1. Bailar es la clave para ganar el corazón de alguien. (Baile sucio, Baile del destello, Footloose , Fama, Interrumpir’ y Breakin ‘2: Boogaloo eléctrico)
Para cualquiera que haya visto Dirty Dancing y la maravilla del torso de Patrick Swayze (#neverforget), sabe que nadie puede resistirse al baile. ¿Qué es más sexy que alguien que está en contacto con su cuerpo y sabe cómo moverlo? Ni siquiera importa lo que estén bailando o si es una melodía tan tonta como “He tenido el mejor momento de mi vida”. Cuando ves que esas caderas se mueven al ritmo de las palabras de Bill Medley y Jennifer Warnes, nada más importa, no las canciones sensibles, los abortos callejeros fallidos, las altas expectativas de tus padres (Emily Gilmore y Jerry Orbach antes de L & O) o que crees que puedes. No hagas ese ascensor. Puedes hacer ese levantamiento. Solo tienes que aprender a creer en ti mismo. Sus dulces movimientos te mostrarán el camino.
Además, sabes que todavía te encanta esa canción de todos modos.
2. Cualquier problema que tenga con su pareja romántica se puede resolver con las melodías conmovedoras de Peter Gabriel. (No digas nada)
Las películas de John Cusack me enseñaron todo lo que necesitaba saber sobre las relaciones y No digas nada… es un gran ejemplo. ¿Le diste tu corazón y ella te dio una pluma? ¿Quieres ser un kickboxer profesional, mientras ella quiere estudiar en Inglaterra? ¿Es su padre, el padre de Frasier, siendo investigado por el IRS por evasión de impuestos? Todos estos problemas se pueden resolver escuchando a tu amado con un boombox fuera de su ventana. Si no sabe qué decir para recuperar su corazón, deje que Peter hable. Como en 1977 Encuentros Cercanos del Tercer Tipo, la música es el lenguaje universal, y cuando se trata de amor, a veces las letras de Gabriel son las únicas palabras que necesitas.
3. Los chicos calientes también tienen sentimientos. (Dieciseis velas, El club del desayuno, Bonita en rosa)
Oye, solo porque es hermoso, perfecto y tiene pómulos que podrían cortar un diamante no significa que no tenga alma o que no quiera una relación real con alguien. Por ejemplo. ¿Conoces a todos esos imbéciles amigos suyos que destrozaron la casa de sus padres, oa su espantosa ex novia que dejó que un estudiante de primer año sin licencia operara el Rolls Royce de su padre? A él tampoco le gustan esas cosas. Es posible que le gustes y si lo dejas entrar, te esperará fuera de la boda de tu hermana con una trans, listo para hacerlo en una nube sin quedar embarazada ni herpes. O simplemente comerán pastel juntos, porque ¿a quién no le encanta el pastel? De cualquier manera, alguien recordará tu cumpleaños y verá lo especial que eres, y podría ser él. Entonces, cuando intente hablar contigo en el baile, asegúrate de responderle algo.
4. A veces, el chico malo es simplemente malo. (Brezos)
Si el objeto de tus afectos es un timbre muerto para Jack Nicholson en El resplandor, tiene acceso sospechoso a armas de fuego y explosivos y te ayuda a conspirar para matar a todos tus amigos, es posible que no quieras llevarlo al baile de graduación. Antes de involucrarse con el chico malo, pregúntese: “¿Su padre explota cosas para ganarse la vida? ¿Se mudó a tu ciudad en circunstancias sospechosas? ¿Lleva gabardinas largas y se viste como un personaje de Matrix todo el tiempo? ¿Es antisocial o un posible asesino en serie? Si no tiene claras las respuestas a cualquiera de estas preguntas, ejecute. Las balas de “Ich Luge” no son una cosa, y lo único que está mintiendo eres tú mismo. Vete a la mierda suavemente con un poco de sentido común.
5. Los opuestos se atraen. (Bonita en rosa, Footloose, cada película de los 80)
El hecho de que sea popular no significa que no le gustes. Piensa en cada canción de Taylor Swift: ella usa faldas cortas y tú usas camisetas. Ella es la capitana de las animadoras y tú estás en las gradas. Pero no le gusta esa chica. Él es otra persona, y algún día se despertará y descubrirá que lo que está buscando ha estado aquí todo el tiempo.
