Lubricante con sabor a tocino
Si eres como yo, a menudo te has preguntado si tu obsesión por el tocino que todo lo consume podría constituir técnicamente un fetiche sexual. Además, ha aprendido por las malas que la grasa de tocino chisporroteante puede causar un daño severo al tracto uretral de un hombre. Afortunadamente, Baconlube, el primer lubricante con sabor a tocino del mundo, ofrece todo el atractivo erótico del tocino sin el desorden o las dolorosas quemaduras. Para aquellos de nosotros que buscamos difuminar la línea entre compartir un momento íntimo con un ser querido y devorar un Denny’s Grand Slam, ¡Baconlube es el camino a seguir!
Reseñas de usuarios de Amazon
Vomité. Ella vomitó. El perro vomitó. No uses estas cosas. (Alexander Forbes)
Qué mala idea hacer Baconlube. El tocino ya está bastante resbaladizo, con toda la grasa. ¿Por qué vender un lubricante para hacerlo más resbaladizo? Lo peor es que ni siquiera pude disfrutar del tocino con todo el lubricante… ”(margaret bernadette)
Condones de piel de cordero
Para ser honesto, no sé mucho sobre condones de piel de cordero. Me confunden un poco. Me doy cuenta de que son una opción sensata para una persona alérgica al látex, pero tiene que haber otra opción, ¿verdad? Ya sabes, ¿algo más que látex, pero tímido para eyacular en la piel de un cordero? ¿Quizás otro material que no sea una piel improvisada hecha de la frente y el cuero cabelludo de animales de granja? De cualquier manera, los conversos de piel de cordero estarán encantados de descubrir que están disponibles para su compra en Amazon: ¡no más regateos con el pastor local!
Reseñas de usuarios de Amazon
Tuvimos que parar literalmente porque el olor era insoportable … (¡Qué asco!)
Claro, se sentía natural y todo, solo estaba asustado / preocupado de que se rompiera / cayera. ¡Y eso fue lo que hizo! ¡Descubriremos en un mes si estaba defectuoso! (“Stiffie”)
Gel de control del climax
Si hay una desventaja del sexo, es que se siente demasiado bien. Es por eso que la excelente gente de Mandelay ha creado el Gel de Control de Climax de Fuerza Máxima. Esencialmente solo anestesia para la única parte de su cuerpo que ya se siente bien, se ha demostrado que este gel hace que el sexo sea tan placentero como rellenar tripas de salchicha. Aparentemente creado para eyaculadores precoces, también es una opción viable para: eyaculadores maduros, masturbadores crónicos, hombres encerrados obligados a soportar la patética farsa de una relación heterosexual, bromistas serios y la mayoría de los dolores de muelas menores. Algunos usuarios de Amazon informan que el gel de control de clímax de fuerza máxima de Mandelay también retrasa involuntariamente los orgasmos de las parejas femeninas, pero eso es un poco como acusar al gel de control de climax de fuerza máxima de Mandelay de retrasar involuntariamente el lanzamiento de Chinese Democracy.
Revisión de usuario de Amazon
Oh, Dios, no. Por favor, nunca más. Ponle esto a mi miembro para divertirme durante horas con mi esposa. Mi esposa se adormeció y sentí una sensación de ardor. Me estaba muriendo lentamente por dentro. Nunca más. (Bunneh)
Condón Crystal Caterpillar Thorn (con dados eróticos)
Finalmente, un juguete sexual que combina todos sus mayores atractivos en un producto conveniente: condones, orugas, espinas, materiales poliméricos médicos no tóxicos y dados eróticos. Su pareja se sentirá abrumada por la pasión al leerle un intrincado conjunto de instrucciones que suenan como si fueran traducidas del hebreo por un inmigrante japonés disléxico. Aquí está (lo juro) el texto literal de la sección de direcciones de Amazon:
“1. Colocado directamente en el pene o en la varilla epicentro 4U. 2.Uso de un método de condón para usar, enrollar y como usar condones, ya que la manga podría pelear en el campo de batalla. 3.utilice la cantidad correcta de lubricante, obtenga un mejor efecto “.
