Aquí hay 10 maneras en las que los niños pueden parecer que están actuando “traviesos”, pero en realidad no lo son. Cuando reconocemos los comportamientos no deseados de los niños como reacciones a las condiciones ambientales, las fases de desarrollo o nuestras propias acciones, nos permite responder de manera proactiva y con mucha más compasión.
1. No controlar los impulsos.
Alguna vez le dijiste a tu hijo: “¡No tires eso!” y lo tiran de todos modos? La investigación sugiere que las regiones del cerebro involucradas en el autocontrol son inmaduras al nacer y no maduran por completo hasta el final de la adolescencia, lo que explica por qué desarrollar el autocontrol es un “proceso largo y lento” (Tarullo, Obradovic y Gunna, 2009, 31). Una encuesta reciente reveló que muchos padres asumen que los niños pueden hacer cosas a edades más tempranas de lo que los expertos en desarrollo infantil saben que son ciertas. Por ejemplo, el 56 por ciento de los padres sintió que los niños menores de 3 años deberían poder resistir el deseo de hacer algo prohibido, mientras que la mayoría de los niños no dominan esta habilidad hasta los tres años y medio o cuatro años (de cero a cuatro años). Tres, 2016). Recordarnos a nosotros mismos que los niños no siempre pueden manejar los impulsos (porque sus cerebros no están completamente desarrollados) puede inspirar reacciones más suaves a su comportamiento.
2. Sobreestimulación.
Llevamos a nuestros hijos a Target, al parque y al juego de su hermana en una sola mañana, e inevitablemente vemos derrumbes, hiperactividad o resistencia absoluta. Los horarios abarrotados, la sobreestimulación y el agotamiento son características de la vida familiar moderna. Las investigaciones sugieren que el 28 por ciento de los estadounidenses “siempre se sienten apurados” y el 45 por ciento informa que “no tienen tiempo de más” (Robinson, 2013). Kim John Payne, autor de Simplicity Parenting, argumenta que los niños experimentan una “reacción de estrés acumulativo” por demasiado enriquecimiento, actividad, elección y juguetes. Afirma que los niños necesitan toneladas de “tiempo de inactividad” para equilibrar su “tiempo de actividad” (Payne, 2010). Cuando incorporamos suficiente tiempo de tranquilidad, tiempo de juego y tiempo de descanso, el comportamiento de los niños a menudo mejora drásticamente.
3. Condiciones fundamentales.
¿Alguna vez ha tenido “hambre”, enojado porque tiene hambre, o completamente sin paciencia debido a la falta de sueño? Los niños pequeños se ven afectados diez veces por esas “condiciones básicas” de cansancio, hambre, sed, exceso de azúcar o enfermedad. La capacidad de los niños para manejar las emociones y el comportamiento se ve muy disminuida cuando están cansados. Muchos padres también notan un cambio brusco en el comportamiento de los niños aproximadamente una hora antes de las comidas, si se despiertan por la noche o si están enfermando. Los niños no siempre pueden comunicarse o “ayudarse a sí mismos” con un refrigerio, un Tylenol, agua o una siesta como los adultos.
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4. Expresión de grandes sentimientos.
Como adultos, nos han enseñado a domesticar y ocultar nuestras grandes emociones, a menudo llenándolas, desplazándolas o distrayéndolas. Los niños no pueden hacer eso todavía. La educadora de la primera infancia Janet Lansbury tiene una frase excelente para cuando los niños muestran sentimientos poderosos como gritar, gritar o llorar. Ella sugiere que los padres “Deja que los sentimientos sean” al no reaccionar o castigar a los niños cuando expresan emociones poderosas.
5. Necesidad de desarrollo de toneladas de movimiento.
“¡Siéntate quieto!” “¡Deja de perseguir a tu hermano alrededor de la mesa!” “¡Deja de pelear con espadas con esos pedazos de cartón!” “¡Deja de saltar del sofá!” Los niños tienen una necesidad de desarrollo de mucho movimiento. Tienen una tremenda necesidad de pasar tiempo al aire libre, andar en bicicleta y patinetes, jugar rudo y de dar vueltas, gatear debajo de las cosas, columpiarse, saltar de las cosas y correr alrededor de las cosas. En lugar de llamar “malo” a un niño cuando está actuando con energía, puede ser mejor organizar un viaje rápido al patio de recreo o un paseo por la cuadra.
