un paso atrás y pensar: ‘¿Qué es lo que estoy tratando de comunicar que mi pareja está teniendo dificultades para recibir?’ Esa es una oportunidad para que la persona que recibe esa información diga: ‘No la estoy entendiendo’. ¿Puedes intentar ayudarme a entender? No quiero que tengas la experiencia de sentirte que no te escuchan ‘”.
Diferentes enfoques para la crianza de los hijos
Cuando las parejas que tienen sistemas de valores similares deciden tener hijos, a menudo pueden renunciar a conversaciones reales y serias sobre estilos de crianza, enfoques de disciplina y reglas generales sobre cómo quieren criar a sus hijos. En cambio, dice Klear, tienden a concentrarse en configurar la guardería y elegir los nombres de los bebés. Eso puede generar grandes problemas en el futuro. Los padres deben tener conversaciones reales sobre la disciplina y sus valores, dice Klear.
“[Parents need to at least be] en una página similar; es difícil estar exactamente en la misma página. Pero si estás en páginas completamente diferentes, los mensajes que reciben los niños son realmente variados e inconsistentes, entonces los niños no saben qué está pasando. Eso erosiona el liderazgo familiar. El otro gran riesgo es que un niño pueda ser atraído y triangulado en el matrimonio ”, dice Klear. “Eso pasa todo el tiempo. El niño favorito de papá recibe una respuesta diferente a la de otro niño y luego mamá y papá se enojan entre sí y el niño se sentirá responsable de eso. Eso pone mucho poder y presión sobre los niños “.
No hacer suficiente tiempo el uno para el otro
Es matemática simple: los niños requieren x cantidad de tiempo; el trabajo requiere y cantidad. Esto significa que queda poco tiempo para que las parejas se ocupen de la salud de su matrimonio. Pero es imperativo que las parejas encuentren tiempo para, bueno, ser simplemente una pareja. Klear sugiere que si las citas nocturnas parecen inverosímiles, hacer 20 o 30 minutos de tiempo libre aquí o allá para conectarse por algo marcará una gran diferencia en la intimidad emocional y física en un matrimonio.
Klear entiende que es abrumador para muchas parejas gastar $ 100 adicionales en una niñera y $ 100 en la cena. A menudo recomienda que las parejas encuentren la manera de tener, al menos, de 20 a 30 minutos de tiempo de conexión en casa, preferiblemente cuando los niños estén dormidos.
“No tiene que ser algo grande. Podrían simplemente disfrutar de un cóctel juntos. A menudo les recomiendo que encuentren un programa mutuo que ninguno de ellos haya visto antes. O leer el mismo libro ”, dice. Se trata de hacer tiempo el uno para el otro en pequeñas formas, y ser intencional en construir ese tiempo. De lo contrario, las parejas pueden volverse distantes.
Phubbing
También conocido como el acto de elegir un teléfono en lugar de otra persona, el phubbing es un problema claramente moderno y bastante tóxico. Sí, el teléfono es brillante y es un escape del estrés del mundo real. Pero la intimidad emocional, según Klear, es un gran impulsor de la intimidad física y la salud de las relaciones. “Guarde los teléfonos. Sea intencional. Siéntense uno al lado del otro. Tómese un tiempo para la intimidad que no sea necesariamente sexual. Hoy en día, la gente se acuesta con su teléfono, no con su pareja ”, dice Klear. “[Phone use] envía el mensaje de que si los niños se van a la cama y cada pareja va a una pantalla separada, ya sea una computadora, un teléfono o un televisor, envía el mensaje de ‘No estoy disponible’. No quiero conectarme ‘”.
Actuar como un niño durante las discusiones
Klear trabaja con muchas parejas que, durante una pelea, se refieren a su pareja como vaga, estúpida, tonta o algo peor. Si bien ella dice que estos son a menudo solo ocurrencias pequeñas, y por lo general, las personas en la relación se disculpan por recurrir a eso, recurrir a tácticas infantiles y los insultos pueden tener efectos duraderos y dañinos en los matrimonios.
“Es una devaluación. Hace que la gente se pregunte: ‘¿De verdad me amas? Si me vas a llamar continuamente de estas cosas, ¿realmente me amas? ¿Cómo podrías amar a alguien que crees que es tonto? ¿Estúpido? ¿Una perra? ‘
Cuando se trata del problema de los insultos, Klear dice que es una moneda de dos caras. Por lo general, la persona que llama no se siente escuchada, por lo que intenta hacer que la otra persona en la relación se detenga y escuche, o que sienta la misma cantidad de dolor que ellos. “Es casi un juego de poder y es muy infantil”, dice Klear. Los insultos deben detenerse tan pronto como comiencen, y si alguien cree que recurrirá a esta táctica hiriente, debe tomar un respiro antes de continuar participando en la conversación en cuestión.
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