¡Suena legítimo! ¡No puedo esperar para “colocar directamente en el pene!” Y de acuerdo con la Información de seguridad, no olvide “guardarlo en la sombra”. ¿UM esta bien?
Reseñas de usuarios de Amazon
En realidad, esto me molesta, pero … Bueno, sé que no se supone que suceda, pero se derritió por todos lados y, de hecho, se fusionó, ¡en un bulto retorcido! ¡Literalmente se derritió sobre todo / uno y se convirtió, en parte, en un gel! También arruinó varios calcetines y un calcetín “. (Sin comentarios)
Este proceso fue difícil e incómodo… Mi prometido no era fan y dijo que el producto dolía. Probamos el producto durante unos 15 a 20 empujes MUY lentos para ver si se calentaba. Ella no. De hecho, este producto extrajo una pequeña cantidad de sangre de sus partes femeninas. En cuanto a mí, no pude sentir mucho de nada… (sextoyaccounttx)
Crema de pene de aceite de hombre
Todos hemos escuchado las historias de terror de los omnipresentes publirreportajes de Man Oil: es la noche antes del baile de graduación, una primera cita anticipada o incluso (¡jadeo!) Su boda, y, he aquí, su pene desarrolla una imperfección desagradable. Espera un segundo, creo que estoy confundiendo Man Oil con Proactiv y el pene de un tipo con la cara de Mandy Moore … bueno, independientemente de si se trata de un grano inesperado o el último brote de herpes, la piel del pene poco atractiva puede arruinar la noche a cualquiera. ¡Es por eso que todos los hombres deben usar regularmente Man Oil, la crema para la salud del pene que garantiza que su pene sea tan suave como el trasero de un bebé! ¡Disculpe la metáfora extremadamente desagradable!
Revisión de usuario de Amazon
… En un día más o menos ya estaba notando una mejora en la calidad de la piel de mi pene. Lucho con la psoriasis, así que tengo parches de piel seca y escamosa por todas partes, incluso en mi pene, desafortunadamente … que me aclararan fue prácticamente como conseguir un pene completamente nuevo para mí … (FlyGuy326)
Un tapón de pene
¿Qué es un tapón de pene? Según la página de Amazon del fabricante Skeleton Key, “Los tapones para el pene o las varitas para el pene están ganando una inmensa popularidad como piezas de joyería para el pene geniales e increíbles que los hombres pueden elegir”. Mira, sé lo que estás pensando, esa oración terminó con una preposición. Además, ¿qué es una varita para el pene? ¿Puede lanzar hechizos? Y cuando lo piensas, ¿no es Criss Angel una especie de Penis Wand que vive y respira? No tengo la respuesta a ninguna de esas preguntas, pero puedo recomendar el tapón para el pene como un regalo pensativo para cualquier persona en su vida que sea DTISSITPH (“Abajo para insertar acero quirúrgico en su orificio para orinar”).
Revisión de usuario de Amazon
Tuvimos que usarlos durante una semana cuando estábamos comprometidos en una fraternidad. Se puso viejo al tercer día. Dos de los muchachos tuvieron que abandonar debido al dolor ardiente y la sangre. (METRO)
Un urinario
Nada dice “Te amo” como un urinario, ese elegante monolito que honra la ineludible conversión de todas las cosas vitales y que afirman la vida en rancios arroyos de hedionda orina. Perfecto para cualquier persona en su vida que orine de pie o que tenga un problema severo con la bebida, un urinario es el complemento ideal para el baño de alguien que nunca, nunca planea tener compañía.
Me encanta comprar descuentos en Amazon, pero, desafortunadamente, no pude encontrar ningún modelo usado en la lista.