6. Diseñado por el desarrollo para resistir y volverse independiente.
Cada día de 40 y 50 grados resultaba en una discusión en la casa de una familia. Un niño de primer grado insistió en que hacía suficiente calor para usar pantalones cortos, mientras que mamá dijo que la temperatura requería pantalones. El modelo de Erik Erikson (1963) postula que los niños pequeños tratan de hacer las cosas por sí mismos y que los niños en edad preescolar toman la iniciativa y llevan a cabo sus propios planes. Aunque es molesto cuando un niño recoge tus tomates mientras aún están verdes, se corta el cabello o se hace fuerte con 8 sábanas recién lavadas, está haciendo exactamente lo que se supone que debe hacer: tratando de llevar a cabo sus propios planes, se separan, toman sus propias decisiones y se convierten en sus propios pequeños pueblos independientes.
7. Fortalezas centrales que los hacen tropezar.
Todos tenemos fortalezas centrales que también pueden hacernos tropezar. Tal vez estemos increíblemente concentrados, pero no podemos hacer la transición con mucha facilidad. Tal vez somos intuitivos y sensibles, pero tomamos los estados de ánimo negativos de otras personas como una esponja. Los niños son similares: pueden ser impulsados en la escuela, pero tienen dificultades para hacer frente cuando se equivocan (por ejemplo, gritar cuando cometen un error). Pueden ser cautelosos y seguros, pero resistentes a nuevas actividades (por ejemplo, negarse a ir a la práctica de béisbol). Pueden vivir el momento, pero no están tan organizados (por ejemplo, dejar que el piso de su dormitorio se cubra de juguetes). Reconocer cuándo los comportamientos no deseados de un niño son realmente la otra cara de sus fortalezas, al igual que las nuestras, puede ayudarnos a reaccionar con más comprensión.
8. Feroz necesidad de jugar.
Tu hijo se pinta la cara con yogur, quiere que la persigas y la “atrapes” cuando intentas cepillarle los dientes, o se pone los zapatos de papá en lugar de los suyos cuando corres hacia la puerta. Algunos de los comportamientos aparentemente “malos” de los niños son lo que John Gottman llama “ofertas” para que juegues con ellos. A los niños les encanta ser tontos y tontos. Se deleitan con la conexión que proviene de la risa compartida y aman los elementos de novedad, sorpresa y emoción. El juego a menudo requiere más tiempo y, por lo tanto, se interpone en el camino de los propios plazos y agendas de los padres, lo que puede parecer resistencia y picardía incluso cuando no lo es. Cuando los padres incorporan mucho tiempo de juego durante el día, los niños no necesitan rogar tanto cuando se trata de sacarlos por la puerta.
9. Reacción a los estados de ánimo de los padres.
Múltiples estudios de investigación sobre el contagio emocional han encontrado que solo se necesitan milisegundos para que emociones como el entusiasmo y la alegría, así como la tristeza, el miedo y la ira, pasen de persona a persona, y esto a menudo ocurre sin que ninguna de las personas se dé cuenta (Goleman, 1991 , Hatfield et al., 2014). Los niños captan especialmente el estado de ánimo de sus padres. Si estamos estresados, distraídos, deprimidos o siempre al borde de la frustración, los niños emulan estos estados de ánimo. Cuando estamos en paz y con los pies en la tierra, los niños lo modelan.
10. Respuesta a límites inconsistentes.
En un juego de pelota, le compras a tu hijo M & Ms. En el siguiente, dices: “No, arruinará tu cena”, y tu hijo grita y se queja. Una noche le lees a tus hijos cinco libros, pero la siguiente insistes en que solo tienes tiempo para leer uno, y ellos piden más. Una noche le pregunta a su hijo: “¿Qué quieres para cenar?” y la noche siguiente dices: “Vamos a comer lasaña, no puedes comer nada diferente”, y tus hijos protestan por la incongruencia. Cuando los padres son inconsistentes con los límites, naturalmente desencadena la frustración de los niños e invita a quejarse, llorar o gritar. Al igual que los adultos, los niños quieren (y necesitan) saber qué esperar. Cualquier esfuerzo por ser 100 por ciento consistente con los límites, los límites y las rutinas mejorará seriamente el comportamiento de los niños.
Esta historia fue escrita por Erin Leyba, LCSW, Ph.D, ella es la autora de Arreglos de alegría para padres cansados. Erin se especializa en relaciones, ansiedad, dolor y pérdida; y habla a grupos de padres sobre la crianza consciente y alegre. Visite su sitio web aquí.
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