Tú. Eres la chica del lado equivocado de las vías (que tiene que hacer su propio vestido para el baile de graduación), la chica gótica que necesita a alguien con quien abrirse o la hija del predicador que solo quiere dejarla loca. ponerse de lado y bailar, pero no puede porque la ciudad prohibió el baile. Aunque al principio no parezca correcto, sus familias no lo aprueban y parece que no podría unirse con la sociedad que se interpone en el camino, nada es tan insuperable que no se pueda resolver antes de los créditos finales. Obtendrá un cambio de imagen, encontrará su autoestima y hará que su papá se siente y escuche lo que los niños están escuchando estos días. Cuando John Lithgow finalmente escuche a Kenny Loggins, entenderá lo que Paula Abdul y un gato de dibujos animados nos han estado diciendo todos estos años: a veces está tan mal que no podría ser más correcto.
6. ¿Quieres atrapar al chico? Ser uno mismo. (Dieciseis velas)
Estos son los 80, y las chicas no son Sandy en Grasa – que se deshace de sus faldas de caniche para impresionar a un chico. No. Eres como Molly Ringwald, y chicos como tú solo por hacerte daño. No eres como otras chicas. Usas sombreros de flores extravagantes pero geniales y le prestas tu ropa interior a un estudiante de primer año, porque eres especial y te preocupas por la gente. Si realmente le gustas, no le importarán sus amigos populares o que tengas una caricatura asiática abiertamente racista en tu casa. Cuando te agrada alguien, te agrada por las peculiaridades que los hacen ser quienes son, incluso si esas peculiaridades son Long Duk Dong.
7. Repito: no cambies por ellos. (El club del desayuno, Bonita en rosa)
Las películas de los 80 son grandes en transformaciones, donde descubrimos que ese chico nerd era McDreamy TODO EL TIEMPO o que Ally Sheedy es un golpe de gracia cuando su flequillo no cubre toda su cara. Conseguir un nuevo guardarropa y una nueva oportunidad de autoestima es maravilloso, pero no dejes que nadie más te diga quién ser. Un cambio de imagen puede convertir a una rana en un príncipe, pero eso solo llega hasta cierto punto. Cuando Patrick Dempsey mete a la chica No puedes comprarme amor, (Repito) es porque ha sido un príncipe TODO EL TIEMPO. Cámbiate de ropa, pero no te olvides de la persona que lleva dentro.
8. Los chicos que montan en cortacésped son sorprendentemente sexys. (No puedes comprarme amor)
Aunque la música country nos ha informado de los poderes eróticos del tractor, CBML argumenta con fuerza el atractivo sexual de las podadoras de césped. Sin embargo, ayuda cuando la persona que monta esa cosa está siempre tan caliente como Patrick Dempsey, quien solo parece volverse más guapo con cada año que pasa. Entre él, Robert Downey Jr. y Anthony Michael Hall (que se puso raro después de los 80), estoy convencido de que hay un Brat Pack Fountain of Sexy, y quiero entrar. Al menos, necesitan compartir con Judd Nelson .
9. La amistad es la base de cualquier gran relación. (Una especie de maravillosa, Los Goonies)
Aunque ustedes dos PUEDEN ser simplemente amigos, a veces ser mejores amigos con alguien puede ser la base para algo más. Cuando harry conoció a sally es el ejemplo clásico de esto (porque ¿quién no se enamoraría eventualmente de Meg Ryan?), pero Una especie de maravillosa prueba esto de manera concluyente. Pareces hermanos, pero esto solo enmascara el hecho de que lo tienes para él, mal, a pesar de que él está enamorado de Lea Thompson.
Sin embargo, eventualmente verá Howard el pato, donde tiene un nookie intergaláctico con un ave acuática alienígena fumadora de puros, y él la superará. ¿Adivina quién seguirá ahí? Tú. Pusiste el tiempo y el esfuerzo y estuviste allí para él mientras se rompía el corazón con la pornografía de aves de corral, y eso importa. Claro, es posible que tengas que llevarlo como chófer en un par de citas para llegar a ese punto, pero cuando vea lo linda que te ves con ese sombrero de chofer, nunca volverá a pensar en Lea Thompson.
10. Pero a veces, tienes que conformarte con ser amigos. (Bonita en rosa)
Claro, podrías terminar en un La bella y la Bestia (1991), donde hay algo que no estaba antes. Pero si estás suspirando por ella y ella deja en claro que quiere estar con el angelicalmente peludo Andrew McCarthy, debes dejarlo, sostén. La mejor manera de conquistarla es estar allí para ella cuando los mejores amigos de Andrew son un idiota con ella por ser, como, pobre y esas cosas. (Los cuellos azules de Dem son una maravilla, ¿verdad?) O encontrará la felicidad con Andrew McCarthy, cuando finalmente tenga el coraje para regañar a James Spader, y usted llegará a respetar su decisión, o la forjará. una realidad alternativa en la que Jon Cryer con el pelo de una bandada de gaviotas también puede encontrar el amor. Tal vez eso le impida hacer Dos hombres y medio? Una niña puede soñar.