Revisión de usuario de Amazon
¿Qué se puede decir de un dispositivo que toma la indignidad de estar enojado? Funcionó como esperaba. (UtahCamper)
Kit de moldeo de consolador de chocolate
¡Este kit Clone-a-Willy ofrece a los usuarios la oportunidad de “hacer una copia comestible de chocolate con leche sólida de CUALQUIER pene!” Lo que distingue a este artículo de otros en esta lista es que no es solo un gran regalo para cualquier persona con un pene, sino para cualquier persona con un gusto por lo dulce (siempre que no se sienta incómodo con la idea de hundir ese gusto por lo dulce en un réplica de chocolate con leche de la erección de alguien). ¡Finalmente, un pene que se derrite en tu boca y no cuando lo rozas accidentalmente mientras alcanzas tu bolsa de compras en un metro lleno de gente! Perfecto para ese estereotipo de “papá que lo tiene todo”.
Revisión de usuario de Amazon
Una vez que soporté todo el estrés de la preparación, el fabricante ni siquiera había proporcionado suficiente gel para acomodar incluso una herramienta por debajo del promedio. Una de las experiencias más frustrantes de mi vida aparentemente privilegiada ”. (ReginaRex)
Felicidad a través del arte de… agrandamiento del pene por Cristian YoungMiller
Del autor de clásicos como “Todo el mundo tiene esos pensamientos: por lo que no significa que seas gay”, “Samurai Zombie Hunter” y “Todo el mundo se masturba”, llega la historia de Ben, un hombre que “ha vivido su toda la vida con un pene alcohólico y verbalmente abusivo llamado ‘The Brotha’ “. Aparentemente, esto conduce a un viaje de autodescubrimiento a través del agrandamiento del pene … Quiero decir, creo que todo esto habla por sí solo. ¡Mira esa increíble portada! ¡Y la reseña positiva más destacada es de Jerry Springer! ¡Ocupa el puesto número 1.028.630 en la lista de libros más vendidos de Amazon!
Revisión de usuario de Amazon
Y al final, lo que parece decir el Sr. Youngmiller es: si ‘el tamaño importa’ es el tamaño del corazón lo que más importa. ¿Tamaño del pene? No tanto, pero si le preocupa aumentar el tamaño de cualquiera de ellos, este libro es para usted. (“ParkerC”)
Pastillas para el pene
Para mantenerse al día en el mundo ultracompetitivo y en constante cambio de hoy, debe tomar muchas píldoras misteriosas y no aprobadas, como Big Jim & The Twins, la fórmula de mejora masculina diseñada para convertir su pene flácido en un risco radiactivo de contaminación peligrosa. -¡polla! ¿Hará tu basura más grande? Tal vez, pero es muy probable que a tu pene le salga un diente o empiece a supurar esa baba rosada de los Cazafantasmas II. De cualquier manera, estará listo para convertir las partes privadas de cualquiera que se cruce en su camino en un sitio Superfund genuino.
Revisión de usuario de Amazon
Sin embargo, este artículo no me hace nada, pero hizo que mi corazón se acelerara y mi brazo izquierdo se sintiera raro en un sentido como si estuviera enfermo. (Señor amor)
Un dispositivo de castidad masculina
¿Pensaste que los dispositivos de castidad eran solo un producto mítico de la tradición medieval? No, son reales y son el Furby de la temporada navideña de este año. Conocido técnicamente como una “jaula de castidad”, este artículo es exactamente lo que crees que es: un extraño artilugio que cierras con candado a tu basura para evitar que tengas relaciones sexuales. En otras palabras, realmente no hace nada que ya no pueda lograr con mi cara. Perfecto para practicantes de S&M, relaciones extremadamente desconfiadas, y ese chico de la universidad al que apodaste “Pene Houdini” porque podía abrir su bragueta sin usar sus manos.
Revisión de usuario de Amazon
Mi círculo de orgías y yo nos aventuramos con esto y me encantó … Yo personalmente tuve que envolver mi pene en una cinta de la escena del crimen para que encajara bien. (“Adán”)